Абьюзеры мастерски владеют искусством вести бессмысленные беседы, лишающие жертву чувства реальности. Они обладают целым набором приемов, которые доводят жертву до исступления.
В целом эта практика часто называется «словесной окрошкой». Вы вроде бы разговариваете о чем-то важном, о чем-то логичном, но ни к чему не приходите. Все, что вы имеете в итоге – какое-то невнятное месиво.
Такая практика оставляет жертву с чувством незавершенности, но в то же время имитирует внимание к ее проблемам. Поэтому очень важно уметь распознавать, когда абьюзер начинает «крошить окрошку» и как именно он это делает.
Рассмотрим каждый прием в отдельности. А также разберём способы останавливать это безобразие.
Вы вроде бы обсудили некоторую проблему. Допустим, вы только что объясняли, почему не стоит вашу улыбку в сторону вашего друга детства воспринимать как факт измены. И вроде бы вы даже добились успеха. Как минимум все свои аргументы вы исчерпали. Вы бы хотели, чтобы этот вопрос был закрыт. Однако, диалог начинается снова, может быть даже с той же самой претензии.
-Ты ему так улыбалась… вы давно спите?
-Ты с ума сошел? Я его знаю 15 лет. Мы выросли вместе! Он мне как брат. Я его как мужчину не воспринимаю вообще. Понимаешь?
-Братьям так не улыбаются.
-Послушай, для меня во всем мире больше не существует мужчин кроме тебя! Ты мой идеал.
Вроде бы эти слова – то, что он хочет слышать. Но по нему вы видите, что он злиться. Он позволяет себя обнять, принимает знаки внимания, которые должны убедить его, что он самый-самый для вас. Но через время он вдруг бросает вам:
-По брату не скучаешь?
Диалог может начинаться в шутливой форме. Но неизменно приводит к скандалу. Или к тому, что вы упрашиваете партнера поверить вам. Через сколько кругов вы начинаете ощущать бессилие. У вас полное ощущение, что партнер бросает вам претензию, а потом просто не слушает вас.
Другой вариант этого приема – рассказ об одной и той же ситуации. Например, партнёр рассказывает вам о том, как шумят соседи в доме, где он живет.
Вы уже согласились с ним, поддержали его эмоционально. Вы уже сами начали сердиться на этих соседей. Вы перебрали все варианты, как можно сделать так, чтобы этот шум не мешал вашей половине. Но, что бы вы ни сказали, он начинает снова: соседи шумят. Вы должны, наконец, понять, какая это трагедия. И насколько она безнадежна. Чем больше вы слушаете, тем сильнее ощущаете, как несправедлив, жесток и неприветлив мир.
Еще вариант: вы просите партнера о чем-то важном для вас. Например, просите его перестать щипать вас. Вы объясняете, что вам в такие моменты совсем не смешно. Вы тратите минут пять на этот диалог. Вроде бы он вас услышал. Но вот он щипает вас снова. Вы пытаетесь зайти с другой стороны. Вы говорите, что вы чувствуете обиду в такие моменты. Он вроде бы понял вас. Но… он щипает вас опять!
Вы можете повторять этот диалог 10 раз, использовать разные аргументы каждый раз. Вы можете привести научную статистику о вреде щипания. И вы добьетесь только того, что он ущипнет вас снова. С каждым разом вы теряете часть решимости добиться своего. В итоге вы уже готовы согласиться с тем, что вам нравится когда вас щипают. Вы и сами начинаете верить в это.
Зачем он это делает: он таким образом обесценивает ваши чувства. Чем больше вы говорите о чем-то , тем ущербнее себя чувствуете. Раз вам нужно столько попыток, чтобы вас услышали – это значит, что ваши слова ничего не стоят.
Как противостоять: не теряйте чувство реальности. У вас есть ваша версия событий. Не позволяйте стирать ее и замыливать бесконечными повторами. Вы можете сказать в ответ:
«Жаль что ты так думаешь, но это твое мнение».
Вы так же можете сказать:
«Мы уже обсуждали этот вопрос. Мне больше нечего тебе сказать».
И вы можете сказать:
«Я не хочу это обсуждать».
Ваш страх здесь в том, что абьюзер обидится. Ваша огромная внутренняя вина заставляет вас считать, что об этом надо переживать. Вам придется выбирать – перетерпеть вину и избавить себя от бесконечного диалога, или же потерять чувство реальности через 10 кругов.
