Такой стиль жизни, как привычка угождать другим, может быть и дает вторичные выгоды развиваться и жить лучше, но в долгосрочной перспективе неумение говорить короткое "нет" может отнять массу эмоциональных и социальных ресурсов.
Понятно, что не достаточно просто сказать себе:
«Сегодня я скажу «нет» всему, что портит мою жизнь!»
Придется делать это снова и снова, в мелочах. Придется останавливать себя каждый раз, когда хочется согласиться с чем-то неподходящим. Список из 13 волшебных «нет», немного облегчит эту задачу.
Если вы не привыкли отказывать людям и часто страдаете от этого, вам может быть трудно сразу же переключиться со старой реакции в моменте на новую. Выходом из этой модели может стать пауза.
Если вы внутренне разрешите себе брать паузу каждый раз, когда ощущаете, что готовы согласиться на то, что вам не подходит, то вы сможете отойти от ситуации на некоторое расстояние, и там собраться с духом для отказа.
Чтобы физически напоминать себе об этом, разрешении брать паузу, можете связать с ним какой-то предмет Например, кольцо или браслет. Каждый раз, когда будет происходить что-то, от чего стоило бы отказаться, но вы еще не имеете сил, коснитесь этого предмета и скажите:
«Мне нужно подумать. Я скажу свой ответ на это через... »
Например, вам предлагают приехать в гости к людям, с которыми у вас не очень теплые отношения. Вы трогаете кольцо на левой руке, говорите:
«Я пока что не знаю, получится или нет. Я вечером напишу об этом».
Разрешите себе не извиняться за все свои отказы. Вы вообще можете перестать извиняться за них. Потому что, если кто-то просит вас о чем-то - это не означает автоматически, что вы должны сразу же согласиться.
Вы можете извиниться, если ваш отказ нарушает планы, о которых вы уже договорились. Но тут не должно быть эмоций. Если таковы ваши приоритеты или обстоятельства, вы не обязаны виниться за это. При желании вы можете компенсировать последствия своего отказа.
Но опять же, другой человек тоже должен понимать, что в реальности не все наши планы всегда воплощаются. Смелее отдайте другим людям их право рисковать в этой жизни.
Например, вам хочется побыть в одиночестве, но на этот день запланирована встреча с компанией. Вы можете объяснить происходящее подруге, которую давно знаете.
Остальным просто сообщить о перемене планов.
Вы можете отказаться от предложения, даже, если вам просто не нравится тот, кто его делает.
Это очевидно на примере с браком. Человек может быть очень хороший, а жизнь рядом с ним манить комфортом и благополучием. Но если он вам не нравится – зачем же соглашаться на его предложение руки и сердца?
Это правило можно перенести и на другие сферы. То, что ситуация не такая масштабная как брак, не значит, что в ней вы должны терпеть дискомфорт.
Вы снизите количество проблем в своей жизни довольно значительно, если перестанете обещать, сразу же, как только испытываете вину. Конечно, вину терпеть бывает довольно трудно. Вы только видите, что ваш отказ расстроил кого-то, сразу же обещаете ему поработать над его просьбой, хоть и позже.
Потом вы или саботируете обещанное, или выполняете его с целой гаммой негативных эмоций. А ведь вы могли просто отказаться. Но вам не дала сделать этого внутренняя глубокая иррациональная вина. Ее нужно научиться выдерживать, не принимая решений.
Например, ваша коллега говорит о том, что опаздывает на встречу после работы. У вас есть машина, и вы могли бы ее подбросить. Это то, на что рассчитывает коллега. И это то, о чем вы сразу подумали, когда начался этот разговор. Но вечером вы планировали ехать вообще в другую сторону от нужной коллеге локации. Вам придется справиться с мучительным чувством вины и сказать:
«Извини, у меня другие планы».
Вы не обязаны моментально бросаться на помощь людям, даже если их действия и слова звучат как крики о помощи. Вы не обязаны помогать людям, пока они не просили, даже если этого требуют правила приличия.
Например, мыть посуду в гостях – это вроде бы хороший тон, вы внимательный гость. Но на самом деле это просто странно, ведь человек позвал вас не для мыться посуды, а чтобы побыть с вами.
Отказывайтесь от привычки интерпретировать все вокруг, не разбираясь.
Например, вы можете интерпретировать мимику близких, как конкретные сообщения. Ваша мама нахмурилась, а вы уже ощущаете себя виноватым.
Но вы можете отказаться от этой игры в телепатию. Пусть люди сами говорят вам, что они думают, если хотят от вас каких-то действий. Пусть ваша мама скажет вам, в чем дело, и чего она от вас хочет.
