В этой статье я покажу вам кейс моей работы с клиентом, а после этого объясню, почему я использовала именно эти вопросы и благодаря чему появился результат.
Выкладываю этот пример с письменного разрешения клиента.
Итак, ко мне обратилась девушка, 28 лет, сложности в отношениях с молодым человеком и проблемы с работой. Мы провели несколько консультаций по этим темам, выбрали ту, что наиболее актуальна на данный момент и стали работать по ней.
Примерно через месяц после начала работы клиентка пришла на сессию в состоянии повышенной эмоциональности. Мы на время отложили наш основной запрос и решили сосредоточиться на текущих чувствах. Далее приведу пошаговое описание нашей консультации.
Клиентка: Как же меня бесит! Дурацкое состояние! Дурацкие чувства! Не хочу чувствовать то, что чувствую. Хочу, чтобы моё состояние поскорее закончилось. Без моего участия. Сделайте что-нибудь с этим состоянием! Мне плохо.
Я: Что конкретно вам не нравится в вашем состоянии?
Всё! Больше всего – чувство напряжения в левой части груди.
О чём это напряжение?
Я не знаю, – ненадолго задумывается. – Могу предположить, что о каком-то запрете. Как будто заткнуто отверстие, через которое должна вовне идти энергия, злость, но оно запечатано. Поэтому внутри этот напор нарастает, как в трубе с водой, когда она не может нигде выйти наружу. Накапливается напряжение. Если ничего не сделать, это напряжение скоро достигнет пика, и меня разорвёт!
Представьте себе эту заплатку. Из чего она сделана?
Сейчас чёткая картинка: как будто это намертво приваренный к железной трубе лист железа. Причём раньше я была уверена, что он закрывает дырку – ну, то есть чинит то место, которое прохудилось, затыкает то, чего там быть не должно. А теперь я вижу, что к этому месту подходит другая труба, более узкая, как ответвление от общего стояка с водой в квартиры. И вот эта труба – и дальше за ней целая система других труб – получается обесточена, не подключена в общую систему.
Как бы вы могли снять эту заплатку с трубы?
Не знаю. Не уверена, что это нужно, точнее – что я хочу этого. Мне страшно, – клиентка сжимается на кресле и опускает взгляд в пол.
Что страшного может произойти, если вы её снимите? Самое страшное?
Самое страшное? Я стану злой. Я буду, как мама. Буду причинять другим людям боль. Тысячам людей. Ну, может, не тысячам, а просто многим.
Ваша мама причиняла боль тысячам людей?
Нет. Только близким: мне и папе. Но в основном мне. Не специально. Просто не умела по-другому. Я это понимаю. Но от этого мне не менее больно. Она делала это не со зла. Но со злостью. Не знаю, как объяснить разницу.
Но ведь в вашем случае больно будет другим, а не вам? Что в этом страшного конкретно для вас?
Что я буду делать другим людям так же больно, как делали мне. Для меня больно другим = больно мне.
А что всё-таки самое страшное в том, что вы будете делать больно другим?
Что я стану плохой. А плохих людей не любят. Меня никто не будет любить, я буду никому не нужна. Я останусь в одиночестве. Меня все бросят.
Что в этом самое страшное?
Не знаю. Для меня сегодняшней – ничего. Это страх из прошлого, из детства. Когда у меня не было возможности жить самостоятельно, когда я полностью зависела от родителей, от мамы. Я бы вряд ли выжила, если бы мама по-настоящему меня бросила и перестала заботиться обо мне. Я была обязана делать так, как она хотела. Я помню, мне было очень больно, когда она игнорировала меня за плохое поведение или когда я её не слушалась. У меня было ощущение, как будто наказывая, она мне мстила за то, что я вела себя не так, как она ожидала от меня. А я очень старалась быть для неё идеальной и предугадывать то, что она от меня хотела. Но я словно бы всегда была не такой, как ей нужно было. Я до сих пор на неё обижена за это. И злюсь.
Эта заплатка на трубе, о которой мы говорили: вы сказали, что, возможно, это какой-то запрет. Она не позволяет вам злиться на маму?
