Защищаем своего ребенка. Как не перестараться?

Родители, запугивая ребенка, думают прежде всего о себе. Родительская тревожность маскирующаяся под любовь требует спокойствия. А спокойствия можно достичь тогда, когда ребенок на глазах, во всем подчиняется, не делает лишних движений, не экспериментирует с со своей жизнью. О таком ребенке родители говорят:"Рос тихим, спокойным, с ним никогда не было проблем!" И об этом же человеке во взрослом возрасте скажут:"Безвольный, инфантильный!" 

Еще одна из причин запугивания - негативный опыт самих родителей. Кажется, если я расскажу все плохое, что было у меня (у соседки, сестры и т.д.), то ребенок все усвоит и не сделает моих ошибок. И не хочется родителям осознавать, что учатся и растут в большинстве случаев на своих ошибках.

Думается альтернативой запугиванию могут служить семейные правила возведенные в ранг закона, говорящего о том, как переходить дорогу, садиться в автобус, как гулять во дворе, кого можно приводить в дом и т.д. А для того, чтобы правила работали необходимо доверие между взрослым и ребенком, умение взрослого находиться с ребенком в постоянном диалоге. И, конечно, самое главное взрослому надо иметь море терпения, потому что запугивание приводит к быстрому результату, а вот избавляется ребенок от страхов на протяжении многих лет.

Действительно, чтобы уберечь ребенка от опасности, родители иногда прибегают к такому методу, как запугивание. Чем это может грозить и насколько эффективен такой подход?

Во-первых, ребенок может испугаться по-настоящему, и его нервная система пошатнется, будут преследовать разные страхи. Например, если мы говорим маленькому ребенку: "Не ходи туда, там бабайка" или "Спи, а то придет волчок и утащит тебя в лес", он действительно в это верит, причем, если есть бабайка, значит существуют и все остальные страшные чудовища, а волк, и правда, может попасть в квартиру.
В итоге ребенок не будет чувствовать себя в безопасности, будет бояться темноты, бояться спать в своей комнате и т.д. и т.п.

Во-вторых, ребенок с сильной нервной системой может Вам просто не поверить. В итоге Вы лишитесь его доверия. И тогда каждый Ваш запрет ему придется ставить под сомнение, а в итоге проверять самому. Т.е., он будет делать именно то, что Вы ему запретили. Для чего? Для того, чтобы проверить, правда ли придет бабайка, а в последствие доказать Вам, что бабайка все-равно не придет.

В-третьих, дети вырастают... И чтобы ребенок продолжал Вас слушаться, Вам придется искать все новых персонажей для запугивания. Папа с ремнем, потом чужой дядя, и т.д. А чем Вы будете пугать ребенка в 13 лет? В 15 лет? В этом возрасте дети, бывает, тоже не слушаются, и запугать их уже тяжело. 

Не лучше ли уже сейчас избирать другой метод воспитания. Ребенок должен научиться Вас слушаться не потому, что он боится, а потому, что это ВЫ ему сказали. А чтобы он верил Вам, говорите ребенку правду.  Объясняйте причину Вашего запрета. Ребенок не должен бояться чужого дяди, но опасаться его. Объясняйте, почему Вы запрещаете то или иное действие. Чем это может грозить ребенку, и почему он должен этого опасаться. Старайтесь давать объяснения согласно возрасту ребенка. Например, Вы находитесь в крупном торговом центре, или в большом парке, запрет: "Не убегай от мамы" Вы можете объяснить "ты заблудишься". Но если ребенку 3 года или меньше, он может и не понять этого объяснения, или понять не полностью. В этом случае нужно уточнить: "мама тебя не сможет найти, и ты больше маму не увидишь, тебя могут увести другие дяди и тети". В этом случае Вы говорите правду.

Так Вы научите ребенка думать самостоятельно, и Вам в будущем не придется постоянно одергивать его, он будет знать, что можно делать, а что нельзя, куда можно пойти, а куда ходить опасно.
И, главное, он будет Вам верить, потому что Вы всегда говорили ему правду.

