Абьюзеры мастерски владеют искусством вести бессмысленные беседы, лишающие жертву чувства реальности. Они обладают целым набором приемов, которые доводят жертву до исступления.
В целом эта практика часто называется «словесной окрошкой». Она оставляет жертву с чувством незавершенности, но в то же время имитирует внимание к ее проблемам. Поэтому очень важно уметь распознавать, когда абьюзер начинает «крошить окрошку», и как именно он это делает.
В первой части мы уже рассмотрели пять трюков из такого блюда, в этой части погрузимся в полный кейс. Поехали.
Он уже рассказал вам, почему так ужасно ведет себя? Конечно же дело не в том, что у него проблемы с доверием, границами, с эмпатией и моралью. Вовсе нет. Во всем виноваты его бывшие, его родители, превратности судьбы. Если бы не это все, он был бы хорошим человеком. А так есть только то, что есть. Ну вы же не настолько жестоки, чтобы требовать от него невозможного, верно?
Дальше происходит следующее: ваши границы нарушаются. Но место того, чтобы защитить их, вы начинаете жалеть его. Ничего, вы потерпите. Вы же добрая! А вот ему действительно тяжело.
Зачем он это делает: он прекрасно видит, что эмпатия – ваше слабое место. Вы готовы прощать людям многое и пользуется этим, чтобы сохранить отношения с вами на выгодных для него условиях. Даже если это в итоге разрушит вас как личность. Ему, честно говоря, все равно что с вами, лишь бы ему было тепло и сладко.
Как противостоять: помните, что каждый взрослый человек каждую секунду имеет право совершить свой выбор. Каждый взрослый человек каждую секунду принимает решение: оставить все как есть или начать менять свою жизнь. Ваш партнер предлагает вам понять его и простить его за то, что он такой невыносимый человек. Ваш партнер предлагает вам понести ответственность за то, что он выбрал ничего не делать с последствиями травм, которые, возможно, действительно получил. Он и не собирается что-то делать с этим. Это вызов подписать скрытое соглашение: пока вы с ним – вы согласны на все происходящее. Если вы думаете, что можете добиться лучшего отношения к вам – зря вы так думаете. Так верните партнеру ответственность за его травмы. Подарите ему лучшее, что можно подарить человеку – веру в то, что он в состоянии справиться со всеми своими трудностями без унизительной необходимости выпрашивать понимание.
Как давно вы начали это? Как давно вы пытаетесь научить его человечности? Попытайтесь вспомнить, что было до этого? Правильно! Он выглядел вполне человечным. Что же произошло потом? Он перестал быть таким. Почему же? Потому что резко забыл, что значит быть сердечным человеком? Неужели? Потому что он никогда не знал, что это значит? Зачем же он разыгрывал перед вами спектакль?
Вы пытаетесь объяснить партнеру самые простые вещи, буквально, «что такое хорошо, что такое плохо». У него, конечно, было трудное детство, да и в целом жизнь не сахар. Но с чего вы взяли, что он готов научиться быть человечным, даже если до сих пор ему не довелось постичь это искусство?
Зачем он это делает: все очень просто. Он играет на вашей потребности спасать, быть нужной, заботиться, творить лучший мир вокруг себя. До тех пор, пока вы думаете, что учите его чему-то, с него нечего взять. Он продолжает вести себя ужасно, но вы де не будете ругать его за это, правильно? Он же только учится. Сколько раз должен упасть ребёнок, прежде чем научиться ходить? Вот и он не может сразу стать хорошим.
Но тут вы совершаете фатальную ошибку. Да, пусть ему не понятно, что такое сопереживать. Но он прекрасно понимает, что такое быть хорошим чисто когнитивно. Ведь он же притворялся хорошим в начале ваших отношений, вспоминайте! И пока вы возитесь с ним, он делает что хочет. В этом и смысл всего этого спектакля.
Как противостоять: возьмите на себя смелость быть не таким хорошим человеком, как вы привыкли, и именно этому бедолаге отказать в гуманитарной помощи. Мы не в средневековье, сейчас практически у всех есть прямой и простой доступ к специалистам из сферы психологии всех подходов и форматов. Если бы ваш партнер хотел бы, он легко нашел бы того, кто научил его быть человечным за некоторую сумму. И поверьте, если бы ваш партнер платил за это, он был бы гораздо внимательнее к процессу обучения.
