А это воспитание?

Категория: Дети

Часто родители думают, что занимаются воспитанием, решая при этом свои проблемы за счет ребенка. Или, увлекшись решением своих проблем, пренебрегают воспитанием у ребенка полезных привычек. И получают совсем не тот результат, которого ожидают.

Давайте разбираться, что к чему,
чего ожидать от детей, от воспитательных методов,
а что лучше получить вообще из других источников.

Для начала рассмотрим несколько примеров.
Допустим, ребенок опаздывает на какие-то занятия, потому что не успел собрать вещи. Вы решаете не помогать искать их, отправляете его как есть без необходимых вещей, попрекая за несобранность и понимая, что занятие пройдет впустую. Либо оставляете ребенка дома.

В обоих случаях вы испытываете негативные эмоции по поводу его несобранности, своей «жестокости», потерянного занятия, времени, денег и так далее. При этом вы решили-таки СВОЮ проблему: обвинили во всем ребенка, свалили ответственность за сборы на него, оправдали себя тем, что решили немного воспитать в нем собранность и умение планировать, отомстили ребенку за потраченные нервы и деньги.

Или другой пример:
ребенок не помыл посуду, и вообще посуду он мыть у вас не любит. Вы лишаете его всего, что только можно, лишь бы посуда была помыта в конце концов. Должен же он понимать, что мама одна не справляется, должен же он готовиться к взрослой жизни и ответственности, и вообще вы чувствуете огромную несправедливость по отношению к себе - как он не понимает, что вам так тяжело. Все на эмоциях, вы обижены, ребенок обиженно моет посуду.

Здесь вы решаете такую СВОЮ проблему: пытаетесь компенсировать за счет ребенка некую несправедливость, которую испытываете в сложившейся ситуации, от ребенка хотите получить понимание и поддержку - хотя он в силу возраста не может ее дать, это от вас он должен получать внимание и заботу.

Есть и примеры «наоборот».
Вы продолжаете убирать за ребенком разбросанные по комнате вещи, игрушки, хотя уже сто раз обещали «выкинуть это все». Но что-то вот пожалели. Вы же все это сами купили, а оно валяется, пылится, портится. Да и гости скоро придут, а у вас не убрано.

Здесь вы отодвигаете воспитательную задачу, санкции и последствия никак не наступают, ребенок не учится на своих ошибках.

Или:
вы слишком много и часто стираете и гладите одежду ребенка, так как он игнорирует ваши просьбы быть бережнее к ней и не бросать ее на пол. Вы просто не можете позволить себе отпустить ребенка в помятой одежде в школу. Вам так удобнее: про вас не думают, что вы плохая мать, и вам проще сделать все самой, чем тратить время на развитие у ребенка полезной привычки ухода за своими вещами.

В этом случае ребенок не учится исправлять свои ошибки и ухаживать за своими вещами самостоятельно. А вы тратите кучу времени и усилий на поддержание его внешнего вида.

В этих примерах видно, как тратится огромное количество усилий не в том направлении:

Можно упрямо пытаться получить от ребенка то, что получить от него невозможно (например, внимание и признание своих заслуг), вместо того, чтобы направить свою энергию в другую сторону и получить это признание другим путем.
Можно тратить кучу собственных ресурсов на исправление ошибок своих детей вместо того, чтобы потратить те же усилия на воспитание в них полезных привычек.

Как понять, куда направить свою энергию и усилия?
Когда воспитывать и как воспитывать, а когда отстать?
Что можно требовать от ребенка - неужели только воспитывать - ведь он живет с вами на одной территории, пользуется благами домашнего хозяйства и вашей заботой?

Сначала давайте поймем, какую задачу мы решаем:
воспитательную или вашу личную.
Для этого подойдет алгоритм ответа на следующие вопросы.

Что конкретно вам нужно в этот момент?

Вам нужно, чтобы посуда была помыта?
Или вам важно, чтобы именно ребенок ее помыл?
Или вам важно, чтобы он это сделал без напоминания?
Или вам важен вообще порядок в квартире?

Сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы получить и почему. Забудьте пока про ребенка на время. Сфокусируйтесь на своих желаниях и чувствах. Может быть, вам хочется ощущения безопасности, комфорта, отдыха. А может, вам не хватает общения и признания, а домашние заботы отодвигают эти приоритеты или мешают реализации ваших планов.

Зачем это нужно вам?

Вам нужно помыть посуду, чтобы она была чистая?
Или получить подтверждение, что вы не одна этим занимаетесь, по справедливости?
Или получить подтверждение, что ваши усилия ценят?
Или что вас вообще замечают (вас и ваши просьбы)?

