Рано или поздно каждый человек, неоднократно попадавший в отношения, где он эмоционально зависел от недоступных партнеров или партнеров исчезающих, задается вопросом:
А что со мной не так, раз я выбираю таких людей?
Человеку кажется, что с ним что-то не так, только, если он игнорирует собственную уникальную психическую жизнь. Да, есть где-то эти здоровые отношения, в которых людям хорошо бОльшую часть времени, нет никаких подвохов и мучений. Но это совсем другой мир.
Для человека, который много раз безответно влюблялся, реальность совсем другая. И нет никакого смысла винить себя за какую-то дефектность – это не поможет.
Но можно разобраться в том, как работает схема, заставляющая увлекаться недоступными партнерами.
Несчастная любовь, безответная любовь, неразделенная любовь - звучит так, словно любовь существует, но в каком-то другом, странном формате. Это делает ее приемлемой в голове человека. И это же становится его ловушкой. Ну любовь же есть! Пусть и неразделённая. А так бы не было вообще никакой любви. Было бы хуже, верно?
Но если сравнивать суть настоящей, живой, теплой любви и любви неразделенной, становится очевидно, что во втором случае - нет даже намека на любовь.
Любовь существует только тогда, когда человеку на его чувства отвечает похожими чувствами другой человек. Запускается уникальная химия между двумя, оба немного трансформируется. Контакт позволяет им создавать нечто новое, удивительное.
Для кого-то это творчество остается на уровне «родить ребёнка и построить дом», а некоторые пары становятся гармоничным дуэтом на долгие годы. Плодами их союза может пользоваться весь мир.
Когда же речь о неразделенной любви, о любви безответной – это всегда история о том, что химия не случилась. Никакой реакции не произошло, ничего не поменялось.
Предлагать свои уникальные ингредиенты, человеку, который точно против, – это способ остаться тем же самым, что и до появления чувств. Это способ не измениться. Это способ не изменить за свою жизнь.
Неразделенная любовь – это сорванный и засушенный цветок.
Разделённая любовь обретает цветок на увядание и трансформацию в плод.
Если боишься трансформаций, увядания и плодов – неразделённая любовь может помочь тебе.
Неразделенную любовь люди часто испытывают к тем, кого просто иногда видят. Можно любоваться фотографиями кумира и писать ему письма, а можно умирать от любви к коллеге, которую иногда встречаешь на обеденном перерыве.
Самый странный, но в то же время самый показательный вид неразделенной любви – мерцающий контакт. Это, когда объект любви вроде бы иногда доступен при некоторых условиях, но в целом не подтверждает наличие конкретных понятных отношений.
Например, девушка, время от времени ночует у своего коллеги, который в свою очередь умирает от безответной любви к ней.
Логично, что коллега, умирающий от любви, такую роскошь уже себе не позволит.
Если бы девушка была полностью недоступна для мужчины, можно было бы говорить о том, что он влюблён в свои фантазии о ней. То же самое, когда речь идет о любви к кумиру.
Но когда речь идет о такой исчезающей девушке, об отношениях без всяких обязательств и определенности – разве мужчина фантазирует о ней? Можно ли сказать, что он влюблён в нее по-настоящему? Он ведь видит ее, ощущает ее вблизи, хоть и редко?
Нет, в этом случае также идет речь о любви к своим фантазиям. Просто его фантазии она мощно подкреплена редким физическим контактом.
Для девушки эти отношения удобны – она слишком мало времени проводит с мужчиной, чтобы он мог разглядеть в ней какие-то реальные качества и возможно отвергнуть ее. Он фантазирует, а ей это на руку.
Для мужчины эти отношения тоже удобны. Хотя он и мучается от неразделенной любви, ему нет необходимости тесно знакомиться с женщиной. И волне хватает той короткой вспышки, за которой он видит смутный образ. Дальше он уже живет свою закрытую жизнь, в которой ничего не меняется, но которая наполнена стремлениями к исчезающей женщине.
Про человека, который часто безответно влюбляется, говорят, что он бегает за своими избранниками.
