Я не могу угодить

Я не могу угодить своим родителям.
Я не могу угодить жене или мужу.
Я не могу угодить своим детям.
Как я ни стараюсь для других, они всё равно недовольны.

Психологи, и я в том числе, сталкиваются с такими жалобами довольно часто.
Почему же так происходит?
Почему попытки угодить другим не приводят к желаемому результату?
И вообще, а какой здесь желаемый результат?

Вот с последнего вопроса, пожалуй, и начнём.

Зачем, с какой целью люди пытаются угодить другим, в первую очередь своим близким?
Стараясь угодить, обычно люди рассчитывают на хорошее отношение к себе, на то, что им будут благодарны, их будут принимать и любить, на то, что они станут хорошими для других. То есть угождая, люди стремятся получить одобрение и подтверждение того, что они хорошие.

Но, к сожалению, заработать таким образом одобрение, принятие и любовь получается далеко не всегда - скорее, даже редко. Это происходит хотя бы потому, что принимая помощь, принимая стремления угодить, люди очень быстро привыкают к этому и уже воспринимают такое отношение к себе как должное. И стоит только сделать что-то не так, недостаточно угодить, они сразу становятся недовольными и даже могут начать предъявлять претензии. Поэтому стремящийся угодить не получает того, что он хочет, а, наоборот, сталкивается с недовольством.

То есть получается, что, угождая другим, заслужить их одобрение и хорошее отношение, вряд ли возможно. Это, конечно, не означает, что не нужно помогать близким, родным и любимым и поддерживать их. Просто эта помощь и поддержка должны быть искренними и бескорыстными. Помогать лучше потому, что мы хотим помочь, а не ради того, чтобы нас считали хорошими. Тогда не будет разочарования в том, что мы не можем угодить, и обиды на то, что нами недовольны.

Короче говоря, стремление угодить – это абсолютно неэффективный способ получить одобрение и принятие других. Вообще, чувствовать себя хорошим только за счёт одобрения окружающих крайне ненадёжно, поскольку, как только одобрение исчезает, человек сразу начинает чувствовать себя ничтожным и плохим.

Конечно, хорошее отношение к нам других людей важно, но более важный источник хорошего отношения к себе, источник принятия себя находится внутри нас. Он зависит от того, что и как мы думаем о себе, то есть от наших представлений и убеждений о себе самом.

Эти представления и убеждения могут быть не правдивы и могут не соответствовать действительности. То есть мы можем считать себя не успешными, ничтожными, жалкими, недостаточно хорошими для других, и все эти представления, скорее всего, будут ложными. Но, поскольку мы верим этим ложным представлениям и убеждениям, то и относимся к себе в соответствии с ними. Следовательно, подобные убеждения и представления мешают принятию себя, и единственным источником принятия, в этом случае, оказываются другие люди. Однако, как я сказал выше, этот источник очень ненадёжный.

Изменить эту ситуацию может помочь психотерапевтическая работа с подобными представлениями и убеждениями о себе. Очень важно убедиться, насколько подобные идеи соответствуют действительности, правдивы ли они. Как правило, эти предположения и представления о себе самом далеки от реальности, необъективны и ошибочны. После осознания необъективности и ошибочности этих идей, следует их пересмотр, их изменение, отказ от этих старых, непродуктивных убеждений - и опора в отношении к себе на новые, реалистичные и правдивые представления.

То есть, научившись думать о себе по-другому,
мы способны улучшить самоотношение
и перестать наконец зависеть только лишь от одобрения других.
А это значит, что угождать другим и ждать от них милости больше не понадобится.