Запугивание своего ребенка вместо объяснения, почему от него просят определенного поведения, родители применяют чаще всего потому, что нет времени (или желания и терпения, что чаще) объяснить так, чтобы он понял.

Понятийный аппарат ребенка формируется согласно возрасту, поэтапно, и если 13-летнему ребенку надо объяснять одними словами, то 3-летнему совсем другими. Такими, которые он на своем уровне и в силу своего малюсенького житейского опыта сможет понять. А часто некоторые вещи маленькие дети просто не могут понять при всех своих усилиях, ведь развертывание когнитивной и мнемологической функций происходит не одномоментно, и надо понимать это каждую секунду общения со своим ребенком.

Психологи установили, что становление понятийного аппарата до уровня взрослого формируется примерно к 12 годам, и то только в основных моментах!

К сожалению, так, как хотелось бы, происходит не так часто, и наблюдаешь на улице или в другом общественном месте зачастую картину, когда от слабой попытки по-хорошему договориться со своим ребенком родитель почти сразу переходит к угрозам, крику и запугиванию.

От раза к разу ребенок с таким родителем перестает делать попытки понять, чего же от него хотят, кроме того, чтобы быть почти незаметным и не проблемным для мамы/папы.

Эта «непроблемность» обходится человеку слишком дорого, поскольку непройденные нормативные кризисы детства трансформируются в глубокие застарелые комплексы, с которыми человек потом пытается справиться всю свою взрослую жизнь. Это и застенчивость, и неуверенность в собственных силах, ведущие к неумению ставить и добиваться своих целей, отказ от истинных своих желаний и, в конце концов, исчезновение интереса к жизни, приводящее к депрессивным состояниям.

Хорошо, когда в детстве ваш ребенок доставляет кучу забот и проблем, и вы не устаете уделять ему внимание, занимаясь воспитанием. Пройдя все кризисы и острые моменты в воспитании в детстве, он отплатит вам во взрослом возрасте свой заботой и поддержкой.

Переживая за своего ребенка, родителям хочется уберечь их от опасностей и страдания.
Есть один прекрасный подход к воспитанию, который и озвучу.
Начать воспитание с себя.
Очень важно в воспитании осознать, что ребенок воспитывается (в корне слова - "впитывать", "питание", вскармливание) по большому счёту не тем, что мы говорим, а тем, чем мы, взрослые, живём.
Наши личные страхи, бессознательные программы, входят в ребёнка независимо от нашего желания, а по причине предопределённости.
Ведь известен факт, что восприятие мира маленьким человечком происходит феноменологически. Это позднее его научат пользоваться схемами, шаблонами, сенсорными эталонами. А пока их нет  - мягкая, гибкая, пластичная психика просто запечатлевает внутреннее эмоциональное содержимое, находящихся рядом взрослых.
Нет смысла ожидать от ребёнка храбрости, если сам родитель в корне тревожен. Если у самих родителей существуют программы на самоуничтожение, ребёнок "снимет" их как самую лучшую данность.
По этой причине вполне можно утверждать, что детский травматизм - следствие глубинных родительских программ.
Выход прост, жаль не всеми осознаваем - заметив за ребёнком сложности поведения, пройти личную психотерапию самому родителю. Работа со специалистом поможет распознать скрытые программы, транслируемые бессознательно.
Запугивание же детей с целью привить осторожность абсурдно и таит порой вторичные выгоды.
Запуганное дитя не доставит беспокойства, а будет "удобным ребёнком". Можно спокойно читать книгу, или смотреть телевизор, ребёнок "воспитан" страхом от познания мира.
Мудрый, психологически здоровый, родитель скорее продемонстрирует разумное чувство опасности. И просто назовёт его. И будет вместе с малышом открывать новые грани окружающего пространства. Поддерживая и наставляя.
Запугивая, взрослый вываливает на детскую душу свои самые страшные страхи, лень и нежелание брать ответственность. (Вместо того, чтобы рассмотреть эти качества с психологом.)
Как всегда, самый простой в формулировке, и самый сложный в действии, совет: "Хочешь изменить мир (ребенка, ситуацию), начни с себя".

