Вы переживаете расставание, а родные и друзья говорят вам:
«Да перестань так убиваться! То же мне горе!»
Не торопитесь к ним прислушиваться. Никто кроме вас не знает, какие чувства вы должны испытывать в такой момент.
Вы постоянно думаете о прошлых отношениях, следите за партнёром в соцсетях, перебираете варианты, как могли бы поступить, чтобы сохранить отношения - это свидетельствует о наличии эмоциональной зависимости от партнёра.
Это довольно распространенное явление, и оно поддается терапевтической работе. Конечно же, как и в любой психологической проблеме, его корень кроется не в отношениях, которые вы потеряли. Он гораздо глубже - в ваших отношения с родителями.
Но вопросы детских травм разбираются успешнее всего в кабинете психолога. А вам с вашей зависимостью нужно как-то жить каждый день, пока она не пройдет. Попробуйте использовать следующую маршрутную карту, чтобы облегчить свои страдания.
Основные чувства, которые испытывает человек с эмоциональной зависимостью после расставания:
Здесь уже даже не столько есть любовь, сколько микс из самых разных чувств. Идеализация партнёра и завершившихся отношений играет с человеком злую шутку: ему кажется, что если партнёр вернётся, все эти горькие, тяжёлые чувства исчезнут. Но это далеко не так. Даже если партнёр возвращается, злость, обида, горечь никуда не уходят. Наоборот, они только увеличиваются.
Зависимые отношения основаны на вере, что любовь обязательно приносит боль. Это убеждение человеку в детстве внушили родители, чередуя капельки любви с отвержением. И если ушедший партнёр вернётся, он только даст повод для сладких страданий от обиды, ревности, гнева.
И все эти - чувства, адресованные на самом деле родителям. Поэтому точно не стоит стремиться вернуть ушедшего партнёра, это только усугубит ситуацию.
Также идеализация делает отношения в глазах зависимого совсем не такими, какими они были на самом деле. Человек забывает о неидеальных моментах. На этом фоне расцветает сожаление и жалость к себе. Кажется, что так хорошо, как было, уже никогда не будет. И это - признак суженного сознания.
В свою очередь суженное сознание рождает страх перед будущим.
Если самое лучшее уже позади, чего же нужно ждать от будущего?
Чтобы освободиться от зависимости - со всеми этими чувствами необходимо работать. Злость и обиду можно выговаривать образу партнёра на пустом стуле. Так же необходимо искать, где в детстве похожие ситуации были с родителями и также вербализировать злость и обиду их образам.
Можно пользоваться техникой пустого стула или техникой «Хоа-поно-поно» схожей с ней.
Отдельно проработать идеализацию: вспоминать о недостатках партнёра и о причинённом ущербе внутри отношений. Нужно приложить реальные усилия, чтобы разрушить образ идеализации. Возможно, вообще эти отношения и сам партнёр были совершенно неподходящими, но из-за привычки игнорировать свой дискомфорт, зависимый человек не понимал этого.
Поэтому сразу после составления списка недостатков партнера и ущерба внутри отношений нужно оценить, насколько хорошо вообще установлена связь со своим телом, со своими желаниями. Для этого подходят любые телесные практики, например танцы или массаж.
Сузившееся сознание необходимо расширять самыми разными способами. Это можно делать с помощью новых дружеских знакомств, новых хобби, обучения каким-то абсолютно новым навыкам.
Рано или поздно в таком поиске человека посетит ощущение, что его горизонт буквально расширился: как он мог думать, что в мире ничего больше кроме любви к бывшему партнеру нет? Это поможет справиться и со страхом перед будущим.
Но ещё один очень важный пункт в избавлении от зависимости - горевание.
Горе от расставания, человек ощущает потому, что в его голове уже существовал некий образ совместного с партнёром будущего. А теперь вложенные в мечты энергоресурсы просто ушли в никуда.
Это настоящая потеря. Кроме того, потерян привычный уклад, привычная идентификация. Человек ещё ощущает себя каким-то специалистом, чьим-то другом и родственником. Но вот партнёром конкретного человека он себя больше не чувствует.
