Закрываем дефициты из детства: Практика долюбливания внутреннего ребёнка

Вводная часть

Итак:

• Человек без дефицита любви свободно творит, он наполнен жизненной энергией и идеями, он повсюду видит возможности и активно использует их. Он входит с другими людьми в плодотворные коммуникации. У него в жизни много благополучия и приятных эмоций.
• Человек с дефицитом любви часто соглашается на сомнительные взаимодействия от безысходности, а в коммуникации заходит в состоянии голодного ребёнка:

«Я ничего не могу, я хочу, дай мне, ты должен!»

Если на ум приходят примеры, когда детей любят слишком сильно, и они так и не становятся взрослыми, то не зря. Потому что для нормального развития ребёнку нужна не только любовь, нужен еще и разум.

Разум делает любовь более сбалансированной и уравновешенной. Любовью, как удобрение для растения. Разум – как садовник, который знает, как это удобрение применять.

Если просто залить растение неразбавленным удобрением, оно погибнет. Если давать растению неподходящее удобрение, оно погибнет.

Поэтому многим взрослым людям нужно не только дополучить любовь, которой не хватало в детстве, но еще и дополучить разумного влияния.

Часто желание родительской любви у взрослых людей сочетается еще и с диким, невоспитанным и злобным внутренним критиком. Он заменяет разумное влияние.

Если родителям не было дано мудрости бережно учить ребенка, и развивать его, если они были нервными, злыми, если их переполнял стыд и тревога, ребёнок был вынужден учиться следить за собой сам.

Ребенок даже не понимал, почему он просто запомнил, когда, и как мама и папа ругают его, сливают на него свои негативные эмоции, какими словами пользуются, какие «логические» доводы приводят.

Для ребенка это страшно, когда родитель не может сохранять самообладание, не справляется со своим гневом и позволяет себе агрессивное поведение в сторону ребенка.

Поэтому психика ребёнка образует такую структуру, как: внутренний критик. Насколько мама с папой были жестокими в моменты злости, настолько жестоким будет и критик.

Эта структура обязана защищать ребёнка от ситуаций, где он может вызвать гнев взрослых и лишиться их расположения и защиты. И до поры с этой задачей она справляется.

А то, что она при этом отравляет человеку жизнь постоянной токсичной критикой и обесцениванием, это на протяжении детства рядом с токсичными родителями не приоритет.

Чтобы действительно расцвести и дать плоды, человеку нужно:

• с одной стороны, как-то восполнить любовь,
• а с другой – научить своего внутреннего критика хорошим манерам.

В идеале лучше опираться не на внутреннего критика, а на внутреннего Родителя. Это кто-то такой большой и добрый, который не только всегда утешит, но и в нужный момент призовет к порядку мягко, но уверено.

Но эту структуру надо в себе выращивать заново, если родители не были мудрыми и любящими в достаточной мере. Это процесс не быстрый. Так что пока он идет, необходимо начать хотя бы с того, что перестать себя топить при любой неудаче и трудности, руками внутреннего критика.

Как выполнять практику долюбливания

Практика будет состоять из двух действий:

1. Восполняем дефицит родительской любви.
2. Восполняем недостаток разумного влияния

Выглядит это так:

• Вы садитесь перед камерой телефона и начинаете просто говорить все, что придет вам в голову. Обычно при такой возможности люди с удовольствием рассказывают о себе. Правда, мало кто обладает талантом слушать. Так что это – отличный шанс выговориться от души.

Этот ролик не надо никому показывать, никто не должен знать, что он существует. Поэтому записывать можно всё, что угодно. Действительно всё. Говорить нужно не меньше 7 минут. Но бывает так, что вам нужно больше. Это нормально.
Вы можете говорить о том, что вас волнует и беспокоит, о своих страхах, фантазиях, желаниях, мечтах. Вы можете рассказать о том, что у вас происходит, и что вы об этом думаете.

• Вы берете некоторый перерыв. Но не слишком большой, чтобы не потерять мотивацию завершать практику. Можете попить кофе или прогуляться в парке. Вернитесь в свое привычное состояние и затем приступайте ко второй части практики.
• Включите запись, которую сделали. Смотрите ее. Но соблюдайте несколько правил: нельзя критиковать, обесценивать, осуждать, учить, ничего, что могло бы обидеть настоящего ребёнка. На видео вы в своем детском состоянии, так, что будьте бережны.

Это будет трудно, потому что ваш внутренний критик, заменяющий разумное влияние, автоматически включится. Не позволяйте ему ранить вас. Смотрите на себя так, как будто на видео ваш любимый ребенок. Постарайтесь ощутить это тепло в груди, эту бережность.

