Почему нам не везет на сайтах знакомств?

Вот уже не первый год в моей практике с наступлением весны и до самых новогодних праздников в Топ-3 выходит запрос прекрасной половины человечества на поиск спутника жизни через Интернет.

Казалось бы, ничего сложного в процессе знакомства или общения через всевозможные сайты и приложения нет. Существуют онлайн площадки, на каждой из которых подробно прописаны правила безопасности и алгоритмы действий. Нужно разместить анкету, загрузить фото. И все - выбираем время, отвечаем на сообщения, поддерживаем приятный разговор…

Вместе с тем, количество разбитых дамских сердец продолжает множиться раз за разом. И здесь есть тонкий нюанс: знакомимся мы в виртуальном мире, а вот страдания и слезы вполне себе реальные и настоящие. Как реальны разочарования и обиды, конфликтные ситуации и недопонимания.

Давайте разбираться, в чем именно здесь заключается основная сложность.

Как специалист, совмещающий в своей работе теоретические знания в области транзактного анализа и практические подходы из сферы семейного консультирования, прежде всего хочу поговорить про конфликт структурирования времени.

В книге «Современный транзактный анализ» авторы Ян Стюарт и Вэнн Джоинс описывают шесть различных способов, с помощью которых люди заполняют свое время. Эти способы нужны нам для того, чтобы удовлетворить наш голод по структуре (не менее значимый, чем голод по поглаживаниям).

Сейчас мы посмотрим, что каждый из способов из себя представляет и насколько эмоционально близкое общение мы имеем возможность получить, выбирая его для заполнения «структурного вакуума».

Начнем с ритуала как формы структурирования времени. Это довольно формальный способ социального взаимодействия со строго определенным алгоритмом. Здесь мы можем получать условные позитивные поглаживания, в массе своей - пластиковые.

Самым простым примером ритуального общения как раз и может быть «начало знакомства на сайте», где все по протоколу и ничего лишнего (читайте - личного).

От ритуалов мы чаще всего переходим к времяпровождению. Здесь структурно так же имеет место знакомый, протекающий по предсказуемому вектору вариант общения. Однако в ритуалах содержание носит более программированный и консервативный характер, а во времяпровождении мы имеем возможность приятно и не обременительно себя занимать. При этом мы не ставим себе глобальных целей, стараемся больше говорить и меньше действовать. Подобного рода общение насыщено формальными обещаниями и ничего не означающими поглаживаниями, как условными, так и безусловными.

Как только мы ставим целью нашего общения достижение любой понравившейся нам цели, мы переходим к деятельности. Основное отличие деятельности от времяпровождения - мы стремимся получить необходимый нам результат. В этой форме структурирования времени мы даем друг другу поглаживания на социальном уровне, условные со знаком плюс или со знаком минус.

А как только к социальному уровню поглаживаний мы добавляем скрытый уровень (психологический), можно сразу однозначно говорить про психологические игры как форму структурирования времени. В играх мы незаметно для себя перемещаемся по трем ролям треугольника Стивена Карпмана, в финале переживая неизбежно неприятные чувства.

Получив негативный опыт, мы закрываемся, отгораживаемся от внешнего мира, прерываем общение. В особо сложных и грустных случаях можем даже удалить свою анкету с сайта знакомств. Таким образом, мы выберем уход как форму структурирования времени.

На самом же деле мы все, а не только те, кто ищет спутника жизни через сеть Интернет, искренне жаждем интимности. Интимность ничего общего не имеет с интимом.

Это такая форма безопасного, личностно доверительного общения, когда мы можем свободно, без страха отвержения или оценки говорить про свои мысли, чувства и желания. В интимности не существует психологического уровня общения, так как он один в один совпадает с социальным уровнем.

В этом как раз и заключается, на мой взгляд, основная сложность виртуального общения: в путанице со структурной организацией времени. Мы и наш собеседник приходим с желанием закрыть разные формы голода по структуре.

Как показывает практика, по неопытности или из-за голода по поглаживаниям мы можем принять времяпровождение за деятельность, а игры - за интимность.

И в итоге, общаясь «по умолчанию» и не проясняя ситуацию, мы рискуем получить абсолютно не тот результат, который хотелось изначально.

Мы наделяем собеседника своими мыслями и чувствами,
ожидаем от него тех или иных действий.
Тем самым умножаем сложности и разочарования.