Делайте опору на себя

Как часто можно услышать и встретить эту фразу в разных психологических статьях, обсуждениях и комментариях. Но что же такое эта опора на себя? Давайте попробуем разобраться и понять.

И тут придётся посмотреть в наше детство и на то, как формируется наше "Я".

Наше "Я", как и наше представление о самом себе, формируется из того, что о нас говорят и думают родители. То есть ребёнок как бы помещает в себя представление родителей о самом себе, и в первую очередь представление матери.

Если мать считает нас самым лучшим, принимает нас любым и безусловно, она достаточно терпеливая, её эмоциональные реакции постоянные, нет двойных стандартов и посылов, она нас любит и говорит об этом, она эмоционально в нас заинтересована и вообще достаточно хорошая мать, мы уверены что она нас ни за что не бросит и никому не отдаст - тогда эти представления матери о вас и станут вашим внутренним объектом и опорой, то есть уверенностью в завтрашнем дне, уверенностью, что вы достойны любви и счастья.

В процессе взросления вы естественно всё это забудете: это переместится в бессознательное и вы будете считать всё это истинно своим представлением о самом себе, и это будет некой константой, установкой по умолчанию, которая достаточно долго в вас закладывалась матерью. И мало кого посетит мысль о том, что это представление было создано в глубоком детстве, и это представление матери вы поместили внутрь свой психики, оно стало вашим устойчивым, внутренним объектом, на который действительно можно опираться в сложных жизненных ситуациях.

Но это описание формирования внутреннего объекта, когда мать эмоционально устойчива и настроена на своего ребёнка. Но всегда ли всё так идеально? Нет, не всегда, и всё зачастую не так.

Рассмотрим тогда другой, не самый плохой случай.
Например, мама была тревожная, немного импульсивная, критикующая и эмоционально холодная.

Что будет с внутренним объектом ребёнка?

В таком случае ребёнок не получит достаточно материнской любви, этого первичного нарциссизма и "хорошести".

• В случае, если ребёнок будет подвергаться критике и мама будет говорить, что он плохой, недостойный, безрукий и так далее - то ребёнок будет в это верить, это же говорит мама.
• Если мама будет обижаться и игнорировать ребёнка за какие то провинности, а не терпеливо ему объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо - то ребёнок не получит безусловного принятия.
• Если мама будет говорить, что ребёнок ничего не добьётся и никому не будет нужен, то он действительно будет считать себя таким.

И всё перечисленное станет внутренним объектом, то есть представлением человека о самом себе. И именно такие люди бессознательно выберут партнёра абьюзера и манипулятора, им же заложили установку, что они недостойны любви. Именно такие люди будут зависимы в отношениях, будет страх, что их бросят, им изменят, такие люди будут требовать от партнёра безусловной любви, потому что этого было мало в детстве и им транслировали, что они ничего не достойны. Именно такие люди будут искать принятие извне, стремиться кому-то что-то доказывать и зависеть от мнения других. И так далее.

И как вы думаете, с таким объектом можно сделать опору на себя?

Скорее всего, ничего не получится, потому что делать ее не на что. И именно такой внутренний объект сам бы сделал опору на кого-нибудь, а зачастую так и происходит, отсюда созависимость, мысли, что я не смогу жить без партнёра, страх, что если партнёр меня бросит, я не выживу - и всё в этом роде, в том числе различные зависимости.

Самое сложное в том, что практически всё это находится в нашем бессознательном - и это сложно, а зачастую даже страшно увидеть в себе, ведь внутренний объект формируется до шести лет.

Именно с этим объектом и работают психоаналитики, поэтому и много вопросов про родителей, и вопросы эти не для того, что бы критиковать их, а для того, чтобы понимать что в вас заложили.

Корректировка этих установок достаточно длительный и трудоёмкий процесс - но всё же корректировка внутреннего объекта возможна.