Хочу развестись, а муж не отпускает

Ситуация, когда женщина хочет развестись, а муж против - абсолютно рядовая.
Мнение партнёров по поводу отношений редко совпадают, совершенно логично что кто-то один захочет развода раньше.

Однако в рамках этой ситуации случаи могут быть очень разными.

Муж не отпускает (так думает сама женщина)

Обычно тут ещё звучат мысли о том, что муж любит, муж не готов к разводу. При этом самого мужа женщина не спрашивала. Он, вполне возможно, просто живёт, как ему удобно, и такие высокие серьезные вопросы его не волнуют.

У него есть постоянный сексуальный партнёр, по вечерам дома не одиноко, возможно, благодаря жене все в порядке с бытом. Может быть, речи о любви и нет. Но женщина уверена, что знает, о чем думает муж.

В этом случае сначала нужно перестать верить в свои способности к чтению мыслей. Лучше прямо спросить у мужа, что он обо всем этом думает.

Затем необходимо признать, что муж - уже не младенец.
Даже если он абсолютно инфантилен, вполне вероятно, что он вскоре найдет новую женщину, которая будет заботиться о нем. А если он все же более или менее взрослый человек, то сможет позаботиться о себе. Ведь дожил же он как-то до таких лет, как-то жил он и до женитьбы.

Потом нужно спросить себя: а почему желания и потребности мужа важнее моих? Мне в этом браке плохо, я страдаю - раз хочу развода. Но почему это все не важно, раз мой муж хочет другого? Выходит, я себе не хозяйка? Выходит, мой муж изначально более ценный и важный человек, чем я? Но почему?

И в конце концов нужно спросить себя, какие страхи прячутся за словами «муж не отпускает». Именно эти страхи вынуждают женщину ставить мнение мужа выше своего.

• Может быть, это страх одиночества.
• Может быть, переживания о финансовой сфере.
• Может быть, это сомнения в своей личности или внешности (кроме мужа никому не нужна).
• А может быть, даже это страх остаться без источника проблем, благодаря которым можно считать себя героем и чувствовать себя лучше. Кстати, именно этот страх заставляет женщин жить с алкоголиками, безработными, инфантильными или деспотичными мужчинами.

Без плохого мужа женщина останется один на один со своими чувствами и травмами из детства, от которых бежала все эти годы, спасая мужа.

Муж не отпускает, потому что эмоционально зависит

Со стороны выглядит так, словно женщина пытается убежать из идеального брака, вот сумасшедшая! Муж так заботится о ней, дарит цветы и подарки, оплачивает все прихоти, во всем помогает, первым идёт на примирение после сор, постоянно возвращает женщину, если она пытается уйти, при помощи всех видов романтических жестов. Женщина, ее муж и все вокруг уверены, что муж ее безумно любит.

И эта любовь женщину тяготит. Сложно не поддаваться на все эти романтические уловки, она ощущает подъем самооценки, когда получает все эти знаки внимания. Но вскоре становится ясно, что эти отношения не удовлетворяют ее. Она может сама не знать, чего же ей хочется. Но будет мучиться - ведь явно не достаёт чего-то важного.

Из-за того, что муж постоянно первый идёт на примирение и явно больше делает ради отношений, женщина обесценивает его, чтобы не ощущать себя виноватой:

Он не очень красив, умён, богат. Кому ещё нужен такой?

После обесценивания приходит жалость:

Его жаль, он так сильно любит!

Женщина остаётся с этим мужчиной из вины и из-за зависимости от подтверждений ее значимости. В каких ещё отношениях вокруг нее будут так «танцевать»?

На самом же деле эти люди находятся в эмоциональной зависимости друг от друга.

Мужчина не любит в здоровом смысле, он просто ужасно боится остаться один. Он считает, что его женщина - залог того, что он будет цел и невредим. Так дети стараются быть поближе к матери, даже если мать совершенно безответственная, холодная, нечувствительная. Для детской психики необходимо наличие какого-то важного человека рядом. А уж какой это человек - дело десятое.

