Почему мы влюбляемся [не в тех]?

Как мы выбираем тех, в кого влюбляемся?
Является ли наш выбор рациональным, основанным на таких критериях, как привлекательность и успешность - или есть другая, иррациональная сила, которая притягивает нас друг к другу?

Согласно психоанализу, к семи годам у ребенка уже есть четкий образ будущего возлюбленного и отношений, которые произойдут между ними.

Независимо от того, влюбились ли вы с первого взгляда, неожиданно для самого себя, или давно “ждали того самого человека”, ваш выбор не будет случайным. Бессознательное целенаправленно ищет человека, который подойдет для вашего любовного сценария.

Как формируется любовный сценарий?

Ребенок растет в семье, он находится в поле, которое создают его родители. Малыш бессознательно воспринимает то, как папа смотрит на маму, с нежностью или отстраненно, как мама реагирует на отца - с радостью или ее глаза полны упрека… Он чувствует, есть ли между родителями нежность или их отношения уже давно стали механистичными: “Папа пришел с работы, мама налила ему суп… Они никогда не говорят по-душам, им неинтересно друг с другом”…

Ребенок идентифицируется с тонкими взаимодействиями родителей и на их основе создает свой бессознательный любовный сценарий.

Если девочка растет в семье, где мама не интересна папе и их отношения пронизаны страхом, что муж уйдет, то она может взять роль матери, и ее сценарием будет “влюбляться в тех, кто ее отвергает.” Ее отношения с мужчинами могут сопровождаться чувством ненадежности, страхом потери объекта любви. Она может проявлять себя излишне податливой, терпимой к плохому обращению.

Психика человека формируется в его первых отношениях с мамой и папой, и другими близкими родственниками. Эти первые отношения отпечатываются, как программа, которая впоследствии определит, какие именно партнеры будут вызывать у нас влечение.

Бессознательно мы выбираем тех, кто способен воспроизвести набор чувств и состояний, который мы пережили в глубоком детстве и который стал шаблоном для дальнейших близких отношений. Мы идентифицируемся со своими родителями и с теми отношениями, которые были между ними. С той атмосферой, полем, которое они создавали, как пара.

К сожалению, у многих людей первый опыт любви был не идеальным, однако именно его человек пытается найти и снова пережить.

Вы можете спросить:

Кто захочет иметь отношения с партнером, напоминающим, к примеру, его депрессивную, эмоционально холодную мать или агрессивного отца алкоголика? Кому захочется в любовных отношениях отыгрывать свои детские травмы?

Зигмунд Фрейд в своей работе “По ту сторону принципа удовольствия” называет этот феномен навязчивым повторением. В процессе своей психоаналитической практики он заметил, что бессознательное стремится воспроизвести ситуацию, подобную той, которая в детстве была у человека в отношениях с его родителями. Психика стремится к повторению, чтобы уладить пережитый в детско-родительских отношениях конфликт и решить его на сей раз благополучно.

Поэтому человек, с которым мы можем разыграть свой детский сценарий, имеет для нас наибольшую эротическую притягательность.

Бессознательно мы стремимся восстановить эмоциональную атмосферу своих самых первых отношений. Как вы понимаете, у многих людей детство не было раем - скорее, смесью негативных чувств и недостаточной дозы любви. Поэтому «любовь» переживается как комбинация противоречивых чувств: страх потери и отвержения, страсть и влечение, сомнения в собственной ценности, зависимость и отчужденность.

Человек, не осознающий свои бессознательные любовные сценарии, воссоздает вокруг себя мир, по эмоциональным ощущениям идентичный тому, в котором он вырос. Этот привычный, напоминающий родительские отношения комплекс чувств вызывает наибольшее эротическое влечение.

Мы влюбляемся в партнеров, напоминающих нам эти дремлющие в нашем бессознательном программы.

Ниже я предлагаю упражнение, которое поможет осознать и определить механизмы, приводящие вас к влюбленности.

Постарайтесь вспомнить момент, когда вы впервые почувствовали влечение к своему партнеру, влюбились в него. Что он делал, что говорил, как он на вас смотрел? Вспомните декорации окружающей вас тогда ситуации. Какое состояние вызвало у вас его поведение?

Например:
парень познакомился с девушкой, которая показалась ему совершенно непривлекательной. На второй встрече она проявила себя “заботливой мамой”, и это кардинально изменило его восприятие. В нем проснулось чувство радости и доверия, которое он переживал с мамой в детстве. Он почувствовал себя любимым и влюбился сам. А так как мама часто отсутствовала и уделяла ему мало времени, то и избранница проявляла себя в отношениях недостаточно и отстраненно.

Любовные сценарии проявляются на очень тонких уровнях, совсем не так вульгарно, как принято считать: “она похожа на его мать”. Она может быть совсем не похожа внешне, но каким-то удивительным образом именно с ней воссоздается та атмосфера, те роли и чувства, которые были в его семье.

Парадокс заключается в том, что к влюбленности принято относиться, как к сплошному удовольствию. Мы умиляемся и завидуем влюбленным парам, и мечтаем, что в нашу жизнь тоже придет человек, который спасет от одиночества и восполнит все недостающее. Мы забываем о том, что малыш Эрос был рожден от матери, чье имя Пения (бедность). Что у влюбленности есть обратная сторона - страх потери, невозможность насытиться близостью с возлюбленным и то, что два человека влюбляются, чтобы отыграть друг с другом свои любовные сценарии, которые нередко являются травматическими.

Мы выбираем “не тех”, потому что условия, в которых формировалась наша личность, были не идеальными, а также потому, что позволяем своим бессознательным программам делать этот выбор за нас.

Однако, осознав и проработав свой любовный сценарий, мы можем переписать его так, чтобы создать глубокие и счастливые отношения с правильным человеком.