Как выдержать подростка или что делать с фрустрацией родителям

Подростковый период ребенка- сложен не только для родителей, но и для самих "детей". Именно в этот период они только и слышат противоречивые высказывания в свой адрес. То они "уже достаточно большие и взрослые, чтобы", то "ещё не достаточно взрослые, чтобы ". .. Когда и взрослые противоречат сами себе, подростку ещё сложнее идентифицировать самому себя. Ведь он не против поскорее стать большим, кажется, что многое знает, может сам. Но ещё не зарабатывает сам, ещё не имеет определенных юридических прав, поэтому ещё зависим от взрослых. Как же ему стать большим? Или стоит оставаться всегда маленьким? Но как, если вокруг от него что-то требуют наравне со взрослыми, а когда он также сам хочет что-то получить (например, отсутствие контроля по времени, отдыху и ТД) также наравне со взрослыми, этого не дают. Где же справедливость для подростка? - этими вопросами может сознательно или бессознательно задаваться подросток.

В этом возрасте подросток ищет себя, свою роль в обществе, что требует не одного эксперимента. Чем больше подросток пробует, ищет и находит свои интересы, таланты, способности, роли в социуме, тем более он несносный для родителей, но более уверенный будет после подросткового возраста. Это не правило, но статистика)

Вздыхают и родители, уставшие от этой неопределенности и ожидания, когда же ребенок станет более рациональным, если он уже не тот улыбающийся, милый малыш?

Фрустрация родителей в этот период может быть связана с тем, что ребенок, находясь на границе между детством и подростковым возрастом, начинает проявлять независимость и самовыражение (что может восприниматься как протест). В этом переходном периоде ожидания родителей и реальное поведение ребенка могут расходиться, что может вызывать внутренний конфликт. Но на чем основаны родительские ожидания? На взрослых родительских желаниях? На обучении, как надо, словно родители - учитель, а не мама и папа? На усталости от выполненных родители задач и обязанностей и не выполненных подростком?

В подростком возрасте ребенка родители могут ощущать больше всего свои собственные триггеры и травмы из собственного детского опыта, от чего и появляется внутренний дискомфорт в виде раздражения, гнева, расстройства, чувства вины или стыда и прочего у родителей.

Например, личные переживания, которые могут быть вызваны теми же ситуациями в детстве родителей или юности. Например, родитель может перенести старые эмоциональные травмы на своего ребенка.

Особенно, если в детстве родителя, он себе не позволял того, что делает теперь его ребенок или вообще получал наказание (не обязательно физическое, часто эмоциональное/моральное, когда унижали, оскорбляли или запугивали), а может был свидетелем наказания, как поступали с его братом/сестрой за их проявления себя. Тогда эти травмы накладываются на восприятие происходящего в жизни вашего подростка, будоража ту боль, которая была задавлена, не направлена и не пережита в вашем детстве, поэтому кажется, что это боль от действия или бездействия реального сейчас ребенка.

Когда родители испытывают фрустрацию, возможно, это их состояние "Родителя" активируется. Реальный родитель может чувствовать необходимость контролировать или направлять поведение ребенка, что может противоречить желанию реального ребенка самоутверждаться и проводить к конфликтам.

С точки зрения психотерапии фрустрирующим родителям рекомендуется отслеживать ситуации, когда именно их фрустрация возрастает. Необходимо выявить, какие именно действия или слова ребенка вызывают у вас реакцию, чтобы изменить в будущем ваше восприятие. Самое сложное для родителей в такое время это признать, что их состояние может быть вызвано не только поведением ребенка, но и их внутренними конфликтами.

Есть интересное упражнение на когнитивную гибкость: необходимо взглянуть на поведение ребенка с позиции его собственного развития. Поищите ответы в себе на вопросы: «Что он пытается мне сказать этим поведением?» или «Как могу я помочь ему в этой ситуации?». Далее через анализ ситуации, необходимо сосредоточиться на фактах, где важно не допускать оценок и критикующих суждений.

Фрустрация в результате поведения ребенка на этапе формирования его идентичности — это нормально, и на её преодоление требуется время. Помните, что родительство — это процесс, в котором обе стороны учатся и растут.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться и разобраться с собой и восприятием ребенка вам сложно, обращайтесь для проработки ваших травм, триггеров, чтобы лучше понимать и дружить не только с ребенком, но и с собой.

Всегда готова оказать необходимую бережную профессиональную помощь и поддержку.