Я понимаю, что мы любим друг друга, но…

Как часто от женщин можно услышать эту фразу, а затем идёт что-то о нехватке внимания от любимого мужчины, например, что он:

— стал меньше разговаривать со мной;

— не проявляет инициативу в интимной сфере;

— не дарит подарки и цветы;

— лишний раз не подойдёт и не обнимет;

— завёл любовницу;

— предлагает сделать паузу в отношениях.

Вариантов много от вполне безобидных до тех где определённо пора понимать, что это “красный флаг”. И тут мы поговорим о том кризисе, который случается в отношениях когда период бурной влюблённости заканчивается.

Для начала вдумайтесь в само построение фразы — “понимаю что мы любим…” — любовь это чувство, а, значит, его нельзя интеллектуально понимать, только чувствовать. А ещё мы можем ощущать только то что происходит в нас, а чувства другого это тёмный лес. Уж точно нельзя говорить о них с уверенностью, как бы вы не хотели, вы не можете знать наверняка что чувствует другой человек.

О чём говорит эта формулировка? Она про то что личных границ у того кто так говорит нет. У него происходит слияние с тем о ком в ней идёт речь.

Как мужчины реагируют на таких женщин? Мужчина будет пытаться отстраниться, потому что ему тяжело чувствовать, что жизнь женщины целиком и полностью зависит от него. И тогда вопрос — вам так не нравится ваша жизнь? Если ответ утвердительный, то, знайте, всегда можно сделать её насыщеннее, интереснее и не эксплуатировать для этой цели вашего партнёра.

Задумайтесь насколько вам интересна ваша жизнь, что можно изменить дабы внести в неё новые краски? Ищите такие занятия, которые дадут вам ощущение собственной ценности и значимости.

Вообще, часто кризисы в отношениях происходят тогда когда первоначальные чувства слепой влюблённости проходят, а новых чувств не появляется и возникает ситуация, что женщина откровенно начинает страдать в отношениях.

Как я уже писала выше, такой круг сложностей возникает на почве чрезмерной зависимости от партнёра. Это бывает тогда когда вы чересчур нуждаетесь в человеке, он чересчур ценен для вас. Такая сверхценность всегда приводит к душевной боли. В чём же её причина?

Она в отсутствии вашего собственного ценза важности и значимости собственной жизни. Вы чувствуете себя полноценным важным человеком только когда есть значимость вас глазами вашего мужчины. В такой ситуации ничего удивительного в том что вы так нуждаетесь в подтверждении любви в словах и поступках вашего партнёра.
Если вы не прислушиваетесь к себе, то вам легче всего это чем-то заменить. Кажется обманчиво лёгким решением замена этого другим человеком. Вы его однажды нашли и думали что так будет всегда. Не будет — люди меняются. Мужчина начинает чувствовать что вы нуждаетесь в нём и это даёт ему простор для манипуляций.

Если нет такого внимания от мужчины как в начале отношений, то здесь можно констатировать, что у вас гендерный тип коммуникации. Сейчас объясню что это значит. Гендерные отношения — это когда сама связь идёт только между мужчиной и женщиной. В этом случае отношения определяются исключительно только привлекательностью мужчины и женщины друг для друга. Противоположность им — личностные отношения, когда интересна не столько внешность, сколько внутреннее наполнение, глубинные ценности, мысли и чувства.

Фактически можно сказать если мужчина и женщина совместимы друг с другом, то у них вспыхивает страсть и им кажется что они друг другу подходят. Но, если в отношениях нет личностного взаимодействия, а есть только гендерное, то это существенно обедняет отношения; делает их односторонними, делает их узкими и существенно сужает количество сторон которыми люди могут соприкасаться друг с другом. И когда гендерная привлекательность проходит, а бурная страсть всегда проходит, то не остаётся ни уважения, ни ощущения ценности такого человека, потому что как раз личности не взаимодействовали.

Когда безудержная влюблённость схлынет, то начнёт происходить узнавание друг друга. Тогда-то и начинают всплывать разные “сюрпризы”. Оказывается, что тот идеал который был, нарисовал на стадии конфетно-букетного периода и реальный человек — это разные личности. А если личные границы у людей размыты, то спустя некоторое время таких отношений люди отучаются быть самодостаточными.

Ещё раз о том что же делать. — Перестать жить жизнью своего мужчины и начать жить собственной. Иначе получается что две жизни кладутся на плечи одного человека — вашего партнёра по отношениям. А это любому тяжело и много. Такие отношения начинают душить. Выход тут в том, чтобы укрепить личные границы, стать самодостаточным и для этого, первым делом, необходимо жить интересной насыщенной жизнью.