Да. Я боюсь, что, если я уберу эту заплатку и разрешу себе злиться на маму, она умрёт, – клиентка вздрагивает на этих словах и поднимает на меня взгляд. – Странно, откуда взялась эта мысль? Никогда раньше я не думала, что моя злость как-то связана со страхом, что мама умрёт. Но это действительно так. У меня ощущение, как будто мама не выдержит этих чувств от меня, сломается и что-то с собой сделает. А, возможно, я перекладываю на неё свой же страх: что если я на неё разозлюсь, то я её брошу, и тогда без меня она умрёт. Ведь я – смысл её жизни в некоторой степени.
Но ваша мама – взрослый человек. Она не инвалид, вы живёте отдельно. Вы не несёте ответственность за её жизнь и решения, которые она принимает.
Головой я это понимаю. Но на уровне чувств – пока нет.
Что необходимо, чтобы вы смогли осознать это на уровне чувств?
Наверное, снять эту заплатку. Рискнуть и проверить, что мама не сломается от правды. А если сломается, то это будет её выбор, её решение. Она отдельный от меня человек. Я не несу ответственность за её состояние. Хотя она, скорее всего, со мной не согласилась бы, – клиентка невесело смеётся.
От правды? Не от злости?
Да, именно от правды. В том числе от правды о том, что я могу на неё злиться. И что моя злость обоснована. Что да, я её понимаю и ценю всё то, что она для меня сделала, но это не отменяет всех тех ошибок, которые она совершила, и той боли, которую эти ошибки мне принесли.
А это были только её ошибки?
Нет, не только. Других людей тоже: папы, бабушки, некоторых учителей в школе. Много, кто ошибался. Но самой главной ошибкой, которая объединяет их всех, было не то, что они совершали ошибки. Ошибается любой человек, в этом нет ничего страшного или ужасного. Невозможно прожить всю жизнь без ошибок. Их главная ошибка была в том, что они не признавали своих ошибок. Что они до последнего стояли на своей правоте. И ради этой мнимой правоты закрывали глаза на то, что их слова и поступки часто противоречили сами себе. Вот это мне было больнее всего.
То есть больно было не от злости вашей мамы, а от того, что она пыталась всегда быть правой?
Да. На самом деле мне больно именно от этого. Просто при этих своих попытках быть всегда правой она обычно сильно злилась. Поэтому мне казалось, что мне больно из-за её злости. А не из-за желания доказать всем – и мне тоже – что она права, какую бы дичь она ни творила: била меня, оскорбляла, саркастически высмеивала, не защищала от нападок других людей, а всегда твердила, что я сама во всём виновата.
А вы когда-нибудь поступали так же, как она? Пытались доказать другим свою правоту во что бы то ни стало?
Да. Я тоже долго считала, что страшнее всего – ошибиться. Мне казалось, что я должна была знать ответы на все вопросы. Или делать вид, что знаю их, когда на самом деле не знала. Иначе… – клиентка на минуту задумывается. – Не знаю, что иначе. Но точно случилось бы что-то ужасное.
А сейчас как вы поступаете?
Сейчас я не боюсь признавать свои ошибки. Научиться этому было не очень легко, я делала это в терапии с другим психологом около года и примерно столько же ещё на группах поддержки, но теперь я умею признавать свои ошибки и возмещать ущерб, который я ими нанесла другим людям. Это не так страшно и тяжело, как мне когда-то казалось. Чаще всего хватает искреннего признания своей вины и вопроса, как я могу её загладить. И ни разу не произошло ничего ужасного, когда я признавала свои ошибки.
Хорошо. Давайте вернёмся к этому образу железной заплатки на трубе. Появилась ли сейчас готовность снять её?
Да.
Что вам необходимо, чтобы её снять?
Сварочный аппарат и новый кусок недостающей части трубы, чтобы соединить системы.
Хорошо. Закройте глаза и представьте, что они у вас есть. Замените заплатку на соединяющую трубу.
Клиентка закрывает глаза и на некоторое время замолкает. Затем говорит: «Представила».
Что изменилось в вашем состоянии сейчас?
