Потребность, бескорыстие и любовь

Никто никому не нужен.
Если нужен, то не целиком,
а если не целиком, то это уже означает, что нужен не человек, а что-то в нем.
И это естественно.

Нужда есть свойство нуждающегося - а не того, в ком нуждаются.

Это многое проясняет. Отрезвляет и освобождает. Целиком и без остатка мы нужны только сами себе, только внутри нас всё - наше, и больше - ничьё. А для другого что-то в нас может быть органически непереносимо.

Это не мешает любить. И принимать другого - как Другого. Даже если что-то сложно ВОСпринять и переварить, даже если что-то - не нужно и хочется в данный момент отстраниться.

Это тонкая, но важная грань. Например, я люблю человека, который громко говорит. А для меня как для организма приемлемы только тихие звуки (допустим). Я могу принимать в этом человеке его громкость, продолжать его любить, но мне не нужна эта громкость. Этот человек, при всей его любимости, не нужен мне тогда, когда он громкий. Его громкость меня раздражает, угнетает и т.д.

Я не обязана меняться ради искусственного создания этой нужности.
В то же время я не обязана отрицать ту нужность, которая действительно есть.
И также нет необходимости отрицать любовь и принятие, направленные на этого человека - целиком. Как с этим обходиться - другой вопрос. Но сама возможность с этим как-то обойтись появляется тогда, когда ненужность осознана.

Это относится и ко мне: мое какое-то свойство может быть не нужно или даже не переносимо другим человеком, иногда даже тем, кто любит и принимает меня целиком. Оно может быть не нужно тем, кому нужно и ценно что-то другое во мне.

Это вовсе не означает, что я сама должна не принимать эту часть в себе .
Или что эта часть должна стать не нужной мне.
Также это не исключает того, что другому человеку эта ненужная кому-то моя часть (свойство) может оказаться ценной.

Однако возможно ли истинное бескорыстие в этом случае - если нет абсолютной потребности в Другом? Этот вопрос часто всплывает в философских и этических дискуссиях, а также в дружеских беседах, захотелось и мне порассуждать с психологических позиций.

Начну с того, что само стремление стать бескорыстным вызывает много вопросов, - впрочем, как и желание стать добрым, отзывчивым и вообще "хорошим".

• Что за этим стоит?
• Зачем становиться тем, кем не являешься?
• Если кто-то хочет стать бескорыстным ради самого бескорыстия, - значит, он уже бескорыстен. Тогда зачем что-то в себе переделывать?
• Если же не ради бескорыстия как такового - то ради чего? И кому нужно такое "бескорыстие"?

С моей точки зрения, истинное бескорыстие возможно, но оно не достигается простым усилием воли. Нельзя просто взять и заставить себя стать бескорыстным - как нельзя заставить себя стать искренне добрым или щедрым.

• Можно выдрессировать соответствующие проявления путем самодисциплины, самоотречения, ещё каким-то путями.
• Можно, наконец, внушить себе, что оно так и есть на самом деле.

Однако насильно привить себе или другому эти качества нельзя: мы не плодовые деревья. Оно возникает (или нет) по выбору человека, когда этому способствуют три условия:

1. тотальное самопринятие,
2. принятие всего происходящего в своей жизни,
3. принятие других людей.

Почему именно эти условия?
Почему принятие (опять оно)?

Потому что, когда мы принимаем, мы становимся относительно свободны от осей координат хорошо-плохо и хороший-плохой (я или другой). Абсолютно свободными от этих координат мы стать, вероятно, не сможем, поскольку ограничены потребностями: с точки зрения наших потребностей что-то всегда будет хорошим, а что-то - плохим, это естественно. Тем не менее, относительная свобода достижима за счет принятия.

Когда нас не сковывает жёсткая устремленность к "хорошему" и от "плохого", появляется возможность одаривать другого не ради своей пользы, оценки или награды и не для того, чтобы поощрить нужное нам поведение, - а просто так. И это всегда происходит по выбору сердца. Или не происходит.

То есть бескорыстие - это выбор. Так же, как любовь.
Это не про мою потребность в другом, которую я хочу закрыть, а про мои ценности и мой рост.

Где нет пространства по-настоящему свободного выбора, истинного бескорыстия быть не может (а значит, кстати, и глубокой любви).
"Бескорыстие" без искреннего выбора - это ловушка защитных механизмов, в которую очень легко попасть. Но это уже совсем другая история...