Мудрости и искренности  всем родителям!

Самый эффективный и самый действенный способ воспитания детей - это личный пример родителей!

Это мы, как взрослые, либо дарим ребёнку базовое доверие к миру, либо сеем тревогу. Конечно, каждому родителю хочется уберечь ребёнка от ошибок, но возможно ли это? Целесообразнее научить делать выводы и извлекать уроки из любой жизненной ситуации!

Очень часто свои личные страхи и опасения мы насаждаем детям - маньяки, "никому нельзя доверять"  и т.д. А если мы сами будем разумно доверять миру, то и детям будем транслировать подобную позицию. Что значит разумно доверять - значит быть наблюдательным, прислушиваться к своему состоянию, не бояться уточнить, переспросить и по внутреннему ощущению и внешним признакам принять решение - доверять или понаблюдать за человеком!

Важно научить ребёнка принимать и любить себя безусловно, не бояться неудач и радоваться успехам, критически воспринимать информацию из вне, критически не означает негативно, а значит, обдумывать, насколько полученная информация достоверна и применима для меня, научить находить ответы на поставленные вопросы. Научить справляться со своими чувствами и переживаниями и т.д. Не сомневаюсь, что многое из этого каждый родитель делает, даже не задумываясь, а если где-то возникают вопросы, всегда можно обратиться за поддержкой к специалистам, которые смогут помочь разобраться и найти ответы.

Будем достойными примерами своим деткам! И никто не запрещает любить и переживать за них, но делать это не обременяя и не запугивая!

Защищаем своего ребенка. Как не перестараться?!

Само название уже смущает. Защитить от кого и от чего?! От самих себя, от вредного общества или же от самих родителей?! Кто представляет для ребенка большую опасность? Общество, окружающая среда, или родители, которые стремятся их защитить? Мне кажется, что защищая ребенка, мы прежде всего, как родители, защищаем свою собственную некомпетентность, свой собственный страх быть плохими родителями. Очень часто в нашей голове уже сидит модель "идеального родителя" вкупе с портретом "идеального ребенка".

Давайте разберемся в этом.

Конечно же, на первых этапах своей жизни, ребенок нуждается в защите, так как он очень уязвим. Он полностью зависим от нас, он судит о мире так, как мы его учим. И в этом кроется самая большая опасность. Мы должны воспринимать защиту, не как ограждение от чего-то, что может навредить нашему ребенку, а четко понимать, что наша функция заключается в том, чтобы объяснять ребенку, с чем он имеет дело. Мне могут возразить, сказав: "Они же дети и еще ничего не понимают". Поверьте, понимают и гораздо лучше чем вы можете себе это представить. Дети очень наблюдательны, потому что их взор еще не затуманен страхами и ограничениями, которые существуют у взрослого. Поэтому видение мира у детей ясное. Ребенок самый лучший наблюдатель и экспериментатор, поэтому очень важно не отбить это желание познавать мир тревожными родителями, которые всюду лезут со своей защитой.

Уважаемые родители, прежде чем защищать детей, задайте вопрос самим себе, от чего по вашему, вы хотите защитить своих чад. Действительно ли эта защита предназначена вашим детям или же это больше защита от ваших собственных страхов. В своей практике я встречался с тем, как очень тревожные родители воспитывали в своих детях эту же тревогу. По сути, родители главные виновники всех детских травм и нарушений, как бы жестоко это не звучало. И все потому что родители не всегда правильно понимают термин "защита". Есть одна простая истина: никого и ничего нельзя уберечь от судьбы. Как бы сильно не старались, сколько бы сил не положили на алтарь воспитания своих детей, вы не сможете быть никогда уверенными в том, что они защищены от всего на свете. Очень часто я встречал матерей, которые были поражены тем, что вытворяли или что происходило с их детьми. Они рыдали сидя на диване и их действительно было очень жалко. Они очень любили своих детей и желали им добра, но получалось все наоборот. Порой, родители не застрахованы от того, что сидит в их детях. Великий психолог Карл Густов Юнг как-то сказал, что общество на самом деле не воспитывает, а скорее способствует раскрытию того, что сидит в личностях, но это не гарант того, что за невинным лицом не может не скрываться чудовище. Но бывает и так, что мы воспитываем это самое чудовище путем самой гуманной педагогики.  

