Указания

Твой номер 8, когда вырастешь - спросим.

Непрошеные советы, критика без запроса, рекомендации по улучшению и «я желаю тебе добра» - все это относится к коммуникации доминирования.

Люди, которые бесцеремонно вмешиваются в вашу жизнь, хотят внимания к собственной персоне. Таким образом они повышают свою значимость. Они жаждут занять центральное место в коммуникации, выглядеть в глазах других более важными, казаться более компетентными и опытными.

Коммуникация равных подразумевает уважение к желаниям и действиям равного. Если даже вы эксперт в данном вопросе, недопустимо выдавать своё экспертное заключение, пока вас не просят.

Но увы! Очень многие вмешиваются, нарушая личное пространство другого, ломают равенство. Подсознательно они этого не понимают; в из мыслях витают «благие намерения», «они хотели, как лучше», «они вас любят, кто ж кроме их вас надоумит».

В этом кроется проблема.
Если «я лучше знаю», укажу тебе правильный путь - то «ты знаешь хуже» и жить своим умом я тебе не дозволяю. Это высокомерная позиция личного превосходства - неуважение к другому.

Гордость и гордыня

Мне было 5 лет, бабушка пекла пироги, она очень старалась, нервничала и все внимание обратила на свои замечательные пироги. Я заскучала, очень хотелось поиграть, попробовать начинки, помесить тесто. Попросить напрямую я не решилась и стала бабушке давать советы, отвлекая ее. «Ложку другую возьми! Миксером быстрее месить! Ты долго возишься, мама печёт быстрее».

Бабуля отложила дела, обняла меня, вручила чашку крема для пробы и ласково сказала: «Твой номер 8, когда подрастешь - спросим!». Вечером мы все вместе ели пироги, и бабушка похвалилась: «Испекла я вкусные пироги, а внучка - умница, не мешала, в этом и была ее помощь».

• Бабушка гордилась - это была нормальная истинная, заслуженная гордость. Она наслаждалась вниманием к себе всей нашей семьи.
• «Вот вырасту и испеку вкуснее!» -я не унималась, ребёнок в возрасте 3-5 лет эгоцентрично жаждет внимания. Так проявляется детская гордыня.

Мои родные улыбались и продолжали хвалить бабушку. Гордыня накрывает нас, такое бывает; главное, чтоб она не зафиксировалась во взрослом поведении человека в виде нарциссического расстройства личности.

Так я навсегда усвоила урок:
хочешь внимания - проси напрямую, а лезть с непрошеными советами - манипуляция, которая может обидеть, помешать и даже навредить задуманному.

У медали всегда две стороны. Компетентные эксперты и знатоки есть, они нужны нам и очень помогают. Нам требуется мнение специалистов, мы хотим получать инструкции и рекомендации, когда нуждаемся в них. И для этого существует запрос.

Если вы пришли к врачу, то вы нуждаетесь в чётких указаниях: вы спрашиваете - а вам советуют. Выполнять или нет - выбор ваш! Вам объясняют, что будет, если выполните, и какие последствия наступят, если не выполните. Далее - ваша ответственность. В этих случаях все нормально! Так как вы пришли с запросом.

Мы с бабушкой съели пироги, и я попросила научить меня печь в духовке. Бабушка показывала и объясняла, печку зажечь было страшно, я спорила и умничала, она помогала и оберегала меня от ожога. Пирог подгорел, упал в духовке, бабушка долго отмывала печку, ворчала, но в целом все смеялись и были довольны.

Это был второй мой урок: если ты «беспомощный номер 8» - проси помощи, и «знаток номер один» подскажет, поможет, посоветует, вмешается, объяснит. Не спорь, а вникай и выполняй.

В этом случае коммуникация доминирования оправдана иерархической социальной системой. Если не знаешь - значит, зависим, смири гордыню, учись! Знания-опыт-старшинство - это свойства компетентного человека и предмет его гордости. Не имея этого, мы подчиняемся, но не испытываем унижение.

Доминирование временно

Я выросла, научилась печь лучше бабушки. Она сильно сдала, удержать горячий противень ей было трудно. К празднику затеяли пироги, и я хозяйничала на кухне, как заправский кондитер. Бабуля сидела в сторонке, внимательно наблюдала и ни разу не вмешалась советом. За чаем она нахваливала мой торт.

Тогда я усвоила третий урок: «номер 8» может стать «номером 1», а мудрость - уступить и не вмешиваться. Сегодня я сама сижу в сторонке, когда дочка хозяйничает на кухне, и помалкиваю.

Власть и зависимость

На днях ко мне обратилась клиентка с запросом «плохие отношения со свекровью». Начало их отношений положил конфликт. Молодая женщина после свадьбы просила свекровь научить готовить любимые блюда ее сына, но свекровь отказала в резкой форме и унизительно раскритиковала невестку в присутствии всей родни.