Пусть она сделает это, прежде чем вы вообще задумаетесь о каких-либо действиях. Отказывайтесь от посланий, которые люди не удосужились облечь в слова. До тех пор, пока они молчат – это не ваше дело.
Скажите «нет» инфантильному поведению других людей.
Вы не обязаны соглашаться с чем-либо, даже, если вам уже высказали свое недовольство вами. У вас может быть своя картина реальности. И в ней вы, можете быть, молодец.
Вам может быть трудно в моменте открыто отказаться от критики, которую человек навешивает на вас. Так, что можете снова использовать волшебную возможность покинуть диалог, скажите:
«Мы поговорим об этом позже».
Вы не обязаны объяснять, почему вы отказываетесь от того, или иного предложения, события, человека. Тем более вы не должны разделять свои причины отказа на достаточные и недостаточные. Вы вообще можете отказываться от чего угодно, если вам просто НЕ ХОЧЕТСЯ.
Вы можете объяснить человеку, в чем дело, если он просит об этом. Но в этом случае вы не обязаны щадить его чувства и скрывать правду. Вы можете выразить правду экологично. Но вы не обязаны фантазировать и придумывать более подходящие причины, чем у вас есть.
Ваши причины для отказа в любом случае достаточно веские.
Вы не обязаны отвечать на сообщение сразу же, как только оно пришло. Вы вообще не обязаны отвечать на сообщение.
Например, вы знаете, что ваша сестра будет обижаться на вас, если вы не ответите на ее сообщение сразу.
Как, по-вашему, чей дискомфорт в приоритете? Ваш, конечно.
Вы можете закончить любой процесс, в котором вам некомфортно, как только вы это осознали. Будь это отношения, работа, знакомство, мероприятие. Вы можете выйти из процесса на любом этапе.
Если вам трудно пока что выдерживать внутреннее напряжение из-за необходимости говорить с другими участниками процесса о вашем решении прекратить происходящее, вы можете не делать этого.
Молчаливое исчезновение тоже допустимо как вариант, ведь речь о вашем благополучии. Постепенно к вам придет способность выдерживать это напряжение. Но не требуйте от себя всего и сразу.
Например, вы проходите стажировку на новом рабочем месте. От чего-то вам тут не по душе, хотя в начале вы были полны энтузиазма. Вы не представляете, какая будет реакция у ваших потенциальных коллег на новость, что вы отказываетесь от рабочего места. Поэтому вы просто больше не выходите на связь. Через 5-10 собеседований, если задаться целью, вы можете натренироваться говорить об этом. Но в моменте маловажно, как вы дадите людям понять, что отказались.
Молчаливый уход – тоже отказ.
Вы не обязаны соглашаться брать на себя ответственность за других людей и их поведение, если вы этого не хотите.
Ваш начальник орет на вас потому что это его выбор , а не потому, что вы не подготовили отчет. Ваш начальник может иметь обратное мнение, но вы не обязаны соглашаться с ним.
Вы не обязаны также брать на себя вину и стыд, которые вам кто-то навешивает. У вашей мамы была тяжелая жизнь потому, что она не смогла сделать ее лучше, а не потому что вы родились.
Ваш руководитель не успевает сдать проект не потому, что вы не оставались внеурочно на рабочем месте, а потому что плохо посчитал сроки.
Вы можете отказываться от хороших возможностей и шансов просто потому, что пока-что не готовы. Может вы устали, может, вы боитесь. Может вы просто не хотите. Не важно, что шанс крутой, а возможность перспективная.
Если вы не готовы, вы легко можете отказаться. И вы не обязаны соглашаться с мнениями, которые в связи с этим, люди будут выражать вам. Они могут внушать вам, что вы трусишка, раз упускаете такую возможность. Но вы вправе отказаться соглашаться с этим мнением.
Вы можете сбежать даже из-под венца среди церемонии бракосочетания, если захотите. И не произойдет ничего критичного кроме разрыва отношений. Даже если всё будет говорить, что это был лучший шанс в вашей жизни – это не имеет значения, если вы были не готовы.
Забирайте эти простые формулы. Тестируйте их в своём социуме.
И помните, короткое и ёмкое "нет", всегда отстаивает вашу территорию и экономит драгоценные жизненные ресурсы.
А в дополнение этого кейса, загляните и в этот шикарный материал, который поможет укрепиться в попытках - элегантно держать свои границы ухоженными:
Концепция – прав личности
Научитесь говорить - «НЕТ» не испытывая чувства вины
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
