Чувство вины и как от него избавиться

Чувство вины и как с ним справляться?

В процессе эволюции человек рождается с базовыми чувствами: страха, радости, боли.
Но, чтобы ужиться в социуме, люди научились применять воспитательные манипуляции - чтобы было проще управлять людьми в семье или в социальной группе.

Для удобства воспитания используют три навязанных чувства: стыда, вины и долженствования. Эти чувства являются привитыми, воспитанными в нас, навязанными нам с детства.

Изначально малыши появляются на свет без этих чувств, у ребёнка есть страх, голод, радость. Он требовательно, от чувства голода, просит криком пищу; проявляет радость, когда удовлетворен, плачет от боли. Как только ребенок немного подрастает, у него включается понятийный аппарат и родители начинают его воспитывать, прививать разные социальные навыки.

Проще всего сделать это и за короткий период воспитания навязать человеку необходимые требования через стыд, вину, долженствование. Простой пример воспитания:

«Ты виноват, что описал штанишки, ты должен писать на горшочек, тебе должно быть стыдно за то, что ты описал штанишки».

Современная психология и педагогика предлагает другое решение этого вопроса, без навязывания чувства вины, но это более длительный путь воспитания, и готовы к нему не все родители.

Итак, самый простой путь управления другим человеком - это навязать ему чувство вины. Если ребёнка виноватят в его родительской семье, то впоследствии он, уже во взрослом возрасте, будет испытывать это гнетущее чувство, которое его блокирует и мешает развить взрослые ощущения, такие как право личного выбора, личная мораль, совесть.

• Пока человек находится в позиции «маленького ребёнка», он все время борется с обидами, беспомощностью, долженствованием.
• Как только он осознанно меняет позицию на взрослую и независимую, он может сам управлять этими чувствами и строить свои моральные этические ценности, а также свою совесть. Вместо долженствования у него появляются обязанности и личные взрослые обязательства.

Чувство вины, навязанное нам в детстве, во взрослом возрасте подменяется обвинительно-эмоциональной стратегией в отношениях. Как кризисный психолог я работаю с клиентами в парадигме выбора их тактических решений и жизненных стратегий. Самая безрезультатная и не эффективная стратегия - это обвинительно-эмоциональная!

Она выбирается бессознательно, и до тех пор, пока мы не осознаем её неэффективность, мы будем строить свою жизнь именно по этому плану. Все начинается из-за какой-либо проблемы либо раздражителя, который воздействует на нас извне.

Например:

нас кто-то обманул - естественно, мы не хотим чувствовать себя глупыми, ущербными. Сразу обвиняем этого негодяя обманщика. А так как чаще всего ситуация уже оказывается в прошлом, то есть обман совершился и наказать обманщика не всегда бывает возможно - мы начинаем виноватить самих себя. После того как, мы обвинили его, потом себя, переходим на третий этап - эмоциональный, который вызывает внутри нас страдания.

В этих страдательных эмоциях мы ощущаем себя жертвой несправедливости, жертвой чужого обмана. И в таком состоянии люди умудряются прожить десятилетия.

Обвинительно-эмоциональная стратегия неэффективна потому, что в состоянии страдания нами управляет гормон кортизол, он мешает принимать разумные действия. Мы оглядываемся на прошлую ситуацию, однако ничего изменить уже не можем, и всё это строится на чувстве вины.

Осознать эту неэффективность и безрезультатность помогает психолог, либо с самим человеком случается некий внутренний инсайт-осознание, и тогда мы получаем возможность изменить стратегию «обвинительно-эмоциональную» на «причинно-следственную».

Она работает совсем иначе, помогает нам быстро найти выход из любой сложный ситуации. Мы признаем факт, например: меня обманули! После этого дальнейшие действия строятся по схеме: что я могу сделать, чтобы меня в дальнейшем не обманывали, или как компенсировать самому себе тот ущерб, который мне нанесли.

Я предлагаю простую методику, чтобы справляться с гнетущим чувством вины. Если вас кто-то виноватит или вы ощущаете свою вину перед кем-то, если вы находитесь в состоянии конфликта с кем-то, чувствуете вину - постарайтесь для начала выйти из зоны конфликта, отвернуться от этого человека, уйти в другую комнату, выйти на улицу из квартиры. Можно даже прогуляться, но иногда достаточно бывает перевести взгляд на какой-то приятный для вас предмет.

После этого проделайте небольшие дыхательные упражнения: глубокий вдох-выдох 3-4 раза. Таким образом вы возвращаете себе контроль над своим телом.

Третьим пунктом нашей методики будет задать самому себе вопрос:

«А в чем я виноват именно сейчас, именно в этот момент, сам перед собой?»,
«В чем я виновата сию минуту сама перед собой?»

Вопрос лучше задать вслух и обдумать свои ответы на этот вопрос мысленно.

• Может быть, я трачу слишком много времени на скандалы…
• Я виновата перед собой в том, что выясняю бесцельные отношения…
• Я виновата/ я виноват перед собой в том, что я не верю сам себе…
• Я виновата перед собой в том, что во мне живут страхи, неуверенность…

Если вы будете регулярно проделывать это упражнение, то в течение 4-5 дней почувствуете сильное облегчение. И за полтора месяца сможете вообще избавиться от чувства вины. Вместо этого у вас появится взрослая позиция осознанного поведения психологически зрелого и независимого человека.