Созависимость. Альтернатива треугольнику Карпмана: «Треугольник любви и сотрудничества»

Драматический треугольник Карпмана внедрен в наше общество уже на уровне культурного кода. Самый популярный треугольник, тот, что у всех на виду — треугольник из тещи, жены и мужа.

Сначала теща в роли преследователя портит кровь мужу нападками и придирками, муж в роли жертвы жалуется жене:

«Сделай же что-нибудь со своей сумасшедшей матерью, невыносимо!»

Потом у мужа лопается терпение, уже он в роли преследователя срывается на тещу, высказывая ей все, что накипело. При этом жена должна спасать то мужа от матери, то мать от мужа — то есть играть роль спасателя. Но и жена периодически может бывать и в роли жертвы и в роли преследователя, восклицая «Да сколько можно!» то со злостью, то с жалостью к себе.

Другой такой треугольник — жена, муж и любовница. Там обычно любовница занимает роль спасателя, муж роль жертвы, жена роль преследователя. Но и в этом случае участники перемещаются из угла в угол: то любовница становится разлучницей, то есть преследователем, при этом муж — жертва. То любовница становится преследователем, и тогда жена прячет мужа под своим спасательским крылышком от сумасшедшей воздыхательницы.

И в такие игры люди могут играть годами. Все участники этих игрищ очень увлечены процессом и испытывают массу эмоций, от которых становятся зависимыми. Если кому-то одному из троицы становится как-то скучно и тошно, ему легко спровоцировать двух других на новый раунд этого чудесного развлечения.

Однако эти игры становятся смертельными, как только один участник приобретает химическую зависимость. Каждый новый пробег по вершинам треугольника приближает гибель зависимого. Реже, но созависимые тоже подвержены риску смерти на фоне стресса из-за жизни в бесконечном драматическом танце.

Если в случае разборок между людьми без химической зависимости всё еще более или менее держится в рамках разумного, то при наличии химической зависимости ставки многократно возрастают. Стресс от перемещений по вершинам треугольника многократно возрастает.

Рано или поздно кто-то из участников не выдерживает и начинает сначала серьезно болеть, а затем может и умереть. И это уже не говоря о серьезном снижении качества жизни, нескончаемых финансовых проблемах.

Если сказать алкоголику, который пил 20 лет:

«Теперь ты не пьешь!»

- его закономерная реакция будет такой:

«А жить как? Скоро новый год, рождество, мой день рождения, потом 8 марта…
А как же я буду по вечерам расслабляться? Что я буду делать в гараже и в бане с мужиками? Все пьют, а я — не пей?! Да вы сбрендили!»

Так же если сказать зависимым и созависимым:

«Хватит бегать по углам драматического треугольника! Хватит преследовать, спасать и впадать в жертву!»

- они просто впадут в ступор. Потому, что если этого всего не делать — тогда — как?

Часть созависимых решает этот вопрос кардинально. Если не спасать, не преследовать и не впадать в жертву — то полностью разорвать все контакты. Предоставить зависимого самому себе и его нелегкой судьбе.

И да, кого-то это может встряхнут и отрезвить. Но это если у человека еще остался ресурс. В основном же это происходит, когда зависимый уже серьезную яму себе выкопал. И тогда принять такое решение — просто толкнуть его в эту яму.

Или еще вариант: созависимый вроде оставил зависимого наедине с болезнью, как-то живет свою жизнь. Но до первого потрясения. Стоит зависимому серьезно заболеть, сделать крупный долг, или что-то в этом роде, созависимый ничего не может с собой поделать и просто возвращается к знакомому треугольнику.

И самое большое коварство созависимости в том, что именно созависимый управляет динамикой треугольника. Это у созависимого есть выбор из трех вариантов: он сегодня спасатель, жертва или преследователь. Взбрело ему с утра в голову, что надо заботливой рукой разрешить все проблемы зависимого — он спасает.

На другой день ему кажется, что его усилиями и ресурсами просто пользуются — он начинает пилить и преследовать, устраивает сцены. Потом устает и впадает в жертву, начинает жаловаться на жизнь и судьбу, ищет сочувствия у окружающих, давит на чувство вины зависимого своим несчастным видом и упадочным состоянием.

А у зависимого такого выбора нет. Если созависимый выбрал себе какой-то угол треугольника, то зависимому ничего не остается, кроме как занять комплиментарный угол. А третий угол занимает алкоголь, наркотик или иная зависимость.

• Если созависимый сегодня — спасатель, то зависимый — жертва, тогда его зависимость — преследователь.
• Если созависимый преследует, тогда зависимый — жертва и ищет спасения у своей зависимости.

Единственная альтернатива такой жизни — обретение навыка переключаться с ролей драматического треугольника на роли треугольника любви и сотрудничества.