Если вы ощущаете, что вам предлагается войти в положение, простить, понять, объяснить – остановитесь. Вы в праве рассчитывать на партнера, который уже сам все понял и всему научился. Если это не так – перед вами психологический ребёнок. Если вы в порядке, дети вас не должны интересовать, никакие кроме собственных.
Ваш партнер постоянно оправдывается перед вами. Он как будто не хочет приложить ни малейшего усилия, чтобы хоть как-то исправить свое поведение. Оправданиями он покупает право вести себя так же и дальше.
Зачем он это делает: так он учит вас радоваться, когда раз в 10 лет он поступит просто нормально. Но вам покажется, что он совершил что-то очень хорошее. Вы будете так рады, что выдадите ему прощение еще на 10 лет авансом. Почему он просто не ведет себя как свинья постоянно, зачем периодически он совершает что-то хорошее?
Таково уж устройство человеческого мозга, что прерывистое удовольствие ценится выше постоянного. Если вы не уверены, что получите свою порцию удовольствия в следующий раз, вы жаждете этого удовольствия сильнее. Этот механизм привязывает вас к абьюзеру и делает ваше восприятие его поступков неадекватным реальности.
Как противостоять: не вникайте в оправдания.
Вам предлагают взять эти оправдания как суррогат нормального поведения. Он же не такой плохой чтобы просто без объяснений творить безобразные вещи!
Выслушивая его оправдания, вы помогаете ему проворачивать его эмоциональные махинации. Убедите себя, что человек – это гордое и сильное существо. И если уж человек чего-то искренне хочет – он это сделает. А если не делает – значит не хочет. Вот и вся история. И не важно, что там этот человек говорит. Вы тоже можете попробовать болтать бессмыслицу, это весело! Вам обязательно стоит попробовать. Вы будете лучше понимать, насколько это легко и насколько это ничего не значит.
Отслеживайте, не падает ли ваша планка в отношении того, какое поведение допустимо, а какое нет. Вам придется найти в себе смелость ожидать от людей большего. В глубине души вы прекрасно знаете, как вам хочется, чтобы с вами поступали. Зажмурьтесь крепко и доверьтесь этому голосу, позвольте ему наладить вашу жизнь.
Самое ужасное, что может сделать с вами абьюзер – изобразить что он практически понял вас. Догадываетесь, что это делает с вами? Вы видите свою цель так близко – ваша цель – взаимопонимание. Вы просто не можете бросить все сейчас, ведь вы вот-вот схватите руками свое счастье.
Абьюзер может внимательно слушать вас. И даже сделать какие-то неловкие шаги к решению вашей проблемы. Но не настолько, чтобы получить какой-то ощутимый эффект, ну что вы. Всего лишь чтобы вы увидели, что вас слышат и слушают.
Вы можете провести в ожидании, пока партнер созреет и услышит вас, годы. Может быть, хотя бы через годы вы получите желаемое, тогда все не зря? Нет, точно нет. Вас просто заставляют бежать вперед, как ослика в след за морковкой.
Как противостоять: установите лимит. Если вы нашли 2-3 способа описать свою проблему и донести ее суть до партнера –остановитесь на этом. Человеку заинтересованному этого достаточно, даже если вас он не понял. Он возьмет ваши описания и пойдёт советоваться с другими людьми. Если вселенная позволит, кто-то другой найдет способ объяснить ему. Если нет – не судьба. Поверьте, человеку под силу понять и проникнуться даже тем, что ему непонятно и не близко в корне. Было бы желание.
Вы должны научиться понимать, когда вложения ваших ресурсов не приносят вам никакого профита. Вы должны научиться останавливать процесс, если он только забирает ваши силы и ничего не отдает взамен. Даже если вам кажется, что логическое завершение уже близко.
Помните, отношения – это обоюдная ответственность. Вот эти все истории про пять шагов навстречу – никакая не ерунда. Активно пользуйтесь, наслаждайтесь результатом.
Неизменным в отношениях с человеком, который проявляет абьюзивные нотки остается правило: "нулевой терпимости" к любому насилию. То есть, вы решаете для себя, что любого рода проявления к вам эмоционального насилия для вас не приемлемо, ни в каком виде.
Если вы столкнулись с абьюзом, обращайтесь к автору этой статьи.
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
