Очень часто люди избегают вступления с кем-либо в близкие отношения, потому что боятся испытать боль разрыва, особенно в тех случаях, когда подобное уже случалось в прошлом.
Но зависимость от человека часто зарождается не в тот момент, когда этот человек уходит или произошел разрыв отношений.
Она может возникать вследствие страха того, что он может уйти.
Так жена может бояться, что муж ее бросит, и по этой причине начинает излишне контролировать его, ревновать, пытаться лишить свободы действий, свободы воли и даже свободы переживаний (он должен переживать только о ней). Отношения начинают портиться, душевная близость замещается «игрой в отверженную». В итоге брак распадается, муж уходит.
Но эта женщина уже привыкла быть зависимой от бросающего ее мужа, еще находясь в браке, и продолжает испытывать эту зависимость уже после реального расставания.
Другая ситуация.
Муж, будучи не очень уверенным в себе человеком, начинает бояться, что любимая жена его оставит. Он начинает окутывать ее чрезмерным вниманием и заботой, как бы защищая от всего «сурового и злого мира». Он уговаривает ее оставить работу, так как там она постоянно сталкивается со «злыми людьми» (в которых он видит своих соперников), как-то так получается, что их семья портит отношения со всеми родственниками и друзьями жены. Страх того, что она его оставит, заставляет мужчину постоянно отслеживать все ее контакты и всю ее активность, это превращается в зависимость.
Но в какой-то момент жена начинает бунтовать и итоге со скандалами уходит, а этот мужчина долго-долго страдает оттого, что потерял такого близкого и любимого им человека.
Обычно считается, что зависимость от другого человека возникает вследствие сильного влечения и влюбленности, а также при наличии жажды полного обладания объектом влечения.
Мы иногда слышим риторический вопрос: «Ну как мне ее разлюбить?»,
то есть что мне сделать, чтобы освободиться от этого чувства?
Но обычно любовью зависимость питается не очень долго. Достаточно быстро на первый план выходят обиды, фрустрации и раненое самолюбие. Невозможность получить желаемое быстро перерождает любовь в ненависть, а жажду обладания в жажду уничтожения.
Логика здесь простая:
ты не ответил мне взаимностью – ты отверг меня – ты сделал мне больно – я тебя за это ненавижу.
Ненависть, злость и месть, а также желание уничтожить бывший объект влечения или влюбленности, очень сильно подпитывают нашу зависимость от другого человека. Психика постоянно требует новых доказательств того, что тот, в кого ты был влюблён, реально заслуживает ненависти. Но в тоже время подавленное влечение и былая влюбленность продолжают давать о себе знать, и вследствие этого в психике человека формируется сильный душевный диссонанс.
Если человек встречался в прошлом с невзаимной любовью, а также с отвержением со стороны любимого или близкого человека, то он невольно ждет того же и от новых отношений. Если в каких-то более ранних отношениях у него была зависимость, питаемая и любовью, и ненавистью, то приход новой влюбленности может вызывать в его душе страх того, что вслед за любовью или влечением может вновь прийти и зависимость, а значит, и ненависть, и душевная боль. То есть само появление близости с кем-то может выступать триггером для запуска болезненных переживаний из прошлого.
Когда какой-то человек становится нам близок, мы как бы открываем перед ним «все шлюзы и все заслонки», которые ранее сдерживали потоки наших переживаний. Мы вполне обосновано сдерживаем себя в общении с чужими людьми, но рядом с близким человеком сдерживать себя было бы как-то странно. Поэтому сначала мы открываемся осторожно и не сильно, потом все решительнее и глубже, и в какой-то момент на близкого нам человека обрушивается просто поток чувств, эмоций, воспоминаний, ассоциаций и прочих переживаний. Это могут как теплые и светлые чувства, так и те, что связаны с грустью, печалью, болью, и наконец – со страхами и злостью.
Проживание сильных чувств – это то, что заставляют человека чувствовать себя живым, даже если это такие чувства, как печаль, страх, душевная боль или острое горе. И если эти чувства долго подавлялись и человек находился в депрессивном состоянии, то после их прорыва наружу жизнь может стать настолько интенсивной, что ему кажется - он только сейчас и начал жить.
В итоге может появиться зависимость от сильных чувств и вслед за ней – зависимость от общения с человеком, который способствовал оживлению этих чувств, выходу из депрессии, дал возможность испытывать сильные переживания. Как говорится: «теперь у моей печали твое лицо».
