Одиночество или независимость?

Вчера консультировала женщину, которая хочет построить семью, но сама настолько не готова открываться, впускать в свой внутренний мир другого человека, что у неё даже нет близких подруг. Она независима, вполне реализовалась в общественной жизни, может полностью себя обеспечить, но не задерживается в отношениях с мужчинами и к сорока годам не понимает, почему у неё не получается построить семью.

Что это: независимость или глубокое одиночество?

Люди, получившие травмы в детстве или много страдавшие в супружеских отношениях, часто развивают несколько стратегий поведения.

1. Одиночка

Такие люди замыкаются в себе из-за страха снова испытать боль, они отказываются от близких отношений с родными, друзьями, противоположным полом, только чтобы не быть снова израненными в результате предательства или нарушения ожиданий.

2. Избегающий психологической близости

Может показаться, что это очень общительные люди, которые легко знакомятся и сближаются, но каждый раз, как только отношения заходят на личную территорию, человек выходит из отношений, завязывая новые. В глубине души такой человек очень боится стать уязвимым, поэтому никому не позволяет заходить на свою личную территорию. Вроде бы не одиночка, но на самом деле ни с кем.

3. Исполняющий роль

Эти люди вполне успешно заводят семью, воспитывают детей, но никогда по-настоящему не раскрываются, оставаясь в неком приемлемом статусе, позволяя себе устраивать отношения на стороне, чтобы метаться между партнёрами, не давая глубины отношений, не подпуская к себе ни там, ни там. В глубине души страдают от своих похождений, но никого не могут подпустить достаточно близко, чтобы выстроить полноценные отношения. Вроде бы и в отношениях, но не несёт ответственности за их глубину, лишь делая вид, оправдывая статус семейного человека. Это касается как женщин, так и мужчин.

Но все три стратегии приводят к неудовлетворённости. Человек внутренне продолжает страдать, ищет близости с родной душой и, не осознавая своих внутренних страхов, продолжает поиск, меняя партнёров или уходя в глубокую депрессию, выбирает одиночество как способ защититься от боли.

Что же делать? Как с этим справиться?

• Осознать свои страхи, сомнения, боль. А для этого надо найти очень мягкого, бережного психолога, который позволит вам выговориться, озвучить все страхи, внимательно выслушает и поможет осознать причины психологического одиночества.
• Закрыть свои базовые потребности (если эта тема интересна, я раскрою её в следующих статьях).
• Выстроить правильные границы личного пространства. Научиться различать манипуляции людей и поддерживать уровень внутренней безопасности на правильном уровне, чтобы не избегать близких отношений, а выстраивать их, быть вместе, но в независимых отношениях.

Конечно, можно проговорить свои страхи и блоки с подругами или друзьями, но тут есть один важный нюанс: человек, избегающий близких отношений, скорее всего не сможет довериться тем, кто может так или иначе воспользоваться информацией о его внутреннем мире, не сможет рассказать о том, что беспокоит, по той же причине - из страха, что ему причинят боль. К тому же друзья часто заинтересованы в нас, поэтому их интерпретация не сможет быть объективной.

Поэтому профессиональный психолог, с которым не связывают личные отношения, сможет эффективно не только внимательно выслушать и вынуть боль из человека, но и дать направление для внутренней работы.