"Белая ложь" в отношениях

Тема необходимости правды и допустимости лжи в отношениях - одна из самых острых и неоднозначных.

С одной стороны, правда необходима для поддержания взаимного доверия. Во-первых, ложь может раскрыться, а во-вторых, даже если не раскроется, один из партнёров точно будет знать, что она была. Это может создать напряжение у того, кто солгал, которое наверняка будет "считано" другой стороной.

Сокрытие правды, истинных чувств и мыслей по поводу значимых ситуаций нельзя назвать ложью в чистом виде, но это тоже не способствует близости и доверию между партнёрами, - а приводит к накоплению недосказанности и взаимного недовольства. В такой ситуации люди быстро становятся чужими друг другу.

С другой стороны, правда, сказанная не так и не вовремя, без учёта состояния человека и ситуации в отношениях, тоже может серьёзно ранить и быть воспринята как обесценивание и враждебность.

Когда нужно сделать выбор - говорить или не говорить неприятную правду близкому человеку - эти два аргумента могут противоречить друг другу: аргумент честности/близости и аргумент эмоциональной безопасности/комфорта. Ранить не хочется. Но и обманывать, скрывать не хочется.

Что же делать? Тут не может быть однозначного ответа, поскольку каждая ситуация уникальна, но можно кратко очертить систему осей координат, на которую можно ориентироваться, принимая решения.

Какие факторы ("оси") есть в этой "системе"?

Первый фактор: этап отношений

В норме люди идут навстречу дру другу постепенно, слишком быстрое сближение - повод задуматься: а в правильном ли направлении мы идём, не пропускаем ли важные этапы?

В самом начале развития здоровых отношений люди присматриваются друг к другу, исследуют границы, предпочтения, интересы, постепенно формируют доверие. Поэтому тотальное самораскрытие пока и не нужно. Только когда доверие уже сформировано и вы примерно знаете, какую правду, в какой форме и в какое время человек готов принять и раскрыть, - можно рассказать чуть больше.

С другой стороны, само решение продолжать близкие отношения по идее должно отчасти опираться на понимание того, какая степень близости и самораскрытия устраивает обоих. Если она разная, то это стоит обсудить, поскольку взаимно устраивающая степень близости - это одно из важнейших условий гармоничных отношений.

Второй и третий факторы - это состояние того, кто говорит, и того, кто воспринимает

Состояние того, кто говорит, напрямую связано с мотивацией высказывания. Прежде, чем предлагать близкому порцию неприятной правды, имеет смысл спросить себя, а зачем я это делаю: ради самой правды, честности и близости - или ради неких побочных эмоциональных "бонусов", таких как самоутверждение, маленькая семейная месть или проявление власти.

Если больше второго, то это материал для анализа своих потребностей в отношениях и того, насколько они удовлетворены. Говорить правду себе гораздо важнее, чем партнёру, и начать лучше с этого.

Почему важно состояние партнёра - думаю, вполне понятно. Если человек не в состоянии воспринять ту или иную информацию в силу болезни, усталости или измененного состояния сознания, то и смысла особого в том, чтобы его выводить на откровенный разговор, в общем-то, нет. Однако, если Вы чувствуете, что партнёр постоянно откладывает важный разговор, прикрываясь подобными причинами, то это повод настоять и/или задуматься, что происходит в ваших отношениях такого, что вынуждает кого-то избегать прояснений.

Четвертый фактор напрямую связан с третьим, и это форма высказывания

"Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце"
/ Марк Твен

Правдивость не может быть оправданием грубости, бестактности и эмоционального насилия. Чтобы избежать последнего, удобно использовать формулу "Я-сообщений". Это значит говорить о себе, а не о другом человеке (в отношении которого, строго говоря, невозможно быть уверенным на 100%, даже зная его 50 лет).

• "Я чувствую, я предполагаю, я понимаю так, что...",
• а не "Ты дурак такой, как ты мог..."

Пятый фактор: ценности и выбор

Даже с учётом всех перечисленных условий, решающим является выбор. И если честность в отношениях - это значимая ценность, а сами отношения, их глубина и наполненность личностно важны (а иначе сам вопрос бы не возник), то, наверное, имеет смысл найти экологичный способ сказать правду.

Это имеет значение как для отношений,
так и для сохранения целостности личности,
что очень важно для психического здоровья и благополучия в долгосрочной перспективе.