«Мой партнер абьюзер»: Есть ли шанс исцеления его любовью?

Большая серия из 40 статей детализировано раскроет вам весь цикл абьюза с примерами и алгоритмом выхода из него.

Загляните в первую часть этой статьи, где я описал первопричины возникновения абьюзивных наклонностей.

4. Может ли абьюзер исцелиться любовью

Проблема еще и в том, что такое компенсирующее переживание ситуаций из детства, по сути, усугубляет текущую реальность. Это примерно то же самое, что заливать горе алкоголем. Да, пока человек пьет, ему лучше. Но, как только он перестанет, у него будет не только не прожитое горе, но и еще алкогольная депрессия на фоне длительного истощения и интоксикации организма.

Так как спектакли, которые устраивал абьюзер вокруг себя всю свою жизнь, никак не лечили его травмы, не наполняли его, а только помогали ему не чувствовать боль, эта его внутренняя боль только ширилась и разрасталась.

В норме у здорового человека есть баланс между внешней жизнью и внутренней. Если человек имеет какие-то психические трудности вроде склонности к абьюзивному поведению, его внутренняя жизнь начинает занимать больше места.

Она влияет на реальность. Она искажает ее, она меняет ее до неузнаваемости. Здоровый человек считывает внешние сигналы и соотносит их с внутренним опытом, находит между ними здоровый баланс и выдает реакцию, соответствующую одновременно и реальности и его внутренней сути.

Чем сильнее человек склонен к абьюзу, тем сильнее его внутренняя реальность влияет на внешний мир. Его решения принимаются в большей степени под влиянием его болезненной внутренней жизни, и в меньшей степени под влиянием реальности.

Таким образом, все решения, которые принимает абьюзер касательно вас, все слова, что он говорит, все действия, что он совершает - это продукты его внутренней жизни. Вы словно пытаетесь строить отношения с человеком, страдающим от галлюцинаций.

Периодически эти галлюцинации делают из вас его злейшего врага. Он свято верит в то, что должен уничтожить вас, иначе ему самому грозит мучительная смерть. И поэтому он сражается с вами и не испытывает никакого сострадания к вашим повреждениям. Скорее даже наоборот.

• Просто если вы увидите, что он радуется им, вы покинете поле битвы.
• А он не может остаться один на один со своими ужасающими галлюцинациями.

Вот почему его действия абсурдны, его речи часто бредовые, его логика немыслима. Потому, что он постоянно смотрит внутренний фильм о том, что ему грозят невыносимые страдания. В его внутреннем мире есть герои, у которых свои реплики и сценарии. Они уже говорят ему все, что он должен слышать.

Иногда их речь переплетается с вашими реальными словами. И там, где вы сказали "перестань, мне не нравится" актер его внутреннего сценария уже кричит:

«Ненавижу тебя, ты мне отвратителен! Не хочу видеть тебя, не хочу тебя знать!»

Внутри у абьюзера кипят действительно шекспировские страсти. Там разворачиваются невероятные драмы. Это все очень трудно переживать и оставаться адекватным. Тем более, что обычно люди не обладают навыками наблюдения за внутренней психической жизнью, не выделяют героев внутренних сценариев.

Они просто «ЧУВСТВУЮТ» некие бушующие плохо различимые эмоции, что управляют ими. Такой навык человек может получить в психотерапии и за счет него не выплескивать на людей продукты внутренней болезненной реальности. У абьюзера такого навыка нет.

Поэтому он находится под постоянным внутренним давлением. Это давление надо сбрасывать.

Вы пытаетесь любить абьюзера, но ваша любовь просто не может пробиться сквозь боль и мрак к его разбитому давным-давно сердцу. Вы напрасно тратите силы. Он словно бы бегает по черному дремучему лесу и борется со своими внутренними чудовищами, ранится о колючки, получает ушибы и переломы. А вы застряли, где-то в чаще и говорите ему о любви. Если он вас и слышит, то он занят другими делами, ему не до вас.

Теперь вы знаете, кто вы для вашего партнера - вы канал для слива его внутренней отравы. Так бы он разрушался от нее сам, но вы любезно избавляете его от этой участи, жертвуя собой.

5. Плата за побег от боли

Как и вы, абьюзер страстно стремится восполнить свои детские дефициты. Но научиться принимать тепло и любовь нельзя, постоянно перебегая от одних болезненных отношений к другим.

Абьюзер просто не способен принять любовь и исцелиться ею. Потому что в самом начале пути своего развития он выбрал другую стратегию - снимать свою боль чужими страданиями. Методы, которыми абьюзер пытается заполучить то, чего так страстно желает парадоксальным образом, ставят его в противоположную ситуацию.

Он боится быть снова покинутым, он боится вновь ощущать себя раздробленным, раздавленным и израненным. Но, то, что он делает, как раз и ведет его к такому исходу.