Здесь мы видим конфликт в виде неглекта. Человек в подчинении, зависим и живет в доме свекрови; обращается с запросом о помощи к доминирующей хозяйке дома, но получает отказ. Такая коммуникация демонстрирует власть, унижение достоинства, обесценивание.

Если зависимый от вас человек, ребёнок, старик, инвалид просит помощи, то ваш отказ - это неглект, деструктивная и жёсткая манипуляция. В таких случаях «думай сам - решай сам» недопустимо.

История имела продолжение, клиентка пошла на кулинарные курсы, после которых стала критиковать свекровь. Типичная ситуация борьбы за власть. Постаревшая свекровь заболела и попала в зависимость от невестки. Просьбы и пожелания старой женщины игнорируются, конфликты продолжаются. Такое своеобразное мщение только разрушает обеих женщин.

А как славно могло бы все сложиться, если б они обе проявили друг к другу уважение. Соблюдение границ личности в коммуникации - основа душевного комфорта. Работа с клиенткой будет долгой, ей придётся изменить установки, проработать обиду и строить новую конструктивную коммуникацию со свекровью.

Допустимый предел

Люди нуждаются в признании и внимание.
Это нормальная потребность человека.

Вполне допустимо рассказывать о себе, рекламировать свои достижения и даже хвалить свои успехи. Это наша заслуженная гордость, необходимость показать себя и свою компетенцию. Другие нас не знают, а если хотят узнать, то им можно помочь. Предел допустимого лежит на грани указания. Например:

• «Я знаю, как клеить обои. Обои в своём доме я поклеил отлично, и многим понравилось» - в этом высказывании самореклама, гордость, рассказ о себе. Пока все нормально.
• «Я узнал, что ты затеяла ремонт. Хочешь, я подскажу тебе вариант оклейки стен?» - пока тоже все нормально, человек сделал предложение, никто никого не унижает, не обесценивает простым вопросом.
• «Спасибо за предложение, я сама справлюсь или попрошу друга-мастера!» - ответ вежлив и адекватен. Это право равного согласиться или отказать. И тут понеслось…
• «Ты зря отказываешься, я лучше знаю, как надо; делай так, как я скажу, мастера тебя обманут, сама ты не справишься, мозгов твоих недостаточно…» - вот тут СТОП! Произошёл слом конструктивного взаимодействия. Власть, доминирование, жажда эксклюзивного внимания, желание подчинять, обесценивание. Но суть - страх за собственное униженное и ущемлённое эго. Превышение допустимого предела в области воздействия на другого.

Пока мы говорим о себе - это может нравиться или не нравиться другому, но никаких проблем возникать не должно. Другой человек в праве нас остановить или продолжить слушать.

Коммуникация в форме диалога - общение равных. Недопустимо давать указания и побуждать к действиям другого, обесценивать поступки и мнение другого. Тут находится предел допустимого.

Общение не равных. Если коммуникация начальник-подчиненный, родитель-несовершеннолетний ребёнок; опекун-подопечный, тогда «делай так!» - допустимо. Ибо власть, зависимость. Для равноправных людей указание «делай так!» - неприемлемо. Это провокация будущего конфликта. В такой провокации эго выпячивается, как больное самомнение.

Такие люди делятся на 2 типа:

1. «Уйди, я лучше знаю и сделаю за тебя»- это превышение ответственности, и вы можете столкнуться с нежелательными последствиями. А не так вам хотелось и не этого вы желали. Либо жертва непрошеного воздействия закрепляется в состоянии выученной беспомощности: «А зачем мне делать, если за меня все сделали».
2. Второй тип непрошенных советчиков, наоборот, избегает ответственности: «Я указываю - ты выполняешь, но это не мое дело, как у тебя получится, если не проучилось - вина твоя!». Такие советчики просто самоутверждаются за ваш счёт.

Что же нам делать, если нужен совет? Обращаться за помощью к компетентным специалистам, знатокам - тем, кого мы считаем более знающими. Для этого они учились и приобрели опыт.

Что же нам делать, если мы не просили, но нам советуют?
Тут 2 варианта.

1. Вы готовы дать «советчику» внимание, ибо именно поэтому он вмешался. Тогда вы можете поступить, как моя бабушка: похвалите (дала крем попробовать) и отстранитесь (указала на место в системе).
2. Вариант, когда вы не хотите поддерживать доминирующее высокомерие советчика: «улыбаемся и машем», но делаем по-своему. Так в мультфильме «пингвины с Мадагаскара» отстранялись от непрошенных рекомендаций.

Что жк нам делать, если мы сами лезем со своим добром к людям без спроса? Обратить внимание на свои потребности во внимании к собственной персоне.

Чего вам не хватает? Уважения? Признания? Значит, пора научиться самим себе это давать, но не использовать людей для собственных нужд.

Психолог поможет вам разобраться в себе
и поможет выстроить конструктивные коммуникации с другими.