Постоянная смена партнёров

Если партнер начинает надоедать, и это происходит с определенной цикличностью,
вы не задерживаетесь в отношениях или все они заканчиваются одинаково,
то это уже повод задуматься над тем, что с вами происходит.

Например, ситуация:
при знакомстве с девушкой или парнем он или она кажется вам просто замечательным человеком и вообще пределом мечтаний, у которого вообще нет недостатков, и этот человек идеально вам подходит.

Длительность этого периода может варьироваться, но в основном он длится не больше года. Через некоторое время вы начинаете замечать у партнёра какие то изъяны, вам может становиться с ним скучно, партнер привлекает все меньше и меньше. Начинает копиться негатив, появляются разногласия, и всё меньше хочется проводить с ним время.

Со временем партнер становится просто неинтересен, возможно, даже неприятен, хотя никаких негативных действий с его стороны нет, он или она остается такой же, как в самом начале отношений. И вы даже не можете объяснить свою реакцию, но и продолжать отношения больше не в силах.

В итоге вы его бросаете, хотя объективной причины для расставания нет. Партнер вам просто надоел. И вы находите нового партнера, и ситуация повторяется. Так может продолжаться до бесконечности.

Смысл этого прост, вы проигрываете какой-то бессознательный сценарий. То есть вы строите отношения не с другим человеком, а со своим представлением об этом человеке. И часто бывает, что человеку приписываются качества, которых у него нет, но вы их видите в своём представлении об этом человеке.

Например вы говорите: ты самый добрый и не можешь на меня злиться. Как правило, любой человек может злиться в зависимости от ситуации, но вы идеализируете партнёра в своём представлении. Когда же партнёр покажет, что злиться он всё-таки может (не обязательно на вас), что он живой человек, у которого есть ещё какие то свои потребности и интересы - он перестает вписываться в ваш сценарий, и вы найдете причины эти отношения завершить.

Или другой пример:
вы выбираете недоступных партнёров или тех, которым вы не интересны. И начинаете всеми правдами и неправдами добиваться расположения. Когда сценарий сыгран, то есть вы смогли добиться расположения партнера, который вас отвергал или которому вы были не интересны, он вас принял, возможно, даже полюбил - в этот момент отношение к нему меняется, он становится вам не интересен, и вы его бросаете. И находите нового партнёра, любовь которого нужно заслужить. Это касается как мужчин, так и женщин.

Причиной такого поведения может являться нехватка любви родителей в детстве или её переизбыток, гиперопека, обесценивание со стороны родителей или других значимых взрослых, что является неким не переработанным травмирующим опытом. И чтобы этот опыт как-то переработать, мы начинаем это разыгрывать в отношениях, то есть переносить в отношения какие-то свои травмы и пытаться их разрешить.

В таких случаях от партнёра будут требовать безусловную, то есть такую инфантильную и детскую любовь, наделять его какими-то качествами, которых у него нет, и так далее. Отношения могут сопровождаться навязчивыми страхами, что вас бросят, или мыслями, что вас любят недостаточно, а может, слишком сильно или вообще не так, как вы хотели бы.

Выйти из этого замкнутого круга можно через осознание бессознательного сценария, который вы разыгрываете. И когда вы научитесь видеть человека таким какой он есть на самом деле, а не тот образ, который многие рисуют у себя в голове, появится возможность построения гармоничных отношений.