Кто виноват?

Вопрос от Н.Г. Чернышевского: «Лен, интимный вопрос. назрел до чертиков - "кто виноват? и что с этим, собственно делать????"

Отвечает психолог, гештальт-терапевт, Елена Сотниченко:

Уважаемый Николай Гаврилович! Я как психолог, часто слышу подобные вопросы от своих клиентов и ищу ответы вместе с ними. Краткость вопроса - Сестра Вашего таланта, сегодня поможет нам обобщить знания, опыт и чувства….

В вопросе вины общество предлагает большое количество решений - у него даже есть шкала наказаний за то, в чем кто-либо виноват. Покаяние, подарки и пожертвования, штрафы, наказания изоляцией от общества и т.д., дают нам возможность и искупить свою вину, и очиститься от этого чувства.

Конечно, хотелось бы уточнить, в чём именно виноват КТО, но есть предположение, что вина может быть «ни за что», «за всё», или в таком объёме, что уже не поймёшь, за что. И тогда это- не вина, а стыд. Часто мы путаем вину со стыдом. В отличие от вины стыд не связан с конкретным действием. И основное послание среды, которое получает человек, испытывающий стыд - ты неправильный человек, мы отказываемся тебя принять и любить таким, какой ты есть.

Много стыда, часто бессознательного, у людей, родители которых за проступки и шалости обесценивали и осуждали ребенка, а не его конкретные поступки. Если ребенку говорить – то, что ты сделал сейчас – плохо! – у него есть шанс исправиться. И тогда мы имеем дело с виной, которую можно искупить. Т.е. самый гадкий проступок можно отделить от себя, повиниться за ошибку, исправить ее и жить дальше с ощущением своей хорошести. А если мама говорила: «ты провинился , ты плохой– твое качество человека плохое», как в этом выжить? Тогда стыд становится фоновым переживанием, и все жизненные события ретушируются под знаком «плоховато получается» И тогда зарождается ощущение своей неполноценности, вины за всё, и всех. Когда вины и стыда становится невыносимо много, хочется переложить его на кого-то другого, обвинить, пристыдить, найти виноватого, разделить свою вину с другими. Так, родители, переполненные своей виной и стыдом, находят виноватого в своём ребенке...А у этих родителей тоже были свои, не менее виноватые родители и воспитатели...

В психологической работе с чувством вины важно выделить «винящего», перед кем ты, собственно, виноват? В чём? Другими словами, понять, кто от тебя чего (хорошего для него) хочет, ждёт, и не получает. Второй вариант, кто не ожидал получить от тебя что-то (плохое в его понимании), что реально получил. Дальше ты можешь согласиться с мнением этого винящего и вести себя по-другому или остаться при своём мнении и поведении. То есть, если перевести напрямую бабушкину фразу «Стыдно обижать маленьких», получится «я не ожидала что ты обидишь его, и хотела бы чтобы больше ты этого не делал». Дальше -твой свободный выбор, соглашаться с бабушкой или нет. Если нет, велика вероятность , что бабушка продолжит манипуляции. Это её способ контроля. Родители невольно используют чувство вины как средство влияния на своих детей. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде "что подумают соседи?", "ты позоришь нас!", "ты разочаровываешь нас!", "ты мог бы добиться большего!", "где твои манеры?" Естественно, дети учатся понимать манипуляции, а так же создавать их: винить, стыдить, упрекать.

Судя по вопросу, «Кто виноват?» много вины испытывает автор, Вы, Николай Гаврилович, а в вопросе «Что делать?» уже прорисовывается образ Жертвы: «Я виноват, накажите меня, пожалуйста, может это как-то уменьшит мои тяжёлые чувства». Другая сторона Жертвы - Тиран, скажет иначе: « Мне нестерпимо выносить свою вину, давайте найдём виноватого и накажем его, чтобы опять таки мне стало полегче». Понятно, что если на самом деле, Вы чувствуете не вину, а стыд, то стыда больше, он непонятно за что, и избавиться от него намного сложнее, а наказывать себя и других нужно намного интенсивнее и чаще.

Вопрос «Что делать?» - один из важных вопросов в жизни Жертвы. Это способ подтвердить свою слабость, недееспособность, а заодно скинуть ответственность и вину на Спасателя (который научит, что делать), или на Тирана (который непосредственно и сделает, накажет). Итак, вопрос «Что делать?» завёл нас в Тиранско -Жертвенный треугольник.

Как думаете, Николай Гаврилович, если «Что делать?» вопрос неправильный, какой – правильный?

Верно: зачем? Зачем это нужно мне? Зачем это мне именно сейчас? Чему эта ситуация учит меня? Какой урок я должен усвоить? И, внимание: есть ли другие – более мирные способы решения той же проблемы?

В общем, ответы на подобные вопросы могут занять не один месяц в одиночку или даже с психотерапевтом. Они того стоят: в них есть выход. Возможно, в этом процессе придется вынуть на свет божий парочку «что делать?», «за что именно я?» или «почему?». Главное, понимать, что ответ на них – не последняя остановка.

Как только человек берет ответственность на себя, он перестает быть жертвой обстоятельств. Вместо этого относится к проблемам, как к опыту. И меняются вопросы, которые он задает сам себе и веры в собственные силы прибавится.

И спасибо за интересный и актуальный вопрос, Николай Гаврилович! :-)