В своей короткой статье я не собирался обвинять родителей в чем-то, а скорее призывал задуматься над тем, как и для чего мы защищаем своих детей. 

Самое главное помнить и различать два понятия, которые многие родители путают, считая синонимом: "забота" и "контроль". Потому что оба эти действия могут быть продиктованы любовью и благими намерениями. Но как вы помните, старую поговорку: "благими намерениями выложена дорога в ад". Очень часто, желая добра своим детям мы воспитываем в них самовлюбленных, капризных, зависимых и несамостоятельных личностей. 

Напоследок хотелось бы задать вам вопрос: что будет правильнее сделать?Позволить ребенку страдать и вынести урок или оберегать от страданий, чтобы он чувствовал, что его защищают?

Мне кажется, в самой постановке вопроса есть некоторый перебор. Родители не вынуждены запугивать ребенка. Делают они это исключительно  из собственного ощущения страха.  Вы наверно, замечали, что чаще этим страдают бабушки. У пожилых людей ощущение опасности обострено. Это связано с меньшими физическими возможностями. Падение бабушки и падение ребенка сильно отличаются. Собственные проекции взрослых сильно мешают ребенку познавать мир.   Два основных фактора в отношении ребенка не допускают компромиссов: это жизнь и здоровье ребенка. Задача родителя организовать условия так, чтобы ребенок не попадал в потенциально опасные ситуации. Спички и газ, открытые окна, острые предметы и др. Нельзя забывать о зонах ближайшего развития ребенка. Надо позволять ему заниматься тем, чем он хочет заниматься. А возможные опасности ему нужно объяснять. И самое главное - доверять ребенку, видеть в нем личность. Собственно, это главное в воспитании. Маленький человек отличается от большого тем, что он мало знает, что у него детский уровень мышления, но у него уже есть право на уважение. Родители иногда забывают об этом. Ребенок очень хорошо чувствует родителя. Тревожность и спокойствие мгновенно передаются ему, и ведет он себя соответственно. Тревожный ребенок более подвержен опасности.  Научите его спокойствию и уверенности личным примером.
Конечно, такая забота требует усилий, но она закладывает в маленьком человеке характер, отношение к жизни и его потенциальные возможности. 

Идея 1 – «соломенный круг»

Защищаем, защищаем. От мнимых и реальных опасностей….

Постелить соломку…. Иногда этой соломки так много, что ребенку не вырваться из плотного кольца заботы родительской. Остается только поджечь соломку. Так и вырастают «прожигатели жизни».

Идея 2 – «невротики и наркотики»

Усиленно, со вкусом пугаем волком, злым дядей, наркотиками,  «не будешь учиться в дворники пойдешь» – получаем невротика, наркотики  и уныние.

Идея 3 – «а как лучше?»

Во-первых, с учетом возрастных особенностей ребенка. Годовалого  малыша предупреждаем коротко – «Нет! Ай!» (бежать на дорогу, вилкой в розетку и т.п.). Дошкольникам читаем сказки и рассуждаем вместе. Классика «Волк и 7 козлят». Подросткам даем возможность делать выбор – «этой дорогой пойдешь, коня потеряешь. Другой дорогой пойдешь – профессию найдешь. Выбирай!»

Во-вторых, родительское благоразумие. Хорошо, если сам родитель, внутренне далеко ушел из «пионерского» возраста, когда были популярны рассказывание страшилок  о «красной простыне», «пиковой даме». Тогда он сможет спокойно и дозировано рассказать о различных «ловушках». И самое главное – дать технологию. Что делать, если….

Например, «да, в мире есть разные люди. И хорошие, и плохие. Поэтому лучше не открывать дверь незнакомым.   Обязательно позвони мне, пожалуйста, если кто-то в мое отсутствие, желает попасть к нам домой».

В – третьих, дружим, общаемся и разговариваем со своими детьми обо всем на свете. Делаем «секретики», пускаем солнечных зайчиков, шепчемся перед сном.

