- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Когда вы измучены дефицитом человека в вашей жизни,
речь идёт об эмоциональной зависимости.
Односторонняя эмоциональная зависимость делает людей неравными в отношениях:
Кроме того, отношение к нему, как к какому-то божеству, раздувает его эго. И он совершенно не думает о том, что таким прекрасным он себя чувствует из-за бескрайней любви второй половины. Он начинает считать, что она теперь недостойна его и пора ему найти кого-то получше.
Зачем мне вообще тогда стараться, если, что бы я ни делал, этого недостаточно?
В конце концов эмоциональная зависимость разрушает отношения.
Тот, кто этой зависимости не испытывал, выходит из отношений относительно легко.
А вот зависимый испытывает такие же ломки, как наркоман без наркотика. Дело может дойти даже нервного истощения, стремительного снижения или набора веса.
Эмоциональная зависимость - это последствия дефицита любви, который человек несёт с собой с самого детства. В детстве по многим причинам он не получил необходимую любовь от матери (мать болела, была в депрессии, была измотана тяжёлой беременностью, выясняла тяжёлые отношения с отцом ребенка или с другим мужчиной, сама была эмоционально голодной и в целом могла быть не готовой к рождению ребенка из-за своей незрелости).
Так как мать является первым проводником в мир, именно от нее зависит, какие отношения с миром будут у человека впоследствии.
Считается, что эмоционально зависимы чаще всего женщины, у которых не было отца. Но здесь так же следует видеть причину в матери: одинокая женщина чувствует себя незащищённой, ущербной, больше устает, вынуждена давать ребенку внимание и заботу за двоих родителей.
В таком положении женщина закономерно становится менее чувствительной к потребностям ребенка, менее внимательной и нежной. Тут дело даже не столько в том, что не было именно отца. Тут дело в том, какого качества было общение с матерью.
Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, важно понимать: ни один человек не может заменить другому маму или папу. Вот почему зависимые отношения распадаются.
Ни один психологически здоровый человек не готов любить за троих. Чтобы такая любовь была возможной, нужно, чтобы не было больше никаких других дел: ни работы, ни друзей, ни хобби. И это только технически. А где человек должен взять столько энергии на любовь за троих?
Чтобы было проще, можно представить, что родительская любовь - это некий ресурс, который ежедневно родители отдают своему ребенку, например, это золото. Допустим, ребенку давали по три монетки в день.
За годы должна была скопиться огромная гора этого золота. А человек с эмоциональной зависимостью эту гору золота требует от партнёра, причем в один момент, и жутко расстраивается, когда не получает желаемого.
И его не волнует вопрос, почему это посторонний человек должен выплачивать неподъемный долг чужих родителей, причем чужому по сути человеку. Ведь до любовных отношений люди были друг другу никем.
Зависимый переносит на любимого человека образ родителей из своего детства: он идеализирует возлюбленного, практически обожествляет его. Так поступают все дети в отношении своих родителей, чтобы выжить. Но для взрослого человека такое поведение губительно.
Чтобы снять проекцию родителя с любимого человека,
нужно создать его реалистичный образ.
Для этого нужно взять 3 листа бумаги и последовательно записать на них:
Первый лист заполняется достоинствами, чтобы психика не сопротивлялась. Ей будет очень страшно искать недостатки в человеке, которого она считает источником всех земных благ. Поэтому нужно сначала «согласиться» с ней - описать все достоинства человека.
Второй лист заполняется недостатками. Это очень трудно для эмоционально зависимого, но есть трюк, как это сделать проще. Нужно взять достоинства с первого листа и довести их до абсурда, придать им негативный оттенок.
Например:
Необходимо найти и записать не менее 5 недостатков. Если это никак не получается, нужно уделить больше времени осознаванию того факта, что партнёр не в силах дать родительскую любовь. Возможно, требуется время, медитации, визуализации, метафоры. Нужно объяснять своей психике этот факт любыми доступными (и экологичными) способами.
На третьем листе берём все найденные недостатки и в красках описываем, как они действуют нам на нервы в течение многих лет. Не надо лгать себе и думать, что самовлюбленность партнёра никогда не надоест. Обязательно надоест. И даже раньше, чем кажется. Нужно представить, как все недостатки человека буквально сводят вас с ума много лет каждый день.
Печальная правда заключается в том, что после идеализации всегда идёт обесценивание. И утрированные недостатки - это не только психологическая практика. Это реальность, которая всегда наступает после ослепления идеализацией.
Это упражнение можно выполнять в связке с другими упражнениями на избавление от эмоциональной зависимости.
Следите за блогом, я буду пополнять его статьями на эту тему.
И самое главное - не отчаивайтесь и боритесь с зависимостью,
и она обязательно отступит.
Не можете справиться сами?
Обращайтесь на консультацию к автору этой статьи.