Почему мужчина не менялся со мной, а ради другой женщины изменился?

Представьте:

вы много лет пилите мужчину, чтобы он наконец взял себя в руки и начал предпринимать хоть какие-то действия по устранению насущных проблем. В конце концов он устает от такой жизни, и вы расстаетесь. Через какое-то время вы узнаете, что мужчина нашел новую женщину. И с ней воплотил в жизнь все ваши желания. Он изменился ради нее именно так, как вы просили.

• Что это, месть?
• Или ваш упорный пилеж сработал, просто слишком поздно, с задержкой - вот и осчастливил ваш мужчина другую?
• Или, может, что-то с вами не так, раз ради вас мужчина не захотел что-то менять?

Не торопитесь с выводами.

Давайте разберемся в ситуации подробно

• Люди с недостаточной осознанностью привлекают людей с комплиментарными травмами. Так устроена психика: она ищет новые травматичные ситуации, чтобы получить шанс по-другому пережить их. Когда речь идёт об отношениях, в которых длительное время тянется один и тот же конфликт и все никак не может разрешиться, можно с уверенностью заявить, что у этой пары комплиментарная травматика. То есть травмы одного провоцируют ретравматизацию у другого, и так взаимно, и так без конца.
• Вступить в нездоровые отношения шанс очень велик, даже если вы из идеальной любящей и психически благополучной семьи. Потому что, не обладая достаточной осознанностью, человек легко принимает за любовь начало опасных отношений. Более того, его психически благополучное детство даже может делать его наивным в вопросах доверия к другим: он будет гадать над причинами поведения нарцисса или человека с расстройством личности, когда никаких других объяснений, кроме действия травмы нарцисса или человека с расстройством, там нет. Нет никакой логики, ничего не надо рационализировать - надо принять факты как данность: человек не способен на здоровые отношения.
• Когда у человека нет опыта построения зрелого любовного союза, близость может вызывать срабатывание психологических защит. Особенно, если на почве близости как раз и была получена травма. Близость воспринимается как опасность. Сам того не понимая, человек разрушает союз и причиняет боль партнеру своими защитными действиями.
• Если партнёр ушел к другой и там «расцвел» - это не значит, что вы виноваты в том, что он не смог сделать этого с вами. Если вы будете виниться, то измучаете себя и ничего не достигнете. Гораздо важнее понять, по каким именно причинам партнёр не захотел меняться рядом с вами.

Деление людей на «хороших» и «плохих» доставляет нам массу проблем.
Тогда как психология предлагает смотреть на ситуации как на системы:

Не может один элемент системы отвечать за все побочные эффекты.
Не может один мужчина вести себя как абьюзер, психопат или нарцисс сам по себе. Только в паре с партнёршей он может отыгрывать это. А ей для этого надо занимать соответствующую роль. Так же и женщина не может проявляться как психопатка и абьюзер без жертвенного мужчины. Иначе никакой игры не выйдет.

Это все означает только то, что после таких ситуаций лучше всего идти к психологу и исследовать свои автоматические реакции и их историю. В противном случае они и дальше будут мешать построению здорового союза.

Может быть и такое, что бывший партнёр вместе с вами «прошел урок» своей травмы. Старые сценарии поведения стали для него неактуальны, потому что вы неосознанно заставили его пересмотреть их. Его психика была готова совершить прыжок в более здоровое будущее. И он это сделал. Почему он ушел в это будущее без вас? Вы были не готовы и все равно не смогли бы им насладиться.

Пример.
Женщина пришла на консультацию с вопросом, почему ее мужчина ушел к другой и с ней изменился, хотя много лет деградировал в прежних отношениях.

Когда женщина рассказала о своих отношениях, стало ясно, что мужчина в общем-то был готов к эмоциональной близости. Он всячески проявлял свое хорошее отношение к женщине, делал шаги для сближения. Поначалу он делал это часто, но постепенно все реже и реже. Но из-за боязни близости женщина обесценивала все его усилия, отвергала его ухаживания. Она иногда даже смеялась над его стараниями.

Естественным образом постепенно отношения между ними стали невозможны: ни один адекватный человек не будет бесконечно «стучаться в закрытую дверь». В один момент мужчина ушел. Вскоре нашел другую и вот уже ей без всяких проблем он оказывал все знаки внимания, строил с ней эмоциональную связь, наслаждался духовной и физической близостью.

Все потому, что у другой женщины таких же проблем со страхом близости не было. Она была ничем не лучше нашей героини. Единственное отличие (грубо говоря) - она умела вступать в эмоциональную близость и не избегала ее.

Чтобы исключить повторение истории, женщине предстоит научиться выдерживать близость и отслеживать свои защитные реакции.

Ещё одна категория мужчин, которые меняются с другими

Иногда перемены в мужчине имеют совсем другую основу.
Это не говорит о том, что у женщины нет деструктивных сценариев. Более того, эта женщина была настолько сильно триггером для ретравматизации у мужчины, что теперь он строит фасад новой жизни только затем, чтобы причинить ей боль.

Такое могут практиковать нарциссы. Они совершенно не могут простить своей жертве, когда та их обесценивает. Чтобы причинить ей боль, они достают из памяти список всех ее пожеланий, мечтаний и требований, находят подходящую женщину на роль «женщины-лучше-чем-ты» и методично начинают с ней выполнять все капризы прежней партнерши. В таких ситуациях делается это очень демонстративно, ведь это спектакль.

Что делать в таких случаях бывшей партнёрше?

• Снова вспомнить, что за человеком был бывший партнёр. И не начинать сожалеть об отношениях с ним, словно они были здоровыми. Не может этот человек быть способным на благотворные перемены. Он просто играет.
• Не забывать о своей травматике. Гораздо важнее разбираться с ней, чем травить себя слежкой за бывшим. Даже если он исполнил все ваши мечты, но с другой.
• Порадоваться: если нарцисс украл мечту у женщины, это значит, что она действительно обладает большим потенциалом. Нарциссы сами не способны создавать мечты - они всегда крадут их у других. И если это произошло, то нужно воспринять это как знак приложить все усилия, чтобы исполнить мечту тоже. Но уже без нарцисса.

Может ли действовать этот механизм и в обратную сторону?

Иногда подобное происходит и с женщинами: они встречают настолько удачных партнёров, что тоже расцветают рядом с ними. Вероятно, это не до конца психически благополучные мужчины, иначе они не вступили бы в отношения с травмированной женщиной. В то же время уровень их развития выше, чем ее. И, движимые бессознательными влечениями, такие партнёры в буквальном смысле исцеляют душевные раны своей партнёрши.

Но так везёт буквально единицам. Точно не стоит надеяться, что можно просто найти подходящего партнёра - и все травмы сами собой исцелятся. К сожалению, без должной осознанности и готовности принимать новый опыт в жизнь женщины сможет войти только такой же травмированный, как и она, человек.

Когда женщина встречает партнёра, способного ее излечить, это свидетельствует о том, что и она сама уже идёт к исцелению, знает она об этом или нет. В противном случае более благополучный партнёр не стал бы заводить с ней отношения. Ведь движущей силой таких отношений как раз и является относительно простой переход к новому стилю жизни женщины. Мужчина видит, что его усилия приносят щедрые плоды, и так получает положительную стимуляцию в ответ на свои устремления.

Гораздо быстрее и проще проработать травмы в психотерапии,
чем надеяться на партнёра.

Если вы столкнулись с подобным,
обращайтесь к автору этой статьи.