Треугольник любви и сотрудничества

Этот треугольник давно и успешно используют для выздоровления во всевозможных группах зависимых и созависимых. Каждая роль драматического треугольника закрывается ролью позитивного оздоравливающего треугольника. И в этом смысле система гениально простая.

Было три роли треугольника Карпмана, осталось также три роли, но теперь они дают созависимому и зависимому шанс разорвать порочный круг зависимости.

• Из каждой негативной роли драматического треугольника открывается выход к роли здоровой и позитивной.
• Каждая позитивная роль вытекает из негативной роли, но является ее здоровой противоположностью.

Спасатель — помощник

Если спасатель сумеет провести границу между собой и зависимым, отделится эмоционально, но сохранит искреннее желание помочь зависимому, он превратится в помощника.

Помощника от спасателя отличает очень простая вещь:

• Спасатель избавляет зависимого от проблем и усугубляет этим его зависимость.
• Помощник же действует так, чтобы не только не навредить зависимому, но и помочь ему, если тот делает шаги к выздоровлению.
• Спасатель действует по своей инициативе.
• Помощник, только, если поступила просьба.
• Спасатель решает проблемы зависимого порой так, как просит зависимый.
• Помощник способен различать, какая помощь зависимому поможет, а какая навредит.

На примере: зависимый взял в долг 10 тысяч рублей.

• Спасатель отдаст этот долг за зависимого полностью, тем самым не дав ему столкнуться с последствиями. А то и просто даст зависимому эти деньги, почему-то вдруг поверив, что тот донесет их до адресата.
• Помощник даст часть этой суммы, и то после просьбы. И часть эта будет такой, что если зависимый потратит эти деньги не на возврат долга, помощник не станет рвать на себе волосы.
• Спасатель даст денег закрыть долг снова. И снова.
• Помощник, узнав, что зависимый снова необдуманно взял в долг, поймет, что эта помощь не имела полезного эффекта. И повторять эту благотворительную акцию уже не станет.
• Спасатель делает из зависимого беспомощную жертву.
• Помощник помнит, что зависимый — взрослый и равный. А если он взрослый и равный, то спасать его не нужно. Можно только верить, что однажды он облагоразумится. И поддерживать его, если он делает попытки.

Преследователь — сотрудник

Если преследователь научится уважать границы и выбор зависимого, он превратится в сотрудника.

• Преследователь нарушает границы зависимого, вламывается в его зону ответственности и раздает ценные указания, требует, чтобы их выполняли в точности, наказывает гневом, если этого не происходит.
• Сотрудник уважает границы зависимого и его выбор. Он не пересекает границу, если ему не давали на это разрешение. Он готов заключить договор о сотрудничестве. Он будет выполнять свою часть договора и справедливо ожидать, что другая сторона выполнит свою часть договора тоже. Если условия договора нарушаются, сотрудник пересматривает договор или разрывает его. Сохраняя уважение к зависимому и его выбору.

На примере: зависимый может просить финансовой поддержки у сотрудника на время реабилитации. Сотрудник может согласиться на это, но выдвинуть свое условие.

Например, чтобы зависимый ответственно подходил к занятиям в группе для зависимых и выполнял минимальные обязанности по дому.

Если зависимый нарушает свою часть обязательств, перестает выполнять работу по дому или безответственно относится к реабилитационной программе, сотрудник прекращает выполнять свою часть договора. Частично или полностью.

При этом, в отличие от преследователя, он не пытается разбить зависимого претензиями и оскорблениями, не пытается внушить зависимому, что он бестолковый, безмозглый, подлый и вероломный. Он отдает себе отчет в том, что перед ним зависимый человек, который борется со своей болезнью. И он все еще достоин уважительного отношения.

Жертва — ответственный

Если сохранить способность жертвы признать, что всё, хуже некуда, но дать ей сил и решимости, а также понимание, что действовать надо в своих границах — получится ответственный.

• Жертва обвиняет зависимого в том, что он испортил ей жизнь. Жертва давит на чувство вины. Жертва варится в своем депрессивном состоянии, не предпринимая никаких попыток улучшить положение дел.
• Ответственный понимает, что зависимый не несет ответственности за чувства, мысли и действия других людей. Только за свои. Также, как и сам ответственный. И ответственный предпринимает активные действия, чтобы справиться со своим депрессивным состоянием и наладить свою собственную жизнь.

Ответственный признает, что оставаться рядом с зависимым — его собственный выбор.
Поэтому не провоцирует окружающих на жалость.

Эти продуктивные переходы, в идеале, необходимо освоить обоим участникам выздоровления. Но если зависимость прогрессирует и ваш близкий упорно торчит в треугольнике Карпмана, тренируйтесь осваивать данное сотрудничество в одностороннем порядке. Это не менее эффективно и по сути необходимо именно созависимым.

Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Статья, которая на детализированном уровне обучит вас не входить в треугольник Карпмана:
Освобождение от созависимых ролей. Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм

Самая большая подборка на форуме: Освобождение от созависимости