Два типа партнёров, с которыми, как ни старайся, отношения не построить

Конечно, людей, не подходящих для построения отношений, в целом очень много: сюда входят и абьюзеры, нарциссы, незрелые личности, махровые эгоисты и прочие. Также этот набор разбавляется индивидуальными предпочтениями человека: каждый назовет 5-10 типажей, которые лично ему не подойдут для отношений.

Но весь этот букет можно ограничить двумя отметками на шкале с общим названием «не стоит и пытаться». Эти типажи - рационализатор и истерик.

Рационализатор

Рационализация, интеллектуализация - это психические защиты человека, которые он использует, чтобы избежать столкновения с невыносимой в какой-то момент реальностью. Он буквально ставит свой интеллект между собой и реальностью, как защиту.

Чтобы эти защиты работали хорошо, человеку необходимо утратить контакт с эмоциями и телом. Тело человека может страдать, эмоции бурлить в глубинах сознания, а он в это время анализирует причины произошедшего вместо того, чтобы принимать решение или совершать конкретное действие.

Такие защиты нужны и важны, как и многие другие. Иногда только благодаря защитам человек и получает возможность продолжить жизнь (с условием, что он разберётся с проблемой и чувствами позже).

Вот только для рационализаторов этот тип защит становится любимым, если не единственным. На выходе мы получаем крайне занудного человека, с которым просто невозможно общаться. Потому что он:

• На вопрос о чувствах озвучивает свои мысли. И его холодный разум часто бывает жестоким.
• В отношениях с ним есть ощущение, что все происходящее сводится к бесконечным дискуссиям без конкретных действий. Он действительно готов заменять размышлениями и разговорами решение многих проблем. И даже когда вопрос будет стоять ребром, он не постесняется выдать порцию научной информации на этот счёт, чтобы показать свой ум и эрудицию.
• С ним придется или бесконечно стремиться к совершенству, или принять ответственность за расставание на себя. Он будет абсолютно уверен, что его партнёр по каким-то причинам просто не хочет быть таким, как рационализатор его задумывал.
• Он будет полностью игнорировать реальную личность партнёра, требуя от него невозможного (это следствие разорванного контакта со своим телом. Если не слышишь себя, не можешь услышать и других. «Не могу» - это для рационализаторов не констатация факта, а каприз. Свое тело он не слышит и поэтому «все может»).

В конце концов рядом с таким человеком возникнет ощущение, что всё, в чем он правда нуждается - в возможности лишний раз поумничать. Ему не нужны отношения, другие люди ему нужны только как условия для очередного проявления интеллекта.

Если людей вокруг не останется, он просто будет вести дискуссию с самим собой. Продукты его холодного ума - все что ему нужно, он не нуждается ни в ком и ни в чем более. Точнее, он так ведёт себя, словно не нуждается. Поэтому рядом с ним можно на всю жизнь наесться отвержения, обесценивания и пренебрежения. А если указать ему на то, что его поведение ранит - он ещё и приведет целый список доводов, почему партнёр не может и не должен чувствовать то, что чувствует.

Истерик

Другая крайность - это истерик. Если рационализатор отключил свое тело и отдал всю власть уму, истерик поступил наоборот. Он отдается своим эмоциям без остатка.

Истерики - очень харизматичные, яркие, сексуальные люди. Если они захотят, в них будет крайне сложно не влюбиться. Но они совершенно не способны хоть как-то анализировать свои эмоции, выстраивать какие-то логические стратегии. Жизнь рядом с ними является сплошным разноцветным хаосом.

По своей сути истерик - большой ребенок, очаровательный, сомневающийся в надёжности партнёра и очень ревнивый. Как следствие:

• Невозможно выстроить хоть какие-то планы рядом с истериком - они в любой момент могут быть нарушены из-за всплеска его эмоций.
• Постепенное отдаление от других значимых людей - истерик не готов делить партнёра ни с кем и ловко создает условия для того, чтобы партнёр принадлежал только ему.
• Стабильность только в одном - в безбашенных спонтанных выходках, в том числе и сексуальных. Это постепенно размывает границы допустимого у партнёра, что часто даёт чувство небезопасности жизни в мире. Непонятно, как поступать, если не существует никаких правил. Истерик каждый день доказывает это. Для него хаос - родная стихия. К тому же проблемы, которые он создаёт, решают обычно окружающие. Так что для остальных манера постоянно «разбавлять скучную реальность» может быть очень травматичной.
• Истерик не способен делать выводы, он совершает одни и те же ошибки. Прямо как ребенок, который, извиняясь вновь и вновь, повторяет одну и ту же шалость. Только вот дети так поступают потому, что их мозг ещё не развился до уровня, чтобы делать выводы из происходящего. А истерики все же взрослые люди, для которых такое поведение - довольно сомнительное достоинство.
• Отношения с истериком вызывают сильную эмоциональную и гормональную зависимость. Рядом с ним жизнь становится яркой и бурной, но плата за это - постоянные падения в около-депрессивные настроения и состояния. Истощенная бурными радостными эмоциями психика просто не может не скатиться в тоску, печаль или вовсе ненависть ко всему вокруг.

Наличие такой зависимости гарантирует скорое разрушение жизни по многим сферам. Потребность все время получать яркие эмоции будет толкать человека на разрушительные действия. И даже если отношения с истериком прекратить, эта потребность все равно останется. Избавляться от нее придется так же, как от алкоголизма или наркомании - упорным трудом.

Конечно, в реальном мире эти типажи легко находят себе партнёров - мир не может быть идеальным. Вот только обычно рядом с тем и другим находится личность более гармоничная. Для нее как отсутствие всяких эмоций партнёра, так и их избыток - это настоящее мучение.

Как правило, после отношений с этими типажами человек вдруг четко осознает: следующий партнёр пусть будет далеко не таким умным или далеко не таким харизматичным и сексуальным. Пусть он даже будет гораздо более средним - но зато человечным, надёжным, эмпатичным, понятным.

В каком-то смысле рационализаторы и истерики могут научить человека ценить себя, уважать свои границы, а также ценить людей, которые на первый взгляд не кажутся «самыми-самыми».