Maid - прислуга. Насилие в семье

Maid - прислуга. Это сериал. Про него написано много в интернете. Можно его и посмотреть. Я же сделаю отзыв только на название данного кино.

Более точного названия для описания состояния жертвы психологического насилия не найти. Если ребенок оказался рядом с садистами - то он невольно выполняет роль прислуги. Он не замечает своей роли и будучи взрослым. Прислуга - это когда избитая мамой девочка приносит ей тапочки и слышит в ответ: "можешь, когда хочешь".

Прислугой можно быть, разрешая на себя сваливать внутреннее психическое других в разрушительной и агрессивной форме - это называется козлом отпущения. Описывая в своих заметках "козла отпущения" я долго искала еще одно название, которое правильнее и полнее описывает состояние жертвы. В козле отпущения есть само понятие отпущения, но это не отражает состояние жертвы.

Жертва служит. Верой и правдой. Она раз от раза оказывается в чем-то невыносимом, но сначала ей предлагают что-то хорошее, на что она соглашается. А сказав последнее "да", она, к примеру, оказывается:

• за семейным столом, где бывает жестоко оскорблена,
• в отпуске, откуда невозможно уехать и не видеть насильника,
• в неудобной ситуации, где унижают ее достоинство в присутствии третьих лиц,
• в диких фантазиях сплетничающих родственников и бывших супругов или настоящих коллег.

В предыдущих постах я писала о женщине, над которой издеваются родственники, и о ее ребенке. Так вот - ребенок тоже становится прислугой. Он, не замечая механизмов манипуляции, прислуживает родственникам, вместо них унижая маму. Поскольку ребенок - не родители, и от него уйти невозможно, ребенок привыкает к треугольникам насилия и сам становится насильником, отрабатывая свои привычки изначально на маме. Ведь она все равно накормит, спросит, как дела, а иначе - она "не мать", как и говорили ему родственники. Круг здесь замыкается - размыкать его очень сложно.

Прежде всего необходимо перестать быть прислугой.
Для этого необходимо понять, что на "нет" имеет право каждый.

То есть, если вы уже знаете или только что поняли, что рядом с вами человек, склонный к насилию, отследите - как вы оказываетесь в воронках продаж. Где вы уже сказали "да" и где предположительно это "да" в очередной раз обернется для вас актом насилия.

Главное, постараться понять, что за предложениями, подарками, заботой и убеждением вас в том, что все ОК, вы расслабляетесь и доверяете - в этом месте абъюзер разрешает делать то, что он считает нужным.

Мы все склонны верить в хорошие отношения, их наличие - большой ресурс для человека, подтверждение его значимости и поддержание самооценки. Нам всем свойственно идти навстречу другим людям. Также нам свойственно верить, что в следующий раз не произойдет недоразумения и ничто не предвещает плохого исхода ситуации. Это все есть в здоровых отношениях, но только не в отношениях с насильником.

Самая главная задача - набраться мужества, обеспечить себе поддержку и безопасность.

А также разрешить себе право на "нет".
Мы все имеем право на "нет", и это "нет" не должно оскорбляться другими и не требует оправданий.

Итак, поняв про "нет", человек, находящийся в роли прислуги - жертвы, помещается насильником в реальность, где есть наши-не наши, враги, черное-белое, плохое-хорошее.

Нужно понимать, что нам всем свойственно испытывать чувство вины и желание все исправить, если мы попадаем в разряд "плохих" людей. И очень важно здесь научиться выходить из так называемого пограничного состояния, пограничных бесед, споров, ситуаций.

Оставаться в безопасности. стараться ощущать весь спектр красок жизни, но при этом не обслуживать черно-белое мышление абьюзера. Нельзя здесь превращаться для него в понимающего и спасающего психолога, лечащего доктора, безропотного и бесправного ребенка или опекающего и отвечающего за все родителя.

Постараться хотя бы мысленно для себя отслеживать свою взрослую позицию с возможностью сохранения гибкого взгляда на вещи и выбора своих поступков.

В предыдущем комментарии я уже начала тему отсутствия чувствительности и избирательности чувств жертвы насилия. Нам всем свойственно творчески приспосабливаться к ситуации. И люди, оказавшиеся в жестоком обращении, приспосабливаются часто тем, что не позволяют ощущать свои отрицательные или положительные эмоции, ощущения в теле, иногда - ждут плохих событий, эмоций и боли, так как после этого много раз наступало затишье у агрессора.

Иногда они стараются взять ситуацию в свои руки и "делать из лимона лимонад". И у них это получается, только вот со здоровьем становится каждый раз все хуже, агрессор жестче, ситуации агрессии повторяются уже на работе или с друзьями, даже - на улице.

Здесь нужно понимать, что творческое приспособление к насилию в близких отношениях ведет только к разрушительным последствиям: истощению ресурсов организма, уменьшению красок жизни и ухудшению ее качества. Никто не застрахован от неприятных ситуаций, но насилие в семье - это ненормально. От попытки сохранить отношения с насильником ожидать чего-то хорошего не приходится.

Важно понимать, что жертве насилия часто кажется, что она развивает и улучшает отношения. Но при этом она не спрашивает у себя - а каково мне, нравится ли мне происходящее, хочу ли плакать, бояться звука ключа в дверном замке, испорченного праздника, напряжения от невыполненного обещания, состояния мельтешения или заторможенности, о том ли я мечтал в юности, знала ли я, когда выходила замуж, что буду унижаема.

И теперь мы с вами плавно перешли к стратегиям "прислуги - козла отпущения".

Иногда жертва насилия не может признать свое состояние, так как это невыносимо,

иногда жертва насилия не знает своего положения, так как есть понимание, что так все живут,

иногда это вера в свою вину или в свою роль спасителя кого-то близкого,

или просто нужно было выживать, и выбора не было.

В жизни бывает всякое. Всегда, у любого человека при насилии происходит лишение возможности удовлетворять свои основные потребности.

Для нас самое важное:
чтобы понимать реальность, необходимы чувства,
а они становятся вне доступа.
Это свойственно всем нам - как реакция на деструктивный стресс.

И я уже упомянула стратегию совладания с насилием "делать из лимона лимонад", но стратегия такая не одна. Они все помогли выжить, но недостаточно гибки, чтобы жить и испытывать всю полноту чувств от процесса жизни.

Например, человеку свойственно замирать и переставать двигаться вперед.

Либо чувствовать себя живым, только когда опаздывает или сильно напрягается в наложившихся одно на другое делах.

Либо, когда все хорошо - попадать в ситуацию, которая рушит все планы и предыдущие результаты.

Соглашаться с неуважением к себе, думая, что тем самым спасает отношения.

Отказываться от лучших проектов, лучшего места жительства, неподходящих решений.

Верить в ложь, в пустые обещания, в целительный эффект терпения и молчания.

Выбирать наркотики (алкоголь и табак относятся к наркотикам) для снижения напряжения.

И очень часто мы можем полностью погружаться в работу, надеясь, что когда-то заживем, но не находя сил на саму жизнь.

Очень важно в течении жизни любому человеку рассматривать стратегии и по возможности - приобретать новые. Стараться иметь дружественное окружение, уметь просить, принимать, давать помощь. Признавать свою свободу. Заботиться о здоровье.