Но к кому он стремится на самом деле? Ему только кажется, что он видит некий образ перед собой, к которому стремится. Он наделяет избранника или избранницу качествами, которые считают ценными на данный момент.
Но ничего не меняется:
Но почему тогда динамика «убегаю, догоняй!» сохраняется?
Значит, дело не в качествах, которыми человек наделяет избранника? Точнее, не во всех. Только в одном – в способности убегать. В способности сохранять дистанцию. В способности мерцать.
Понимать, что на самом деле не знаешь человека, в которого безответно влюблён – это, как вглядываться в беспроглядную тьму.
Для чего же нужно любить незнакомца? Для чего надо бежать за смутной фигурой?
Это инфантильное стремление обрести объект, который станет решением всех жизненных проблем. Безответно влюбленному человеку кажется, что если бы только его полюбили в ответ, все его трудности решились бы с легкостью.
Бесконечная погоня за недоступными партнерами – это страх остановиться и начать разбираться в своей жизни. Если остановишься – весь груз занудных взрослых проблем рухнет на твои плечи.
Конечно, эти проблемы никуда не деваются, от них все равно идет напряжение.
Но оно всё уходит в стремление человека к своему недоступному объекту.
И по итогу выходит, что человек, безответно влюблённый :
Безответно влюблённый человек обманывает физику бытия. Как можно быть бесконечно одиноким, но не быть им при этом? Безответно влюблённый человек, умудряется быть таким.
Часто влюбляются безответно люди, у которых нет крепких социальных связей, к которым не поступает энергия жизни от других людей в нужных количествах. Конечно же, модель таких отношений с социумом – это повтор отношений с родителями.
Родители недоступные, выдающие внимание по крохам, формируют привычку находиться в таких отношениях в будущем в любых сферах. Человек может даже иметь друзей и подруг, но ни с кем не быть достаточно искренним и близким. Близость для него – страшное и опасное явление.
Может быть, есть реальные причины почему страшно быть близким (опыт предательства, например. Или опыт трагической потери), а может быть это только страх близости, как чего-то совершенно непонятного, непривычного, а потому дискомфортного.
Друзья даже могут знать, что человек безответно влюблён в некого N, но ни с кем из этих друзей он не сможет провести диалог, где ему напомнят о его собственной ценности, и, о том, что он достоин настоящей любви.
Безответная любовь человека будет восприниматься, как его забавная черта, вроде смешной чёлки.
Объект безответной любви становится для человека воображаемым другом, который никогда не скажет ничего лишнего, не сделает ничего болезненного. Только с ним человек может быть открытым.
Если человек состоит в отношениях, где контакт мерцающий, то он также не станет открываться полностью. Вряд ли будет «грузить» объект любви своими переживаниями, ощущениями и проблемами. Ведь объект любви и так появляется редко, так можно окончательно спугнуть его! Зато сколько можно прожить сладостных фантазий о близости!
Ощущение, что где-то в мире есть человек, к которому можно питать теплые чувства, маскирует тотальное одиночество. Кажется, что возлюбленный присутствует фоново постоянно.
Человек, который заметил, что во всех его несчастных отношениях есть какая-то одинаковая модель, он уже на пол пути к свободе от болезненной влюблённости.
Если влюблённость мучительна и разрушительна, имеет смысл приложить усилия, чтобы разорвать ее своими руками. Это не обезопасит от несчастных влюблённостей впредь, но, по крайней мере, на данный момент облегчит жизнь.
Простые шаги помогут отключиться эмоционально: от возлюбленного, отвергшего не до конца, от мерцающего призрака.
Например – ощущение свободы. Это какое-то личное качество, которое кажется характерным для возлюбленного. Нужно выделить это качество и убедиться, что в собственной жизни на данный момент есть мало пространства, чтобы это качество проявить.
Если это чувство свободы, которое появляется, когда смотришь на то, как живет человек, надо подумать над собственной загруженностью, рамками и обязательствами. Через обладание свободным человеком психика стремиться получить свободу хотя бы опосредованно.
Присвоить их себе обратно. Это легко проследить по первым беседам и встречам. Если вспоминать, как проходили диалоги на самом деле, можно сильно удивиться тому, как многие ответы потенциального партнера были сильно искажены.
