Кому везет в любви?

Кому же везет в любви?
Что нужно, чтобы любовные отношения субъективно воспринимались счастливыми, что и кто на это влияет?

Само по себе слово "везет" - это отсылка к тому, что не я что-то делаю, а обстоятельства, высшая сила, Вселенная, судьба тому виной. Иначе говоря, в этот момент я снимаю с себя часть ответственности и возлагаю ее на нечто, что создает это "везет".

• И в ситуациях, где "везет", мы можем радоваться, получать удовольствие от даров судьбы,
• а вот в ситуации, если "не везет", зачастую расстраиваемся и даже обижаемся.

И действительно, что остается, кроме как обижаться и расстраиваться, если все не от меня зависит, а от превратностей судьбы.

В концепции представления взрослого человека ответственность - это неотъемлемая часть, моя часть, которая и дает мне право решать/изменять/действовать.

Иными словами, ответственность=принятие самостоятельных решений.
Ответственность - это не только про обязанности, а еще и про права.
Если я не ответственен за свою жизнь - то я жертва обстоятельств, системы, других людей.

И вот с позиции, где я решаю сделать свою жизнь такой, какой хочется, в том числе и строить любовные отношения такие, чтобы они приносили удовольствие и в целом устраивали бы, можно сказать, что в любви везет тем, кто не считает, что это просто везение.

И вот когда мы определили, что в любви мне будет комфортно не волею судеб, а за счет того, какой я в отношениях и как их строю, мы уже можем говорить о том, что будет помогать строить отношения в сторону гармоничности и здоровья.

Теоретически это может иметь такую структуру:

1. Понимание своей зоны ответственности в отношениях

Сам по себе факт понимания своей зоны ответственности уже избавит от идеи слияния с другим или зависимости от другого.

Не будет нужды расстраиваться из-за того, что не могу исправить другого, спасти, перевоспитать, сделать что-то, чтобы человек никогда не испытывал какую-то эмоцию (не злился, не обижался на меня, не грустил), запрещать другому что-то, переживать из-за того, что другой может нарушить запрет, выйти из под моего влияния, я могу его потерять и что-то должен с этим делать.

2. Осознание себя как отдельной личности и себя в диаде с партнером как системы

Есть "мы", а есть "я" и "он".

Мы вместе - это система, по отдельности мы разные личности со своими интересами, взглядами, территорией и временем. Каждая личность имеет свою самоценность и важность вне зависимости от другой личности.

У каждого есть что-то свое: время на себя, свои хобби, свои вещи, свое мнение.

И у нас вместе как у системы есть наши общие интересы, совместное времяпрепровождение, схожие ценности, схожие взгляды на какие-то вещи.

Если речь о семье, то в ней есть общие быт, финансы и секс. Однако сейчас и в этом вопросе есть нюансы и спорные моменты.

3. Наличие правил и договоренностей

Не всегда это формальный аспект, порой это общие ориентиры, однако мы понимаем, что в наших отношениях допустимо, а что нет, у нас есть какие-то принятые решения о взаимодействии друг с другом. Например, у нас принято перед тем, как собираешься в какую-то поездку, сообщать: куда едешь и какое время будешь в поездке. Или у нас принято, что мы можем общаться с другим полом, однако без вступления в интимные отношения, а может быть, у нас есть договоренности, что можно и вступать в отношения с другими, только не приводить их в дом и не тратить на рандеву семейный бюджет.

Так или иначе, договоренности есть и они должны устраивать обоих, а какие они будут - каждая пара определяет сама. Это вопрос границ в паре.

4. Понимание выгод от отношений

Звучит прагматично и, возможно, цинично, однако речь здесь о том, что в отношениях условно мне лучше, чем без них, иначе зачем тогда это все?

5. Адекватность/ реалистичность ожиданий

В формате "повезет" девушки часто ждут принца на белом коне, даже не задумываясь о том, что принц - это просто сын богатого мужчины, который сам, вероятно, и без достижений в жизни.

Иногда мы ищем богатого и успешного, проводя большую часть времени в тех местах, где таких людей и нет вовсе. А иногда мы преследуем мечту/иллюзию, не задумываясь о других сторонах вопроса. Зачастую можно и жить с иллюзией, а не с самим человеком.

Случается, что мы сами придумываем себе то, какой должен быть наш партнер, и не готовы принять, что он может иметь что-то, что не вписывается в наше представление о нем. Мы яростно отказываемся это признавать, испытывая напряжение от постоянного избегания реальности.

Безусловно, эта концепция, как и любая теоретическая модель, не всегда полностью и всецело интегрируется в практику, и есть свои исключения из правил. Например, когда в каком-то пункте у партнера есть расхождение, то он вполне может найти партнёра со схожим проявлением в сторону комплиментарности. Например, одному нравится что-то запрещать, а другому нравится быть исполнительным, и когда мы вместе, нам это не мешает, мы будто дополняем друг друга.

Подводя итоги, будет правомерным сказать, что единого алгоритма и системы построения любовных отношений нет. Как и в любых контактах с людьми - отталкиваемся от себя, от своих особенностей и интересов и находим того, с кем наши особенности и интересы сочетаются.

Что, как вам кажется, отсутствует у вас для того, чтобы "повезло" в любви?
А может быть, вам уже "везет"?