Мне стало спокойнее. Ушло это ощущение, что меня всё бесит. Мне стало легче. И больше нет этого истеричного желания, чтобы кто-то другой решил вместо меня мои проблемы. Потому что у меня теперь есть чёткое ощущение, что я со всем в своей жизни могу справиться сама.
Как вы думаете, как теперь будут складываться ваши отношения с мамой?
Я не знаю. Но бежать и высказывать ей все мои претензии прямо сейчас у меня желания нет. В целом у меня ощущение, как будто это разрешение было нужно мне не столько для того, чтобы там идти и тут же злиться на маму. А для того, чтобы у меня внутри больше не скапливалось это напряжение. Мне, кстати, кажется, что этот же запрет на злость к маме мешал мне больше проявляться в работе. Но я пока точно в этом не уверена, это пока на уровне ощущений. Потом будет видно.
Я: Да, иногда в нашей психике вот так интересно бывают связаны абсолютно не связанные, казалось бы, вещи - как отношения с мамой в детстве и проблемы на работе сейчас. Но вы правы: для того, чтобы точно сказать, как это повлияет теперь на работу, необходимо понаблюдать и проанализировать. Спасибо вам за честность и за то, что делитесь своими ощущениями и предположениями. Давайте по классике пройдёмся по завершающим вопросам. Что самое важное вы узнали сегодня?
Клиентка: Чтобы прям что-то узнала – такого нет. Все эти мысли и переживания, они как будто были уже мне известны. Например, я знала, что имею право злиться на маму. Но это было просто знание – на уровне головы. А сегодня оно провалилось глубже и стало ощущением. Теперь я не просто это знаю, я ощущаю, что это на самом деле так. Плюс я ещё раз напомнила себе, что мне важнее быть счастливой, чем казаться правой и всезнающей. И что ошибаться – это нормально, все люди ошибаются. Страшно не ошибаться, а не уметь признавать свои ошибки.
Как это поможет вам в дальнейшем?
Я буду спокойнее реагировать на свои оплошности, на свою злость. И спокойнее относиться к тому моменту, что меня что-то бесит. У меня ушло напряжение.
Как вы можете начать использовать это знание уже сейчас?
Знаете, когда я начала говорить о том, что в ошибках нет ничего ужасного, у меня в голове промелькнула мысль о том, что я могу на работе начать делать новый проект. Пока это просто идея. Но она меня уже вдохновляет. Раньше мне она в голову даже не приходила. Сегодня же пойду, попробую начать её воплощать в жизнь.
Хорошо, я рада это слышать. Мы можем на этом закончить нашу сегодняшнюю консультацию? Или вы хотите что-то ещё добавить или спросить?
Можем закончить. Мне стало легче. Спасибо.
***
Итак, в данной консультации, когда я попросила клиента представить ощущение в виде образа, я использовала метод, взятый из эмоционально-образной терапии.
Эмоционально-образная терапия – это терапевтический подход, в котором используются методы визуализации и образного мышления, чтобы помочь людям лучше управлять своими эмоциями и преодолевать проблемы. Исследования показывают, что такие методы эффективны в лечении депрессии, тревожности, посттравматического стрессового расстройства и других.
Его смысл кроется в том, что мы с клиентом соединяем ощущения и эмоции (которые прячутся большей своей частью в бессознательном), со словами и картинками, которые может проанализировать и осознать наш разум.
Я думаю, многие из вас видели эту картинку, хорошо иллюстрирующую настоящее положение вещей:
Правда заключается в том, что большей частью своих реакций, чувств и автоматических мыслей мы не можем управлять, так как они находятся в бессознательной части нашей психики. При этом важно знать:
В этом и заключается главная сложность большинства людей: они не умеют выстраивать связь между своей сознательной и бессознательной частями. Отсюда идут поступки, слова, реакции и чувства, которые человек и сам не может объяснить.
С помощью упражнений, связанных с образами, как в этом примере, мы выстраиваем этот мостик между бессловесным бессознательным и анализирующим сознательным. Благодаря этому, человеку становится проще понимать себя, снижается напряжение и чувства перестают быть непереносимыми. А также – как бонус – появляются идеи и силы на новые проекты и дела.
Если вам близки похожие переживания
или мучают похожие проблемы,
вы тоже можете обратиться ко мне.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