В одном из исследований сексуальных насилий был зафиксирован тот факт, что этого можно было бы избежать, позови жертва на помощь. Но в силу личностных особенностей  девушки не могли этого сделать. Они из детства вынесли идею «сама виновата».

Родительской мудрости нам!

В своей практике, наверно, каждый из психологов встречался с тем фактом, что у людей, взрослых и уже имеющих своих детей, есть СТРАХ(И). Те, которые они впитали «с молоком матери», которые, из лучших побуждений, как защитный механизм, давали взрослые. На страхе далеко не уедешь…

Защищать ребенка… Как? Ребенок должен всем своим существом чувствовать, что он под защитой. Как у мамы в животике. Поэтому не жалейте времени на то, чтобы ребенок первые месяцы был с Вами рядом, на ручках, в одной комнате, чтобы чувствовал и слышал Ваше хорошее настроение, смех, баловался, получал больше телесных ощущений (обнимашки-целовашки, игры, физические упражнения, массаж). Слова, песни (даже если у Вас нет слуха и голоса!), просто звуки от беседы мамы и папы, бабушек-дедушек, спокойные, с улыбкой и смехом (чтобы ребенок научил свои мышцы лица улыбаться!)… Ощущения мира и спокойствия в семье уже дают ребенку уверенность, что всё вокруг хо-ро-шо!

По мере взросления важно объяснять, в соответствии с возрастом малыша, про то, что такое окружающий мир. Про позитив пытайтесь рассказать больше (его вообще больше, чем негатива, кстати!) Учите не по принципу «делай, как я сказал», а (гораздо эффективнее!) – «делай, как я делаю», чтобы ребенок чувствовал Вас и учился у Вас. Конечно, многие из нас, сами не получили того внимания и тех уроков, которые хотели бы… И, соответственно, откуда знать и уметь, как давать ребенку любовь и внимание… Учитесь сами, читайте книги, посещайте обучающие семинары по воспитанию детей, пройдите собственную психотерапию – проработайте с психологом свои детские травмы (они есть у каждого!), чтобы стать мастером (!) в  умении любить своих детей, умело сочетать «кнут и пряник», быть гибким по жизни, быть  доступным для принятия своего ребенка (для этого важно иметь внутри себя – своего счастливого Ребенка (себя!)), быть свободным от родовых переплетений.

Как только захотелось пугнуть Бабайкой или Карабасом, или дядей, который заберёт и отберёт – вспомните своё детство! Запуганный взрослый (а они получаются из запуганных детей) – неуспешен, им легко манипулировать, он живет со Страхом (который имеет как мужской, так и женский образ!) и ему не до любовных отношений, не до путешествий, не до продолжения рода, ни до чего…

Прививайте (прививка типа АКДС!) детям доверие к миру, уважению к себе и к людям, любви, вселяйте уверенность (я с тобой, но не вместо тебя!) в своих силах! Да, шишки будут, ошибки будут – только на них дети научатся. А не на Ваших рассказах про что-то своё, оно важно, поймите правильно, но дайте своим детям право быть ответственным, принимать решения. Пусть в начале на уровне «с какой игрушкой ты пойдёшь гулять» (даже если выберет на дождливую осеннюю прогулку огромного несуразного белоснежного слоника – пусть возьмёт!).

Просто любите и уважайте своих детей, принимайте их такими, какие они  есть (банально, но факт!). Они – лучшие! Ребенку в любом возрасте важна родительская поддержка. Даже если Вам уже за 40 (50, 60…)!

«Обязанность заботиться о собственных детях заложена в нас на генетическом уровне» Д. Гилберт

Сохранение принципа «Золотой середины» как нельзя лучше подходит в поставленных вопросах  «Как не перестараться? Как не запугать ребенка настолько, что он всю свою жизнь будет всего боятся?».

Что же все  таки нужно для того, чтобы  дети имели здоровое представление о существующих опасностях в среде и при этом оставались  в состоянии доверия к окружающему миру. Самое важное –это иметь хороший контакт с родителями .

Если дети  в хорошем контакте со своими родителями, и не боятся рассказывать им о своих проблемах, при этом многое умеют делать самостоятельно, то выживаемость и безопасность таких детей  намного выше,  чем у тех, кто  с детства предоставлены сами себе, или в их отношениях со взрослыми больше  авторитарного давления  и постоянного контроля.

Когда в воспитании  больше правил,  таких как:

  1. не пускать

  2. ограждать

  3. не давать возможность свободного общения со своими друзьями

то это  не что иное,  как внушение  ему  о его несостоятельности как личности и негласное предупреждение об опасности окружающего мира. У таких контролируемых детей повышается тревога и растет  ощущение своей некомпетентности. Чем старше будут дети, тем труднее им будет справляться с этим состоянием. Каждый ребенок, подрастая, должен ощущать , что его родители для него являются надежным тылом. Тогда требование безопасности соблюдается—он идет в среду , может встретиться с какими то рисками , может свободно поделиться своими переживаниями с родителями и они дают ему свою поддержку и понимание. Если же этой поддержки нет от родителей, тогда риск попасть в опасную ситуацию у ребенка возрастает. Для каждого возраста есть свои требования социальной среды. В подростковом возрасте нужно уметь разговаривать на разных языках с представителями различных детских тусовок, разбираться в различных музыкальных течениях, знать, например, названия групп, и на вопрос : « Что ты слушаешь?»  , он должен суметь ответить. В юности количество таких вопросов растет, требования среды увеличиваются. И если подросток некомпетентен, то среда его общения также становится  для него враждебной и опасной.

Иногда беспечность самих родителей также становится  своего рода опасностью для детей. Сколько  случаев хищения детей происходит только потому, что ребенок остался без надлежащего внимания.  Во время одного семинара в Алматы  детей попросили описать возможного похитителя. В подавляющем большинстве случаев дети сказали, что похитителем будет грязный, небритый, и грубый мужчина. Дети воспринимают «добрыми людьми» тех, кто хорошо одет, кто обладает добрым, открытым лицом. Другие считают  что «добрые люди» -это женщины, которые «много улыбаются». На самом же деле такие взгляды- очень опасные заблуждения.

Дети должны быть предупреждены  своими родителями, что похитители бывают разного телосложения, возраста, пола и социального положения. Ими могут оказаться даже дети, которых используют в виде приманки.

Какие  же меры  предосторожности должны знать родители и их дети:

1. Не оставлять детей без присмотра в общественных местах
2. Не оставлять детей в коляске, или в автомобиле
3. Не подходить на зов незнакомых взрослых, которые просят их помочь найти щенка, котенка
4. Не брать ни у кого сладости, игрушки, деньги
5. Не разговаривать с теми, кто предлагает сняться  в кино подросткам и девочкам
6. Не садиться в машину чужих незнакомых людей
7. Не открывать дверь квартиры, если человек представляется другом отца или матери

Словом, родители должны делиться информацией со своими детьми часто, но делать это таким образом, чтобы ребенок был осторожен, но не боялся. Детей нужно научить думать, быть умными, но не терять голову в опасной ситуации, только в этом случае, если они когда либо окажутся в опасной ситуации, они смогут действовать.

Задача взрослых по отношению к детям  -  научить детей жить в этом Мире. В этом смысл и значение воспитания. И смотреть на этот процесс  важно в перспективе. Только тогда  мы можем  оценить результаты той или иной стратегии воспитания.

Ограничивающая стратегия воспитания. Суть ее заключается в так называемом "послушании" ребенка для мнимого удобства родителя. Второй вариант - излишняя невротичность (привитая тревожность, недоверие к миру) самого родителя. Девиз такого воспитания: Не лезь! Не трогай! Сиди тихо! Упадешь! Уронишь! Мир опасен! и т.д. И для достижения этого результата все средства хороши: от запугивания до запретов и угроз наказания. По сути, в этой стратегии родители часто передают  детям свой ограниченный,  травмированный опыт взаимодействия с миром.

К чему это приводит? К тому, что ребенок живет в ограниченном пространстве и привыкает осознавать лишь те самые   запреты. С возрастом это становится стратегией жизни - такой человек  излишне тревожен, безынициативен, не ориентирован на успех. Зато он прекрасно ориентирован на мнение окружающих, подвержен манипуляциям со стороны других людей,  часто становится жертвой обстоятельств.

Развивающая стратегия воспитания. Мудрый родитель знает, что он не может быть рядом с ребенком всегда. И поэтому он помогает ребенку учиться быть самостоятельным,  а следовательно автономным. В соответствии с возможностями и возрастом ребенка! Как тут не вспомнить  про "зону ближайшего развития" Выготского Л.С.?!  Суть которой в том, что ребенок с помощью взрослого научается овладевать  теми действиями, которые сам, в одиночку  выполнить пока не может.  Так, постепенно формируется компетентность ребенка, а вместе с ней и его уже собственный жизненный  опыт. Плюс к этому для ребенка все время создаются условия  выбора в противовес созданию авторитарного родительского запрета, суть которого зачастую для ребенка остается неизвестной и непонятной.

Тогда ребенок учится выбирать сам, т.е.  осознавать альтернативы своих действий, что приводит к развитию  его критического мышления, способности предвидеть последствия своих поступков,  гибкости поведения, и соответственно  способности принимать собственные Решения. А Это и есть необходимое условие для того, чтобы Быть истинно  Взрослым, способным совладать с непредсказуемостью жизни. 

И нам, родителям, полезно чаще  задумываться  о том, какие программы поведения мы передаем своим детям.

Пугать детей, конечно не нужно. И прятаться от них не стоит. Помню я, как пряталась от меня бабушка и наблюдала, что я буду делать не видя ее. Ничем хорошим это для нее не закончилось. Ровно в 4 года, не найдя ее во время прогулки в парке, я просто развернулся и ушел домой. Благо, там была прабабушка. Но так как та не выходила из дома, то бабушка меня искала в парке часа 2,5 -3 и боялась идти без меня домой. Потом домой пришла с работы мама и пошла уже искать в парке бабушку. Когда ее привели домой (выражение ее лица стоит перед глазами уже 49 лет), она готова была меня убить. Но это так, из личного жизненного опыта. Конечно, ребенок до 5-6 лет плохо усваивает то, чему мы его учим. По этому ребенку все время нужно напоминать и рассказывать, что и чем опасно, что будет, если он упадет (а не заберет его бабайка) и т.п. Не забывайте, что информация запоминается только на положительных эмоциях. С отрицательными эмоциями все вытесняется (я имею в виду, когда ребенка ругают и наказывают). Я, конечно, не считаю, что детей вообще не нужно наказывать, а вот ругать - не нужно, нужно объяснять, рассказывать, то есть учить.

Часто родители, чтобы добиться от ребенка желаемого - пугают его. Запугивающий родитель манипулирует самым важным и ценным ребенка - его безопасностью. Ребенок, которого пугают совершенно не уверен в себе и в дальнейшем может ничего не пробовать в своей жизни, и безопасность - единственное, что будет его заботить. Но действительно ли то, что мы хотим воспитать в ребенке - это способность бояться окружающего, выбирать безопасность  вместо развития?....Альтернативой  страшилкам  может быть просто терпеливое объяснение и наглядное действо.

Другое любимое воздействие  родителя на свое чадо это:

Наказание ребенка - это проявление взрослой беспомощности, разочарованности и злости.  Ребенок, подвергающийся  наказанию - не может защитить себя от родителя и часто вымещает свою злость на детях в школе, на братьях, сестрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой.  Чтобы избежать наказания, ребенок может использовать модель жертвы, стойко перенося все унижения, оскорбления и побои  не только в семье. 

Альтернативой наказанию может быть : 1. договориться, 2. правило*стоп*- выражающееся твердыми  словами: прекрати, остановись, перестань пожалуйста, 3. обсуждение случившегося.

Дорогие родители,  прежде чем пугать или наказывать ребенка, подумайте как бы вы себя напугали или наказали,- ведь мы взрослые тоже бываем упрямы....и ..совершаем ошибки.