А если с каким-то человеком у нас связаны еще и светлые чувства, если мы испытываем к нему интерес, любовь и признание, то нам начинает казаться, что он является как бы воплощением всей нашей жизни. Возникает ощущение, что вся наша жизнь связана именно с этим человеком, хотя на самом деле он просто оказался тем, в чью сторону прорвались то ранее подавленное в нашей душе. На его месте мог бы оказаться и какой-то другой человек, но так случилось, что на близкой дистанции к нам появился именно он.
В какой-то момент приходит осознание того, что наше отношение к этому человеку и его отношение к нам как бы не симметрично. Что он для нас важнее, чем мы для него, что мы от него зависим больше, чем он от нас. Вот это ощущение и порождает в нас страх зависимости от другого человека.
Зависимость от другого человека обычно приходит внезапно, затем начинает нарастать, но потом доходит до какого-то предела и постепенно ослабевает. Как говорил Иосиф Бродский: «У всего есть предел: в том числе у печали».
Боль от отсутствия рядом нужного человека также доходит до предела и потом начинает ослабевать. Но иногда в нашей психике срабатывает механизм, который можно назвать «страх страшного»: в какой-то момент мы чего-то сильно испугались, нам стало страшно и больно, а далее мы уже начинаем бояться не того, что нас напугало, а самого чувства страха, что он снова к нам придет.
Чувство зависимости от другого человека пугает, особенно если кто-то говорит нам, что зависимость – что-то очень страшное, и от нее нужно как можно скорее избавляться. И далее помимо переживания самой зависимости нас начинает преследовать еще и страх перед ней.
Если в жизни человека был опыт болезненного разрыва с тем, кого он считал близким, и если эти отношения оставили в его душе рану, то при встрече с другим претендентом на душевную близость у этого человека возникает прежний страх. Страх повторного попадания в старую травму.
Срабатывает механизм «страх страха», возникает желание побыстрее избавиться от новых отношений, чтобы они не принесли повторной боли. Таким образом в его психике формируется «душевный диссонанс»:
Таким образом, как уже говорилось, зависимость от другого человека возникает не только при разрыве отношений с тем, кто казался близким - но и при страхе оказаться с кем-то в близких отношения. Страх попадания в зависимость может приносить больше боли, чем сама зависимость.
Чтобы уйти от такой зависимости, нужно перестать ее бояться.
И перестать бояться боли от разрыва отношений с тем человеком, который казался близким.
Когда перестаешь ее бояться, боль от невозможности стать с кем-то близким доходит до какого-то предела и начинает постепенно затихать. Страх испытания боли от разрыва как бы растягивает период пребывания в зависимости, отодвигает время преодоления того предела, за которым боль разрыва пойдет на убыль.
Существует мнение, что если вы почувствовали зависимость от другого человека, то эти отношения нужно срочно обрывать. Такой позиции придерживаются и многие психологи. Но это правило не всегда работает, и не всегда ему нужно следовать.
Обрывать зависимые отношения нужно в том случае, если для того человека, с которым вы оказались в таких отношениях, зависимость – это важный элемент какой-то его «плохой игры». Если он сам находится под влиянием этой игры и вольно или невольно втягивает в нее вас. То есть он хочет сделать вас созависимым человеком.
Но зависимость от другого человека – это не всегда игра. Например, влюбленность – это также в какой-то мере зависимость. И если это невзаимная любовь, то она может приносить печаль и боль.
Зависимость может быть односторонней не только в случае неразделенной любви. Она может возникать по причине невозможности быть рядом с чем-то таким, что становится для тебя жизненно важным. Например, если ты не можешь находиться в кругу тех людей, чей образ жизни стал казаться тебе очень важным, когда разрыв отношений с такими людьми воспринимается тобой как «изгнание из рая».
Если человек принимает сам факт неразделенной любви,
то связанная с ней душевная боль доходит до какого-то предела и начинает утихать.
Но если он начинает воспринимать это чувство как то, от чего нужно избавиться, то у него может возникнуть страх попасть в зависимость и отчаянье оттого, что он с этой зависимостью не может справиться.
Возникает тот эффект, о котором мы писали в предыдущем разделе:
возникает «страх страха», и этот страх сильно растягивает период болезненных переживаний.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