Мужчина и сам бесконечно страдает в этих отношениях. Постоянно заслуживать внимание и возвращать любовь мучительно. Знать, что партнёр с тобой из жалости - тоже.

Тут женщина должна спросить себя: что будет, если она лишится постоянного внимания с позиции «ну посмотри на меня!»?

Что будет, если рядом окажется партнёр с равноценным значением, которому не нужно покупать внимание и любовь преувеличенной романтикой?

1. Ведь женщине тогда придется вкладываться в отношения на равных.
2. Придется отказаться от многих поблажек.
3. Придется перестать делать все то, на что закрывал глаза неуверенный в своей ценности муж.

Самый жёсткий вариант. Муж-тиран не отпускает жену жертву

Тут совершенно точно присутствуют самые разные виды психического насилия, возможно, есть даже физическое насилие.

Муж пугает свою жену тем, что сделает что-то ужасное с собой, с ней, с детьми, если она уйдет. Или же внушает, что она «такая» никому больше не нужна, что она без него ни на что не годится.

При этом совершенно точно существует болезненная зависимость женщины от постоянных эмоциональных встрясок. Муж подсадил ее на бесконечные эмоциональные качели, а теперь с каждой ссорой и примирением эта связь только крепче.

Проблема в том, что тут уже имеет место настоящая гормональная зависимость. Алкоголики на последних стадиях тоже вряд ли питают к алкоголю светлые чувства - ведь очевидно, что именно он разрушил их жизни.

Так и женщина может ясно понимать, что этот мужчина довел ее до состояния дрожащей тени, но никак не может решиться уйти от него. Она находит для себя разные объяснения и причины. Но причина на самом деле всего одна - она зависима от его цикла насилия и подобия любви. Она не может уйти, потому что для неё эти переживания - родная среда. В здоровой атмосфере она просто не может находиться.

Для такой женщины очень важно заняться оздоровлением себя в плане психического здоровья, прежде чем решаться на развод (конечно, если ничто не угрожает жизни и здоровью ее или детей).

Ей необходимо совершить целый ряд трансформаций, прежде чем она будет готова к жизни без своего тирана:

• Снизить его важность, уменьшить его в своем сознании, освободить место в голове для чего-то ещё.
• Перестать оправдывать тирана, искать смысл в его поведении, пытаться угадывать его мысли и желания.
• Научиться переводить себя в режим отдыха, когда его нет рядом. Собирать эмоциональные и материальные ресурсы для расставания.
• Научиться не вовлекаться эмоционально в ссоры с тираном, не реагировать на его провокации.
• Научиться отстаивать свои границы напрямую или косвенно.
• Научиться относиться к себе по-доброму, с любовью.
• Научиться быть независимой от наличия человека в жизни, от его мнения, от его чувств.
• Научиться обеспечивать себя, если сейчас такого навыка нет.
• Заручиться поддержкой тех, кто не считает тирана хорошим человеком. После расставания такая поддержка будет крайне необходима.
• Собрать доказательства того, что тиран является тираном. Это может пригодиться в суде при разводе, при спорах о проживании детей или даже просто при общении с близкими, для которых тиран притворяется идеальным мужем.

В каждом случае речь идёт не о здоровых отношениях. Если партнёр не отпускает другого - всегда речь идёт об эмоциональной зависимости, которая формируется на основе травм обоих.

И если человек понимает, что у него с другим какая-то больная связь, ему необходимо заниматься исцелением себя по тем же принципам, что и наркоманы: полный неконтакт с источником зависимости, перестройка своей жизни на более здоровую, отсутствие времени на переживания об источнике зависимости, жёсткий распорядок дня, набор инструкций на каждый случай, где зависимость может возобновиться.

И в обязательном порядке - работа с психологом.

Если вы столкнулись с подобной ситуацией, обращайтесь к автору этой статьи.