Это означает, что он буквально теряет с этими отношениями и часть себя. Конечно, этот кусочек души ещё можно «нарастить» в других отношениях. Будут и новые мечты, и новое будущее, новая самоидентификация. Но от этого не менее больно терять все это в моменте.
Поэтому очень важно не пытаться игнорировать свое горе. Это действительно потеря, трагедия. Наоборот, необходимо уделить ему время, дать ему перегореть. Чтобы это прошло быстрее, необходимо изучить информацию о стадиях горя и наблюдать за своим движением от стадии к стадии.
Важно помнить: движение не будет идти только вперёд. Чтобы пережить горе, психика будет возвращаться со стадии на стадию, как бы пробуя их, как человек пробует зайти в очень холодную воду.
Признаком, что горе пережито, является печаль без надежды все вернуть и следующая за ней благодарность. Если человек уже в состоянии трезво оценивать, как хорошее, так и плохое в закончившихся отношениях и благодарить судьбу, бывшего партнера и жизнь за приятные события и эмоции - это значит, что он уже свободен.
Самое главное, что нужно знать о проживании горя, что здесь можно всё: ныть, жаловаться, проклинать, ненавидеть, перемывать кости обидчику, вести бесконечные беседы о случившемся. Все это помогает прожить потерю.
Это неспособность поверить, что нечто важное потеряно. На этой стадии необходимо исследовать реальность: а какая она теперь без ушедшего партнёра?
Очень полезно говорить о его уходе с близкими людьми.
В это время важно дать себе возможность размышлять о том, кто и какие ошибки совершил в отношениях. Это будет ощущаться, как желание обвинять себя или партнёра. Об этом тоже очень важно говорить. Или хотя бы записывать мысли в тетрадь или на диктофон.
При этом важно давать чувствам выход, но делать это экологично. Злость можно безопасно прожить через спорт, пение, битьё подушки или крик. И чем чаще будет выпускаться злость, тем быстрее наступит новая стадия.
Он склонен искать «магические» способы сделать это, пытается заключать сделку с судьбой или высшими силами. На этой стадии очень важно осознать свою ответственность в случившемся и ответственность партнёра.
Человек думает, что все зависело от него или от «судьбы» и забывает, что не только он или обстоятельства влияют на происходящее. Ушедший партнёр тоже нес часть ответственности за отношения. А значит, уход был его сознательным решением.
На этой стадии очень важно не угодить в руки гадалок, сектантов, сомнительных специалистов. Они могут манипулировать человеком, зная особенность этой стадии.
Поэтому важно раз за разом размышлять о том, что расставание уже необратимо. Даже если отношения с тем же человеком вновь начнутся, это уже будут совсем другие отношения. Как раньше уже ничего и никогда не будет.
На этой стадии человек ощущает упадок сил вплоть до нежелания жить. В такой момент очень важно получать помощь и поддержку в самых разных сферах от близких. Важно помнить, что депрессия позволяет проститься с прошлым.
Нужно дать ей время, не стоит бежать от нее, пытаться заглушать ее.
Так же стоит продолжать беседовать о потере с близкими или вести записи.
Принятие - это стадия освобождения, возрождения для новой жизни. На этой стадии нужно очень осторожно дозировать свою нагрузку. После депрессии сил далеко не столько же, сколько в обычном состоянии. Важно не перенагружать себя, иначе увеличивается вероятность возврата в депрессию.
На этой стадии человек должен заниматься тем, чтобы создавать новый мир для себя, мир, в котором уже нет бывшего партнёра, но и нет боли от этого.
Итак, если вы ощущаете потерю, как горе - горюйте на здоровье!
А если вы обратитесь к специалисту, он поможет вам прожить расставание более мягко. И самое важное у вас всегда есть обратная связь.
Со своими клиентами, в частности с жертвами абьюзеров и созависимыми все эти этапы мы проходим плавно и бережно, где в приоритете всегда сохранение психического здоровья.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