Если Вы пытаетесь донести абьюзеру, что какое-то его действие расстраивает вас, или причиняет вам неприятности, то в ответ вы всегда получаете припоминание ваших грехов.
Разве вы святой человек? Разве вас не в чем обвинить? О, он так не думает. Можно даже заподозрить, что он тайно ведет список всех ваших промахов – на такой вот случай.
Причем никакой взаимосвязи между его виной и вашей часто нет. Допустим, вы пытаетесь убедить его, что измены не приемлемы для вас. Вы не хотите, чтобы он изменял вам. И в ответ он обвинит вас. Но не в том, что вы изменили ему. И даже не в том, что вы мало уделяли ему внимания.
Он вспомнит случай, вообще не связанный с изменами. Например, как вы залили соседей. Какая здесь связь? Никакой. Но он знает, что сказать, чтобы вас это задело. И вот вы уже не заметили, как с его вины фокус внимания переместился на вашу вину. И вот вы уже опять оправдываетесь.
Зачем он это делает: он не может вытерпеть критику. Она так болезненна, что ему сразу хочется ударить вас побольнее. Поэтому годится любой аргумент.
И поэтому между его виной, и вашей, нет никакой логической связи.
Другой вариант – он знает, что поступает плохо. Он не собирается ничего менять. Но если он открыто признает это – это может грозить разрывом с вами. Или, как минимум, вы начнете немножко больше понимать, что за человек рядом с вами. Это не входит в его интересы.
Как противостоять: Не позволяйте разговору перейти с его проступка на ваш. Вы можете ответить «да, в тот раз я правда была виновата. Но сейчас речь не об этом». Скорее всего, это не даст никакого эффекта.
Тогда скажите:
«Я не собираюсь скандалить с тобой, я хочу решить проблему. Если ты хочешь просто скандалить – разговор окончен.»
Будьте готовы к тому, что решения вашей проблемы вы так и не добьётесь.
Вы начинаете разговор как взрослые люди. Вы пытаетесь решить какую-то проблему. Ну как минимум вы, а он внимательно вас слушает. Вы видите, что никакой реакции от него нет. Он даже смотрит на вас с сочувствием. Как у него это получается?
Ничего человек не сказал и не сделал, но даже слушает он как-то раздражающе! Нет, вы не сумасшедшая. Просто психика считывает малейшие невербальные признаки очень четко. Если вы ощущаете снисхождение с его стороны, это так и есть.
Вы начинаете распаляться. Вас бесит его реакция. Между вами словно бы стена и он хотя и слушает вас, но такое чувство, что вообще не слышит. Вы злитесь и пытаетесь достучаться до него. Бесполезно. Когда ваш гнев достигает пика, ваш оппонент вдруг хмыкает. Или говорит что-то вроде:
«Ты устала, тебе надо отдохнуть. Столько нервов у тебя, бедная. Ну ничего, поспишь, поёшь, в душ сходишь, и вот уже опять будешь в себе».
Вы ощущаете себя ребёнком, который закатил истерику на ровном месте, а ваш взрослый партнер все выслушал, истерику купировал, бедное дитя утешил, как мог.
Зачем он это делает: довести вас до пика гнева, а потом обвинить в детских реакциях – простой способ занять верхнюю позицию, а вам отдать подчиненную. Вы маленькая, реакции у вас детские. Шумите сколько влезет. Все равно все в итоге будет так, как хочет он. Он тут взрослый. А ваши интересы уже по возможности и обстоятельствам будут учитываться. Если будут.
Так он подрывает вашу уверенность в собственных силах и чувствах. В следующий раз вы уже будете скандалить не так уверенно. Вы теперь будете ожидать, что он так отнесется к вашим словам и чувствам. Что он и сделает. И чем чаще это будет происходить, тем больше вы будете эмоционально зависеть от него. Смотрите, он как бы решает, какие ваши реакции стоят внимания, а какие нет.
Как противостоять: не отдавайте ему управление вашим гневом.
Чувствуете, что начинаете закипать, а между вами словно стена – сами сделайте шаг назад. Придите в себя. По его реакции вы можете понять, что этот вопрос касается очередного нарушения ваших границ, иначе он не манипулировал бы вами. Но вы должны помнить, что ваши границы только в вашей власти. Не ждите, что другой будет соблюдать их, раз вы громко потребовали этого. Вовсе нет. Если вы громко потребовали, а другой не соблюдает – ваша святая обязанность лишить его возможности ваши границы нарушать. Каким способом – тоже только ваш вопрос.
