Обесценивание: как незаметно сломать мечты – свои и чужие

Обычно теория иллюстрируется примерами, но мне бы хотелось привести примеры и потом соотнести их с теорией.

Представим себе несколько ситуаций.

Ситуация 1.

Мужчина и женщина в отношениях обсуждают будущее.

Мужчина спрашивает: хотела бы женщина жить с ним в загородном доме. И объясняет почему для него это ценно, делится своими мечтами.

В свою очередь она периодически грезит о большом доме, природе, возможности собирать друзей и уютно проводить время за городом.

Но в тот момент отвечает: “Нет, не хотела бы. Это вообще не для тебя и не для меня. В загородный дом надо вкладывать либо много сил, либо много денег, это всё очень сложно. Звучит конечно хорошо, но в реальности так не бывает. Вернее бывает, но это не для тебя с твоим образом жизни.”

Что в этот момент произошло?

Ситуация 2.

Девушка закончила обучение, но понимает, что работать по специальности в её городе ей не нравится. Она обращается к семье и молодому человеку за поддержкой в том, что хочет уехать в другой город и устроиться на работу, которая ей по душе.

На что слышит от близких примерно один и тот же ответ: “Не думаю, что это хорошая идея, тут ты всё знаешь, в своей тарелке, столько лет потратила на учёбу, надо попробовать, вдруг тебе понравится. А если уедешь, то не сможешь и недели прожить, ты же не самостоятельная совершенно. И ни у кого еще не получилось уехать и зажить хорошо. Все возвращаются потом домой, набив шишек. Зачем тебе это нужно?”

Правда же, ситуации вполне бытовые? Сплошь и рядом.

И чем раньше мы впитали в себя систему обесценивания, тем естественнее оно происходит. Многие не замечают, называют это опытом и заботой.

Что же на самом деле скрывается за всем этим?

Обесценивание является для человека защитным механизмом, не позволяет ему осуществлять действия по достижению цели в той области, которая по определённым причинам является для него не безопасной.

Что же может быть обесценено?

Можно обесценить себя, других и саму ситуацию.

Обесценивать можно существование самого стимула, его значимость, возможность его изменить или же свои личные способности для этих изменений.

Типы обесценивания:

1. Стимула
2. Проблемы
3. Возможности выбора

Рассмотрим, как происходит обесценивание на примере постоянных ссор в отношениях.

1. Обесценивание стимула: “- Нет, мы не ссоримся, вам показалось.”
2. Обесценивание проблемы:” - Да, мы ссоримся, но нас это делает только ближе.”
3. Обесценивание возможности выбора: “- Да. мы ссоримся, мне от этого очень плохо, но что тут поделать, все ссорятся.”
4. Обесценивание значимости стимула:” - Ссоры по мелочам и ссорами то не считаются.”
5. Обесценивание значимости проблемы: “- Да мы ссоримся, от этого в отношениях трудно находиться, но другие же терпят.”
6. Обесценивание значимости возможности выбора:” - Да мы ссоримся, это плохо, но мы так давно вместе, что делать с этим что-то уже не имеет смысла.”
7. Обесценивание изменчивости стимула: “- Так в отношениях будет всегда, мы так общаемся.”
8. Обесценивание разрешаемости проблемы: “- Не думаю, что можно строить отношения без ссор.”
9. Обесценивание имеющийся возможности выбора: “- Конечно, эти ссоры ужасны, но я не думаю, что мне что-то может помочь это изменить.”
10. Обесценивание способности реагировать по другому: “- Я всегда буду реагировать так, когда он…”
11. Обесценивание способности решить проблему: “- Да мы ссоримся и это ужасно, но я же не могу решить всё за нас двоих.”
12. Обесценивание способности действовать в соответствии с возможностью выбирать: “- Я всё время говорю себе, что надо уйти от него, но не могу это сделать.”

Если посмотреть на систему обесценивания, как на матрицу, станет понятно, что будет обесцениваться всё, что находится ниже того сектора, в котором произошло обесценивание. А именно, если человек сказал, что в паре нет ссор, то бесполезно говорить о том, как менять отношения. По его мнению менять тут нечего. Если для него это не проблема, то и искать выход он не станет. Если он считает, что никто и никогда с этим не справлялся, то найдёт миллион причин не искать того, кто ему поможет найти решение. И так далее по списку.

Авторы матрицы Эрик Зигмунд и Кен Меллор, учитывают все возможные комбинации обесценивания. Стрелка показывает, что игнорирование по одному признаку всегда включает в себя игнорирование по другому.

Если человек обесценивает что-то в своей жизни, то и в чужой он будет обесценивать на том же уровне. Представим, что героиня нашего примера всю свою жизнь в браке провела в постоянных склоках и разборках и обесценила возможность выбора. Что будет, когда к ней придёт её дочь и скажет, что они с мужем стали часто ругаться? Ответом будет: “Все ссорятся, просто будь мудрее и потерпи, у вас же ребёнок. Вот посмотри на нас с отцом. Трудно, но мы справились.”

Скорее всего, герои наших более ранних примеров также относятся и к себе. Для них обесценивать себя, собственные желания и возможности стало привычным и безопасным. Поэтому теперь они через обесценивание проявляют заботу о других, дают советы и реагируют на предложения и идеи.

Есть и ещё один изощрённый способ использовать обесценивание. Если спросить о том, зачем это было сказано, ведь звучало достаточно жестоко, собеседник может ответить, что таким образом он мотивирует к действию. Даёт тебе возможность доказать свою значимость, ценность и способности. Ведь где-то в глубине души есть надежда, что если ты сможешь, то и я смогу и возможно за счёт тебя. Ведь в начале я обесцениваю прежде всего себя и чувствую от этого дискомфорт. Это неизбежно приводит к сильнейшему внутреннему конфликту.

Особенно это заметно в симбиотических отношениях. Ведь обесценивание там процесс необходимый. И за счёт такого искажения реальности происходят попытки удовлетворить свои потребности с помощью другого.