Три препятствия исцеления детских травм: как избежать их влияния?

Уже очень многие люди осознают необходимость разобраться со своими детскими травмами прежде, чем они приведут к необратимым последствиям. А к кому-то такое осознание приходит после больших страданий из-за травматичных отношений.

Информации об исцелении травм огромное множество даже в открытом доступе. И кому-то кажется, что можно даже попытаться самостоятельно заняться этим важным делом.

Однако существует как минимум три аспекта, которые эти отважные люди упускают из вида в попытке исцелить себя. Путь исцеления и так не прост, но если не учесть эти три момента, он вообще становится непреодолимым.

1. Сохранение токсичных отношений с партнёром или родителями

Именно эти типы отношений оказывают самое большое влияние на человека.
Они же могут сильно выводить человека из равновесия, сильно затуманивать его рассудок.

Находясь в токсичных отношениях, человек испытывает постоянный стресс, как в смертельной опасности. Только в смертельной опасности мы редко находимся довольно долго. Обычно это какая-то кратковременная ситуация, после которой психика восстанавливается.

А в токсичных отношениях пространства для восстановления нет. Нет даже шанса, что человек сможет воспринимать здоровые идеи и мысли - он слишком оглушен болью. И его близкий токсик всё время поставляет новые порции боли.

Сложнее всего решиться на прекращение отношений с родителями. Даже на короткое время, необходимое для восстановление психики, человеку трудно порвать связь с токсичными родителями, они постоянно сокращают дистанцию и нарушают границы: вербовкой, претензиями, просьбами, жалобами.

А если партнёр похож на токсичного родителя, вопрос о расставании выглядит так же кощунственным, потому что в партнёре человек неосознанно видит родителя.
Родителей ведь не бросают!
Но тут есть важный момент:

• Безопасных родителей не бросают.
• Если родители опасны и наносят вред психике ребенка, уже не идёт речи о морали. Речь идёт о безопасности.

И даже если ребенок давно стал взрослым, это не причина позволять родителям отравлять свое существование по принципу «я взрослый, мне не страшно».

У травмированных с детства людей нет той крепости, как у не травмированных взрослых. Им как раз и «страшно, даже, если взрослый».

2. Иногда отношения с родителем или токсичным партнёром продолжаются даже после фактического прекращения

Например, родитель умер или сам вышел из отношений. Тогда человек бесконечно прокручивает в голове сцены из совместных ситуаций и бесконечно страдает от этого. Это тоже является продолжением отношений с токсичным родителем/партнером.

Попытки разобраться, как могло бы быть при лучших условиях, не ведут ни к чему. Поэтому для человека с травматичным опытом очень важно перестать искать ответы на вопрос «почему?» и начать искать ответ на вопрос:

«Как при всем этом мне теперь жить?
Как мне адаптироваться и улучшить свою жизнь?»

3. Общение с «летучими обезьянами»

Токсичным людям удается выглядеть благополучными в глазах общества. Кроме того, общество часто оправдывает насилие, так работают психологические защиты.

Поэтому травмированному человеку очень важно исключить из своего окружения всех, кто хоть как-то оправдывает токсичного родителя или партнёра.

В представлении травмированного человека насилие и так много лет было нормальным. Теперь зарождающиеся в этом сомнения могут быть уничтожены кем-то, кто говорит что-то вроде:

«Мать тебя била потому, что ей самой было тяжело».

• Это только выглядит, как достаточно веская причиной оправдать насилие.
• Но не существует никаких причин оправдывать насилие.

Проблема в том, что пока человек верит, что насилие над ним было оправданно, он не может начать исцеление. Если все было так, как и должно быть, от чего ему исцеляться? И не важно, что какая-то непонятная душевная боль мешает жить.

Как избежать влияния этих факторов на процесс исцеления?

1. Убедитесь, что вы не пытаетесь уходить прежде, чем "срослись ваши кости после переломов" (метафорически). Если вы вступаете в отношения до того, как исцелили свои детские травмы, вы никак не сможете сделать эти отношения здоровыми. Дополнительная травматика вам не нужна, отложите идею найти партнёра на время.
2. Прекратите токсичные отношения, в которых состоите на данный момент. Хотя бы на время. Если не можете полностью прекратить общение с родителями или партнёром, постарайтесь обеспечить себе необходимый перерыв в общении с ними. В это время важно не допускать никаких контактов с этими людьми. Вы можете найти подходящий вариант, если будете думать не с позиции «это невозможно», а с позиции широты вселенной, которая может дать вам всё, что нужно, если только вы сможете увидеть предлагаемые ей возможности.
3. Работайте над принятием вашей истории. Если вы мучаетесь от бесконечных мыслей о вашем прошлом, хотя по факту уже завершили токсичные отношения, уделяйте время тому, чтобы осознать, что ваши мучители не могли быть другими ни при каких условиях. Как и вы сами. То, что было с вами, было неизбежным в тех обстоятельствах. Ваши мучители никогда не изменятся. Примите это, признайте этот факт. Только тогда вы сможете сосредоточиться на изменении себя, что необходимо, если вы хотите жить жизнью совсем другого качества.
4. Не позволяйте никому оправдывать насилие в вашем присутствии. Не общайтесь ни с кем, кто делает это. Не смотрите кино, в котором оправдывают насилие, не читайте такие книги, не смейтесь над такими шутками. Все это подкрепляет вашу уверенность, что насилие над вами было оправдано. Но это не так!

Тем более не позволяйте себе оправдывать насилие. Как только чувствуете, что ищете причины, почему надо «понять и простить» того, кто причинил вам боль - останавливайте себя и называйте вещи своими именами.

Соблюдение этих трёх пунктов позволит намного ускорить вашу работу над детскими травмами, даже если вы решились работать с ними самостоятельно.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.