Люди периодически проецируют на других части своих личностей, которые страшно принять и признать. Человек отрицает что-то в себе, неосознанно перекладывает эти качества на других, и вот уже вокруг него одни враги и подонки.
Но некоторые индивидуумы идут дальше. Они перекладывают на других свои негативные качества осознанно. При этом это не только выглядит как сказочная наглость, это она и есть. Очередной повод обвинить вас в детских реакциях и вспомнить все ваши старые грехи заодно.
Например, Вы поймали своего благоверного за изменой. Вот она, измена, у вас на глазах. Тут уже никак нельзя выкрутиться. Тут надо быть полной идиоткой чтобы поверить в самые изящные оправдания. Вы ждете, что будет делать ваш партнер дальше?
Но он выбивает у вас почву из-под ног тем, что сам обвиняет вас в измене. Это вы изменили ему, а то что вы видели – просто следствие. Так сказать, 1:1. Вы немеете от такой наглости, а дальше выбор у вас небольшой – начать доказывать ему, что он изменил вам, а не вы ему. И вы не сможете доказать ему этого. Он же и так знает, что он вам изменил, ну что вы, в самом деле?
Зачем он это делает: ему надо только вызвать у вас реакцию, поймать вас в очередную эмоциональную ловушку. И ему это удаётся. Если бы не эта ловушка, вы возможно предприняли бы меры чтобы позаботиться о своём благополучии. Например, вышли бы из этих отношений. А так вы потратили силы и ничего не поменялось.
Как противостоять: не давать ему реакцию, которую он ждёт. Можете согласиться с его обвинениями, можете просто проигнорировать все произошедшее. Главное – не пускайтесь доказывать, что проступок на самом деле принадлежит ему. Обойдите эту ловушку.
Вы получите возможность наблюдать эту феерию, когда заподозрите, кто перед вами и примете внутреннее решение не попадаться на его манипуляции. Когда вы крепко обопретесь на собственные чувства и мнения, вам станут очевидны все его подлые штучки.
Вот тогда он попытается загипнотизировать вас танцем своих личин. Он будет трясти перед вами всем набором своих отмычек сразу: вот он Душка, вот он Дамский угодник, вот он Ужасен В Гневе, вот он Ничтожество. Ни одна из масок не возвращает ему контроль над вами. Как же так?!
Пять секунд назад он обещал вам свадьбу и рождение детей, зная, что это ваша давняя мечта, но вы не повелись, теперь он насмехается над институтом брака и самой идеей родительства и детства.
Как можно с такой легкостью говорить и делать противоположные вещи? Легко, если у вас в груди кусок гранита и у вас есть вполне конкретная цель, которая вам дороже всех живущих на планете. Если ни одна из ваших ролей не является искренней изначально, вы легко смените ее на любую другую.
К слову, обычные люди тоже меняют роли и маски при необходимости. Но обычно делается это неосознанно, в ограниченном диапазоне. Противоположные роли в одном человеке в норме означают внутренний конфликт, от которого сам человек страдает.
Поэтому все роли обычно примерно в одном направлении устремлены, даже если это роли из разных сфер. Все вместе они составляют идентичность человека, они как бы пронизаны живыми нервами. У абьюзера же часто это мертвые деревянные, хотя и очень искусно отточенные маски. Они не связаны с его идентичностью.
Зачем он это делает: не хочет терять контроль над вами, надеется, что одна из ролей все же вас зацепит. Тогда вы снова войдете в зависимое и подчиненное положение.
Как противостоять: вы уже сделали то, что вызвало этот пугающий танец – вы перестали верить в обманки, которые вам предлагает абьюзер. Так что просто продолжайте. Если на одном из кульбитов его танца у вас в груди снова что-то екнет – не показывайте оппоненту свою реакцию.
Лучше как можно скорее закончите диалог. В безопасности, в одиночестве, вы сможете объяснить себе, что хотя абьюзер и задел вашу ценность, это не значит, что вам нужно опять ему верить. Он ведь буквально у вас на глазах извивался и «переобувался».
Если вы поверили одной из масок – вы сами себя поставили под удар.
То, что человек говорит то, во что вам хочется верить, еще не должно означать, что вы должны поверить ему. Тем более после всех его танцевальных движений.
Если у вас нет ресурсов разорвать связь с абьюзером, обращайтесь к автору этой статьи.
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