На все слова внутреннего критика отвечайте:

«Я потом разберусь с тобой, я сейчас занят».

• Включите камеру снова и запишите ответное послание. Обязательно похвалите себя, за что-то хорошее, что увидели в первом видео. Вам может казаться в начале, что ничего хорошего и нет. Но вы должны найти хоть что-то. Дело не в том, что хорошего нет. Дело в том, что у вас нет привычки, его замечать. И поэтому ваш внутренний критик такой токсичный и сильный.
• Проявите разумное влияние и дайте после комплимента, какой-то совет по поводу того, как можно улучшить следующее видео. Будьте благожелательны. Проследите за тем, чтобы совет был мягким и любящим. Так вы начнете обучать своего внутреннего критика высказываться экологично, чтобы это относилось только к делу, а не к вашей личности в целом. Такие слова не будут ранить вас, они будут помогать вам становиться лучше.
• На следующий день повторите алгоритм, делая поправку на вчерашний любящий совет. Вы можете экспериментировать с наполнением видео. Можете поработать над своим образом, над фоном сзади вас, над тем, как вы говорите и что вы говорите. Но только не из ощущения, что вы какой-то не такой. А из ощущения, что у вас полный простор для творчества и вы можете сделать что-то классное.
• Повторяйте практику 30 дней.

За время этой практики вы научите свой мозг замечать, что хорошее есть в вас, понимать, как это можно раскрыть и улучшить, вы научитесь критиковать себя экологично. Вы получите тот дефицит любви, которого вам всегда не хватало.

А так же вы получите навык благожелательной мягкой работы над собой. Это именно то, чего на самом деле не хватает многим детям и взрослым.

Самое главное – вы научитесь относиться к себе с теплом, принятием и любовью. Именно мягкий внимательный и разумный подход позволяет любым процессам проходить наилучшим образом, будь то реальный сад или сад вашей души.

Почему важно записывать именно видео, а не писать тексты?

Когда вы смотрите видео, вы получаете гораздо больше информации, чем когда вы пишете текст. Вы можете написать очень трогательное письмо к себе, но вы не передадите те мелочи, которые можно увидеть, только наблюдая со стороны.

• Благодаря видео вы можете замечать какая у вас красивая улыбка, например. Или что ваша речь ускоряется, когда вы рады чему-то.
• Вы также можете замечать и то, о чем не хотели бы знать – например, что вы часто сутулитесь или, что у вас привычное выражение лица – несчастное.
• Именно благодаря видео вы сможете воспринимать себя комплексно. Это поможет вам развеять негативный образ себя в своей голове и заменить его реалистичным.

Когда вы вступаете в контакт с человеком, вы в любом случае невольно передаете ему некоторое сообщение: «я вот такой, посмотри».

Пока в вашей голове есть негативный образ вас, вы и другим людям передаете этот негативный образ через свою мимику, жесты, интонации, настроения, даже через словосочетания которые вы используете.

Если вы привыкнете смотреть на себя позитивно и реалистично, вы и другим людям будете передавать более точную информацию о себе. Это значит, что между вами будет меньше недопониманий и конфликтов.

Также не зря в этой практике есть интересный момент – улучшение, которое надо воплощать каждое видео. В тексте вы напишете о том, что вы сделали, но это не обязательно будет реалистичное отражение событий.

С видео вам будет трудно быть не объективным. Вы буквально сможете проследить, как вы меняетесь в течении этих 30 дней, сравнив первое видео с последним.

Заключение

Благодаря этой практике вы сможете общаться с людьми более трезво. Вас будет меньше задевать то, что они говорят и делают. У вас будет меньше потребность делиться тем, что бурлит внутри вас.

Вы уже сможете выбирать, в чем вам быть искренним, а в чем нет. Вы сможете выбирать, с кем устанавливать искренние отношения, а с кем нет.

Вы буквально накормите себя любовью и вниманием, у вас отпадет необходимость вступать в любые контакты и проживать их как попало.

С другой стороны, если ваша стратегия – избегание близости, то вы сможете переносить ее дольше. Вы перестанете ожидать подвоха абсолютно от всех людей.

Как будто бы вы наелись вкусной домашней еды, а гуляя по улицам просто зашли в какую-то классную кафешку, чтобы съесть десерт. Если вам что-то не понравится, вы тут же уйдете.
Или же вы сможете найти себе любимый ресторан, в котором будете регулярно ужинать. Для этого ведь тоже нужно походить и повыбирать. А это возможно только в состоянии духовной «сытости».

Если вам понадобится помощь в проработке родительских сценариев, обращайтесь к автору этой статьи.