И они были искажены, чтобы потенциальный партнер мог стать возлюбленным.
Например, с той же свободой. Человек говорил, что ездит на мотоцикле (но делает это очень аккуратно, по всем правилам). Несчастный влюблённый же интерпретировал эту информацию так:
«Этот человек, свободный духом. Он любит скорость и ветер!»
Несчастный возлюбленный присвоил образу человека романтичность, которой в нем на самом деле может и не быть.
Тут надо иметь смелость признать:
Это моя романтичность. Это я создал образ этого «беспечного ангела».
Ну, или, по крайней мере, усиливается романтичность объекта чрезмерно.
Найти их в себе. Например, это веселость. Не может человек без чувства юмора оценить веселость другого. Так что у другого она, просто, скорее всего, сильнее развита. Можно поработать над собственной веселостью. Научиться шутить, или делать это просто чаще.
Поблагодарить человека мысленно или в реальности, за то, что это качество было проявлено. Благодарность – это то, что часто помогает снизить привязанность к другим людям.
Мы как бы даем им свою благодарность взамен их хороших качеств или их стараний. И мы больше ничего не должны им. Если добро было искренним, благодарности может быть достаточно.
Поблагодарить жизнь за то, что она не дала вступить с этим человеком в глубокие отношения. Кто знает, от чего жизнь уберегла вас?
Вспомнить все, что известно о нем и его жизни такого, что описывает его, как живого человека со слабостями. Если такой информации нет – можно подумать, хотя бы о том, что заставляет человека соглашаться на редкие встречи и сомнительные отношения?
Он ведь и сам так же боится близости. Он и сам так же не уверен в себе и своей значимости, раз боится близости.
Можно так же подумать о каких-то физических вещах, которых самый прекрасный человек все равно не может избежать в своей жизни. Например, можно представлять, как дурно пахнут кроссовки человека после тренировки, или, как он ковыряется в носу.
Некоторые несчастные влюблённые умышленно устанавливают устойчивую ассоциацию между объектом любви и чем-то отвратительным. Если пару недель думать о возлюбленном исключительно под отвратительный шум или мерзкий запах, сама собой влюблённость сильно снизится.
Например, некоторые несчастные влюблённые бесконечно мониторят соцсети объекта любви. По сути – это борьба с одиночеством + боязнь живых контактов.
Другие несчастные начинают «выступать», если объект любви все же появляется в поле. Они придумывают программу на свидание, продумывают образ, и то, чем будут удивлять свою любовь.
По сути это просто попытка удержать внимание возлюбленного, которого изначально не было. Если перестать «выступать» - что останется? Отсутствие внимания от человека.
Если это страх живых контактов + страх одиночества – значит надо встретиться со своим одиночеством, а потом найти возможность контактировать с живыми людьми. Несчастные влюблённые часто говорят:
«Мне больше никого не надо, потому что это всё не то!»
Несмотря на это ощущение, все равно необходимо общаться с другими живыми людьми.
Надо учиться быть с ними. Надо учиться разбираться в настоящих отношениях.
Несчастная влюблённость легко вгоняет в состояние заниженной самоценности и самооценки. Кажется, что возлюбленный обладает правом вернуть вам эту самоценность. Но это не так. Если вы потрудитесь и добились любви этого человека, вы ощутите, что самоценность ваша не вернулась сама по себе. А усилий по завоеванию может быть приложено очень много.
Нужно чаще хвалить себя за хорошие качества и даже за маленькие успехи. Надо эти успехи генерировать намерено, постепенно усложняя задачи. Необходимо работать над своим образом, своим состоянием, стилем жизни, формой тела.
И тогда будет найдена оптимальная форма во всем + уже не будет необходимости получать одобрение со стороны.
Попутно можно инвентаризировать и составить список причин, по которым отношения с этим человеком не состоялись. Возможно, это реальные проблемы, над которыми стоило бы поработать ради следующих отношений. А может быть – это надуманные комплексы?
Стал бы любящий на самом деле человек считать эти причины помехой для отношений? Вот еще одна причина, почему ваш возлюбленный на самом деле – не тот, кем кажется.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
