Мужчина уделяет мало внимания: можно ли это исправить?

Категория: Отношения

Женщины более эмоциональны, чем мужчины, и отсюда часто возникает разница в количестве необходимого внимания от партнёра:
женщине нужно больше внимания от мужчины,
тогда как мужчине, возможно, нужно от женщины даже меньше внимания.

Однако нельзя сказать, что у всех случаев в этой теме одинаковая суть. Чтобы понять, можно ли получать от конкретного мужчины больше внимания, необходимо исследовать свои отношения, себя и партнёра на предмет непроработанных детских травм, которые заставляют людей поддерживать малоэффективные отношения. В этом поможет следующий список.

Созависимое, эмоционально зависимое поведение у женщины

Если в раннем детстве у женщины сформировался эмоциональный дефицит любви от родителей, она будет пытаться восполнять его в отношениях с мужчиной.

Это можно описать так:
«женщина-липучка», которая хочет все пространство отношений и все личное пространство партнёра занять собой. В противном случае она чувствует себя нелюбимой и ненужной. Хотя это всего лишь детские впечатления от травмы отвержения, которые она неосознанно переносит в отношения с партнером.

Совершенно естественным образом мужчина оказывается не готов к такому захвату женщиной всей его жизни. Что бы он ни делал, она все равно всегда будет не удовлетворена. Потому что нельзя желание пить удовлетворить отдыхом на диване. А ведь женщина пытается закрыть эмоциональный дефицит настолько же неподходящим образом.

Контрзависимое поведение у мужчины

Как правило, созависимый и контрзависимый составляют пару. Просто степень выраженности определенной травматики у каждого может быть разной. Они раскачивают друг друга на качелях их детских травм:

она пытается получить как можно больше любви и для этого сама старается бесконечно давать любовь;
он желает любви, но всеми силами убегает от близости, как только ее уровень становится невыносимым для него. А для него допустимы очень маленькие порции любви.

Разные языки любви

Иногда у людей очень хорошие отношения, но кого-то из них чувствует, что «чего-то не хватает». Такие люди и сами говорят, что абсолютно счастливы в отношениях со своим партнёром, но есть один маленький минус, который портит все удовольствие. Например, это может быть неспособность партнёра говорить комплименты. Но при этом он самый нежный, самый заботливый, самый щедрый и т.д. Все хорошо - но вот комплиментов не хватает.

В таких случаях речь идёт о разных языках любви и нежелании видеть и признавать индивидуальность партнёра. Никогда не сможет молчаливый флегматичный мужчина фонтанировать эмоциями, как жизнерадостный любитель флиртовать - сангвиник. Это просто недоступно ему физически, бесполезно это от него ждать.

В наилучшем варианте он сможет искусственно научиться отчасти удовлетворять незакрытую потребность партнёра в недостающем ресурсе.
В худшем - придется просто принять, что восполнить этот дефицит невозможно. И учиться принимать любовь иначе.

Разные системы ценностей

Иногда у партнёров просто разные системы ценностей.

Для одного на первом месте друзья, хобби и работа, а потом только партнёр (и это нормально).
Для другого, наоборот, на первом месте отношения.

И когда две таких системы сталкиваются, неизбежно будут конфликты на почве недостатка внимания. Причем первый партнёр будет искренне не понимать, в чем дело: в его-то системе ценностей он проявляет нормальное количество внимания для этого аспекта своей жизни.

Неправильные просьбы об увеличении внимания

Самая частая ошибка в теме дефицита внимания от партнёра - неумение просить о необходимом внимании. Это или истеричные требования предоставить внимание при любых обстоятельствах, или в лучшем случае, постоянные просьбы по типу: «мне бы хотелось больше внимания от тебя».

Конечно, очень важно проговаривать партнеру свои потребности и желания. Но важно уметь делать это. Вместо «мне не хватает внимания» нужно сказать: «давай в это воскресенье сходим куда-нибудь вместе?».

Итак, как попытаться получать больше внимания от мужчины?

Определить травматику мужчины, определить свою травматику. Если именно она имеет решающее значение в этом вопросе - значит, учиться останавливать типичные для такого травматического тандема конфликтные ситуации и реагировать в них по-новому. Ощущаться это будет как насилие над собой, особенно на первых порах. Но без этого отношения будут становиться все более болезненными.
Убедиться, что язык любви у партнёра совпадет с вашим. Узнать, умеет ли партнёр говорить на «чужих» языках любви - то есть понять, насколько он вообще готов внедрять в жизнь нетипичное для себя поведение ина сколько он к этому физически склонен.
Убедиться, что партнёр находится в той же системе ценностей. Если нет - найти способы доносить свои ценности до него через его ценности.
Научиться просить внимания правильно. При этом не стоит сразу же требовать вернуть весь дефицит за 12 лет совместной жизни. Важно в целом понять, готов ли партнёр «учиться новым трюкам».
Позаботиться о восполнении своих детских дефицитов самостоятельно. Тогда будет не так болезненно переживать отказ партнёра проявлять внимание.
Исследовать вопрос, почему нужно было выбрать партнёра, не способного проявлять достаточно внимания. Это может говорить о глубоком убеждении, что внимание достается с трудом, его нужно заслуживать, добывать. А это следствие нарушенной самоценности и низкой самооценки. Ведь из всего многообразия потенциальных партнёров был выбран именно такой.