Продолжайте размышлять на тему ваших интересов и потребностей. Отмечайте негативные ощущения, обиду на внешние обстоятельства, людей, злость и ощущение несправедливости. И уже на этом этапе некоторые родители отмечают: «а при чем тут вообще мой ребенок?.. Оказывается, он вообще не отвечает за эту проблему, я могу решить ее без него».

Что способен вам дать ребенок?

Он вообще в его возрасте умеет что-то делать без напоминаний?
Он способен понять, что вам сейчас тяжело, и отвечать за ваш выбор, за то, что родился в этой семье?
Он умеет мыть посуду?
А что он умеет еще?
Что у него получается хорошо делать самостоятельно?
Что он готов делать вместо мытья посуды?

Очень часто мы не замечаем, чем нас наградила жизнь, не умеем использовать то, что нам дано. Обратите внимание на плюсы и хорошие качества вашего ребенка. Если не мытье посуды - что он способен вам дать, где может помочь?

Кто помимо ребенка может вам это дать?

А от кого реальнее получить то, что вам нужно? Подумайте о других источниках удовлетворения ваших потребностей. Может быть, пора уже самой себе сказать, что вы молодец как мама и заслуживаете отдыха, лишней красивой одежды или косметики. Или посудомоечной машины.

Если вы понимаете, что ребенок-то тут, оказывается, ни при чем, то дальше действуют алгоритмы совсем не из педагогики. Вы приступаете к поиску способов и источников удовлетворения ваших потребностей и решения проблем в других местах, у других людей, а ребенка оставляете в покое.

Если же вы понимаете, что ребенку необходимо воспитать в себе какое-либо качество (навык), то запасаетесь терпением и применяете ту или иную педагогическую методику. Сейчас в доступе множество эффективных техник, которые помогают родителям развить в ребенке полезное качество или навык. Компактно эти техники изложены здесь:

Очень важно понимать, что ваши воспитательные задачи требуют холодной головы, времени и терпения. Если вы в какой-то момент почувствовали раздражение, гнев или отчаяние, то лучше прекратить делать то, что вы делаете, и проанализировать происходящее. Скорее всего, вы сейчас не воспитательную задачу решаете, а опять же какую-то свою проблему.

В первой части статьи мы разобрали ситуации, когда родитель может перепутать зоны ответственности и «подложить» ребенку ненужной ему ответственности, к которой он не готов (либо это по определению не его ответственность).

Но может получиться и наоборот, когда родитель «отбирает» у ребенка ту ответственность, которую должен нести только сам ребенок. Опять же по причине решения каких-то своих личных проблем.

Например, излишне увлекаясь глажкой вещей ребенка, чтобы окружающие не думали плохо о его маме. Хотя при этом ребенок не ценит усилий мамы и относится к вещам небрежно, бросает их на пол вместо того, чтобы повесить на крючок. Если мы имеем дело со школьником лет 10-12, то он вполне способен нести ответственность за свой внешний вид и как минимум бережно вешать вещи, чтобы мама успевала все постирать и погладить в удобном ей графике. Это ответственность ребенка - сделать все, чтобы выглядеть сегодня опрятно и чисто, мама сделала для этого уже достаточно. И даже если он делает выбор в пользу менее аккуратного внешнего вида - это его выбор и его ответственность.

Как понять, что мы забираем себе не нужную нам ответственность у ребенка?..

Прежде, чем ответить на этот вопрос, хочу заметить, что здесь вы можете пробовать и ошибаться, - и это нормально, так как границы этой ответственности изменчивы именно потому, что вы имеете дело с развивающимся ребенком. Сегодня ему внешний вид не важен или он что-то не умеет, а завтра вдруг в его системе мотивов появляется необходимость выглядеть привлекательно и он осваивает какой-то полезный навык, становится более умелым, чем был вчера.

А теперь о другом алгоритме, который поможет вам остаться в своих границах и не брать на себя ответственность за некоторые действия ребенка. Так же, как и в первой части статьи, попробуйте поразмышлять над вопросами:

Что лишнего вы делаете для ребенка?
Что будет, если вы перестанете что-то делать для него или за него?
Какие будут негативные и позитивные последствия возвращения ребенку его ответственности?
Чему он научится, когда вы вернете ему эту ответственность?
Что будет, если оставить все, как есть?
Какая помощь в освоении умений обходиться с этой ответственностью нужна ребенку?

Надеюсь, моя статья поможет перераспределить усилия таким образом, чтобы не страдали ваши потребности и чтобы ребенок получал «воспитательное» внимание там, где это нужно.

В завершение хочу немного отойти от темы и предложить родителям поразмышлять над вопросами, ответы на которые укрепят их веру в свои воспитательные способности.

Почему у хорошей мамы ребенок может: