Эмоциональный дискомфорт в отношениях – настолько частый запрос в консультировании, что постепенно вырисовывается определенная модель реагирования на какие-то проблемы, которые складываются между людьми.
Бытует мнение, что, стоит только проработать эмоцию, и проблема уйдет - но это далеко не так. Если не работать с глубинными причинами, то она будет возвращаться снова и снова, и в следующих отношениях, и в последующих; с детьми, с родителями и даже с друзьями.
Тем не менее, эмоция – отправная точка, от нее всегда отталкиваются при раскручивании цепочки, которая привела к ее возникновению. В отношениях чаще предъявляются истинные чувства, но бывает так, что к эмоциям прикрепляют некие ложные убеждения, которые вызывают сильное чувство вины и невероятно угнетают.
В этой статье я хочу описать три самые распространенные ошибочные суждения о себе, за которыми пытаюсь нащупать некие скрытые процессы, влияющие на актуальное состояние во много раз сильнее, чем сама эмоция.
Все описания сделаны на основе наблюдений в моей психологической практике, но помним, что каждый случай уникален и окончательное суждение можно сделать, только проверив все в личной работе со специалистом.
В этой статье будут рассмотрены наиболее частые эмоциональный реакции: чувства вины, стыда и тревоги, которые предъявляются в связке с именно искаженными убеждениями.
Мои чрезмерные эмоции в отношениях означают, что я не в адекватном состоянии.
Это утверждение может оказаться правдивым только в одном случае: вы и раньше проявляли себя именно таким образом. Но если вы такой/такая только конкретно в этих отношениях, стоит задуматься о манипуляциях со стороны партнера и внушении ложного чувства вины.
Здесь нужно задать себе очень простой вопрос:
что такого делает мой партнер, что я себя веду именно так?
И чаще всего выясняется, что он/она либо не слышит другую половину, либо продавливает свои правила, либо манипулирует как-то еще.
Чувство вины – яркий признак того, что вы больше не находитесь в роли партнера, а проигрываете роль какой-то фигуры, с которой не до конца прояснены отношения у того, кто с вами в паре. Но поскольку союз – это обычно обоюдный обмен, то вы также имеете проблемы с той ролью, в которой вас вынуждают находится.
В идеале нужно возвращать себе взрослую роль и произвести собственную сепарацию от той фигуры, которую вам навязывают.
Все шло хорошо, но меня бросили - значит, я что-то сделал/сделала не то.
Начались отношения, конфетно-букетный период, близость, совместные прогулки, свидания, встречи – все просто супер. И вдруг партнер пропал. Что все это значит? Психика считает: раз все было идеально, а потом человек исчез - значит, именно ты сделал/сделала что-то ужасное, какой-то промах, настолько неприемлемый, что быть с тобой никак нельзя.
На самом же деле разум совершенно не замечает, что все шло очень даже плохо. Просто, чего греха таить, люди устроены так, что не хотят озвучивать свои решения о разрыве в лицо и притворяются до самого конца, хотя внутри себя уже все давно решили. Выяснять отношения – вещь довольно неприятная, и быть разносчиком плохих новостей – так себе роль. Да и вину за разрыв на себя брать никто не хочет. Вот и притворяются до самого конца, строят из себя галантных кавалеров или приятных, ласковых девушек, а сами в этот момент строят пути отхода.
Но почему же человек, которого бросили, ничего не заметил? Неужели не было никаких звоночков? Или красных флагов? Парадокс в том, что их, вероятнее всего, реально не было. «Как же так? - может воскликнуть любой, оказавшийся в такой позиции. - Но ведь все было так идеально!»
Но в этой идеальности, как правило, отсутствует главное ядро, вокруг которого строятся все отношения – эмоциональная привязанность, которая не зависит ни от каких известных формальных проявлений симпатии, а только от живого спонтанного взаимодействия. А раз с этим возникли проблемы, скорее всего, эмоции не сработали так, как надо: не подсказали вовремя, что что-то идет не так, что много неискренности, искусственности, игры.
Нужно понять, что вы не совершали ничего ужасного, что повлекло за собой разрыв, а все, что случилось - следствие неверной оценки ситуации. Очень важно обратить внимание на эмоциональную сферу и начать развивать чувствительность, чтобы на первых же этапах знакомства хотя бы примерно отслеживать, куда идет взаимодействие.
Я подозреваю, что мне изменяют,
и проблема во мне – я слишком подозрительный/подозрительная.
Наверное, нигде не встретишь больше предпринятых действий по борьбе со своим состоянием, как в таких случаях. Переговоры с партнером провелись, обещания и заверения даны, временное успокоение пришло - но потом все вернулось на круги своя.
Тревога – состояние довольно известное, про страх отвержения тоже многие знают, да и измены боятся, наверное, все. Но те, кто боится ее беспочвенно (или думает, что беспочвенно) – это про потерю связи со своими собственными эмоциями.
Если винить себя за проявление любых неприятных чувств – страха, раздражения, стыда, огорчений, то теряется способность тестировать реальность и автоматически возникает тревога как знак неизвестности, непонятности, нестабильности. Психика понимает, что информации недостаточно, и стремится дать сигнал, что из-за нехватки данных невозможно принимать правильные решения.
Самое интересное, что наличие или отсутствие самого факта измены никак не может повлиять на ситуацию. Партнер может принести тысячу заверений в верности, но это никак не успокоит вторую половину.
Потому что единственное, что может принести успокоение – это безоговорочная вера в то, что люди друг другу по-настоящему дороги. А вера эта невозможна из-за отсутствия части эмоций.
В таких отношениях часто непонятно, есть эмоциональная привязанность с партнером или ее нет. Она какая-то кажущаяся, зыбкая, и успокоение приходит только тогда, когда от партнера есть внимание: цветы, подарки, комплименты, билеты на концерт, звонки, смс. И если знаков внимания не хватает, включается подозрительность и страх потери отношений.
Как исправлять ситуацию?
Понять, что истинная привязанность не требует подтверждения количеством сообщений, стоимостью подарков, пышностью букетов, а просто чувствуется. Если вы научитесь проживать неприятные чувства и не бояться сталкиваться с реальностью, у вас восстановится чувствительность, и уже никаких сомнений в верности своей второй половинки не возникнет.
Как мы видим, эмоция – только верхушка айсберга.
За ней можно обнаружить массу интересных открытий о себе, о другом и о своем мире. Не дайте своим ложным убеждениям загнать вас в ловушку, и у вас появится шанс выйти на совершенно иное качество жизни
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