И чем ближе он к точке, к которой так боится приблизиться, тем сильнее он давит на вас. А чем сильнее он давит на вас, тем больше приближается к этой точке.

У всей этой ужасающей конструкции есть еще одно неприятное свойство. Чем дольше абьюзер изучает вас, тем лучше он знает, как управлять вашим состоянием. Это очень полезно для него на фоне того, что ему самому нужно сбрасывать все большие дозы напряжения. Вы постепенно свыкаетесь с насилием, которое происходит перманентно, поэтому нужно знать, как вытрясти из вас больше эмоций.

Вы тоже не ангел, но вот какую ошибку вы совершаете думая об этом:

Естественно вы не идеальны. Порой ваше поведение действительно может вызывать вопросы у любого человека, не только у абьюзера. Все мы живые люди, уникальные, а не сделанные по идеальному образцу.

Другой вопрос, что в норме, в такие моменты ваш партнер должен решать спорный момент, как ваш друг, а не как злейший враг.

• В здоровых отношениях вы взаимодействуете с вашим партнером тет-а-тет.
• В абьюзивных вы как будто вынуждены балансировать не только с партнёром, но и еще с целой кучей его неадекватных родственников вы могли наблюдать такие отношения или даже состоять в них.

Тогда, как с одним человеком вы могли бы договориться, в слишком крепко сплоченной семье у вас просто нет шансов. Болезненная привязанность делает вашего партнера уязвимым для влияния и настроений родственников.

Например, он сам мог не обидеться на вас, но вот его мама… а ведь есть еще и бабушка, и тетя. И вы с ужасом наблюдаете, как эти чудесные женщины вкладывают в голову вашему партнеру сумасшедший микс из видений своих ситуаций.

Общаться с подругами и родными, ваша половинка запрещает не просто так. В его голове близкие связи – это всегда усложнение отношений.

Он изолирует вас, потому что близкие связи автоматически расценивает, как принятие дополнительных участников в ваши личные отношения. А у него и своей «группы поддержки» хватает, в данном случае, внутри его головы.

По сути это так и есть, только эти родственники живут у него внутри, как психические конструкции, причиняющие ему постоянную невыносимую боль.

Такое положение вещей разрушает вашу личность во многих аспектах:

• Подрывает вашу личностную силу
• Разрушает вашу самостоятельность
• Разрушает ощущение вашего «я», вашу идентичность (вы ощущаете себя потерянным человеком, чужим для себя человеком)
• Разбивает вашу ценность
• Уничтожает ваше чувство собственного достоинства
• Сводит на нет ваше самоуважение
• Отучает вас от благополучной жизни, уничтожает стремление к ней
• Снижает чувствительность восприятия, а значит, вы становитесь терпимее к дискомфорту и боли
• Разрушает вашу способность справляться с трудностями

При этом, немалое значение имеет, склонны вы изначально к жертвенности или нет.

• Если вы склонны к жертвенности, ваши собственные внутренние сценарии просто идеально сочетаются со сценариями абьюзера. Вы сразу начнете работать как подходящие друг другу детали одного механизма.
• Если изначально вы не склонны к жертвенному поведению, абьюзеру просто понадобится немного больше времени, хитрости и работы над тем, чтобы приручить вас, а затем превратить в жертву.

Подытожить все это можно несколькими тезисами:

• Ваш фальшивый принц по сути своей - большой ребёнок. Только озлобленный, израненный, сам от себя невыносимо уставший. И он не собирается взрослеть. Доверие к людям у него уничтожено безвозвратно. Вы никогда не наладите с этим ребёнком контакт, чтобы «исправить» или «дорастить» его.
• Вы можете иметь жертвенные модели изначально, а можете не иметь. Абьюзер способен довести вас до состояния жертвы в любом случае.
• Если вы верили в то, что абьюзер сам страдает от того, что причиняет вам боль, но ничего не может сделать - вы вредили себе. Абьюзер знает, что причиняет вам боль. И это его цель.
• Модели поведения вашего партнера как будто нацелены на получение любви (целостности, безопасности, личной силы), которой он был лишен в детстве. Но они не могут привести его к получению желаемого. Наоборот, они всегда приводят его к ощущению брошенности, холода, горечи, боли, смертельной опасности.
• Чем дольше вы находитесь рядом с абьюзером, тем сильнее проявляются его абьюзивных модели, потому что он все ближе подходит к своей внутренней боли.
• Чем больше вы находитесь рядом с абьюзером, тем меньше вы чувствуете, тем терпимее вы к боли и разрушениям которые вас подвергают. Это вызывает усиление прессинга со стороны абьюзера. Чем дольше вы рядом, тем более жертвенной становитесь. Тем сильнее привыкаете. Тем сильнее разрушается ваша личность, психика и тело.

Чем сильнее разрушена ваша личность, психика и тело,
тем труднее вам выбраться из западни абьюзивных отношений.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Загляните: Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы