Я ничего не должен родителям!

Если говорить правду без реверансов, то она выглядит именно так.

Да, родитель сам принимал решение о том, чтобы привести в мир ребенка. У ребенка не спрашивали о его желании или согласии расти в этой семье и с этими родителями. И ребенок - не финансовый проект и не паевой фонд, чтобы инвестировать в него средства, а потом ждать дивидендов.

Беда в том, что большинство родителей воспринимают своих детей (пусть и неосознанно) - именно так.  Они считают, что дети им что-то должны, и порой даже рожают их "с прицелом". Вспомните распространенное "чтобы было, кому стакан воды подать в старости". Но парадокс в том, что даже если запуганный долженствованием ребенок подает таки этот стакан, то чаще всего это происходит как у Пушкина:

"Какое низкое коварство

Полуживого забавлять,

Ему подушки поправлять,

Печально подносить лекарство,

Вздыхать и думать про себя:

Когда же черт возьмет тебя!"

Да, родитель получает искомый дивиденд, но получает его не искренне. Мне  не раз приходилось на консультациях сталкиваться с теми, кто задавлен разного рода манипуляциями родителей, и не находит в себе сил отказаться от долга, но воспринимает этот долг как мучение, и в той или иной форме ожидает лишь одного - окончания этих "выплат по кредитам". Такова печальная правда.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". Я утрирую, но в общем-то лишь затем, чтобы яснее было видно.

Да, кочнено, не все дети так появлялись на свет. И несмотря на господстующую модель, все равно были и есть семьи, где рождение ребенка было актом очень сознательным и понимание степени своей ответственности - высоким.

Но именно в этих семьях и не происходит таких диалогов. Потому что родители, которые подходили к вопросу рождения детей осознанно, не считали ребенка неким "атрибутом полноценной семьи" или "атрибутом состоятельности индивида". Они уже заранее ценили индивидуальность, свободу, выбор  - все это категории, соверешнно несовместимые с "общинностью" и биосоциальными рефлексами. А соответственно такие родители изначально понимали - рождение ребенка это их собственный выбор. За который они одни несут ответственность. И им интересно участвовать в развитии нового человека, а не выращивать "гарант спокойной старости", употребляя на это разного рода манипуляции и запугивания. И часто, именно потому что такие родители дают ребенку изначальное право строить свою жизнь вне зависимости от интересов родителей, дети платят любовью и добровольной помощью именно за это - за предоставленный выбор и за уважение к личности самого ребенка. В этих семьях показательно еще то, что ребенка умеют считать взрослым чуть ли ни со школы. А личность видят в нем с рождения. И потому для таких родителей достигший совершеннолетия отпрыск - само собой разумеется взрослая и полноценная личность. Меж тем как для родителей "общинного" склада и 40-летний ребенок остается ребенком, который все еще не знает, как лучше и которого надо продолжать учить жизни.

Собственно, жесткое отстаивание своих границ нынешней молодежи - попытка изменить устаршевшую модель. Для меня как для психолога это скорее хороший знак, потому что появляется серьезный шанс на то, что хотя бы эти молодые люди не будут рожать детей потому что "надо" и потому что "без них ты несостоятелен". Хочется думать, что в нашей стране появится больше детей, которых приводят в мир осознанно, не с намерением требовать и использовать, а с намерением помогать и развивать, но при этом жить своей жизнью.

Несвобода самих родителей рождает и несвободу детей. Вдумайтесь, если родителю было на самом деле интересно вкладываться в ребенка, тратить на него свое время и силы, деньги и другие ресурсы, то разве возникла бы такая фигура речи "я на тебя всю жизнь потратил, а ты...."  Если было интересно тратить - значит, "дивденд" уже получен. А если это было сделано через насилие над самим собой - то такая родительская "любовь" очень сильно отдает лицемерием и неискренностью. Как будто родитель делал нечто, что его заставили делать (и у некоторых родителей действительно такое подспудное ощущение из-за того, что рождение детей не было по-настоящему осмыслено, и потому связалось в сознании родителя не столько с радостью и удовольствием, сколько с лишениями и ограничениями).

Безусловно, дети - это не только праздник. Но тут все решают нюансы. Для родителя, осознанно приводящего в мир детей эти ограничения - сознательный выбор. Для неосознанных родителей - бремя, за которое они хотят получить в старости хоть что-то. А более свободно мыслящим нынешним детям это не понятно - ведь они растут уже более осознанными и плохо вписываются в "общинную" модель.

Думаю, найти общий язык между двумя поколениями можно только одним способом:

Родителям - постараться понять, что дети им действительно ничего не должны. Хотя бы попытаться взять на себя полную ответственность за свой выбор в части деторождения. Как бы ни было трудно, но дать детям возможность выбирать, и постараться учиться хотя бы сейчас уважать в них личности - свободные и взрослые.

Детям - попытаться понять, что их родители впитывали опыт многих поколений, и не так просто в одночасье от него отделаться. Постараться простить родителей за то, что они требовали и манипулировали в чем-то. Доносить, объяснять родителям, а не грубо отмахиваться. Говорить с родителями об осознанности. Обосновывать свой выбор и свои поступки, а не воевать за территорию.

Думаю, если ОБА поколения будут делать друг другу шаги навстречу, то диалог возможен.

Я думаю, что приведенный Вами диалог может быть только в тех семьях, где родители являются не только "не осознанными" родителями, но и родителями, которые безусловно не чувствуют никакой ответственности за свою родительскую миссию.

В конфликте педагог ученик - виноват всегда педагог - так нас учили в университете.

Однажды в беседе, заслуженный педагог нашего города, сказала мне, что и в конфликте мать-дочь, виновата тоже мать, ведь она опытней и мудрей и я, как мать согласилась с этим мудрым учителем.

Родительская миссия – это, безусловно, воспитание человека, как личность - социальную, имеющую потребность в контакте с людьми, в том числе и с родными. Те родители, которые бросают этот процесс на самотек и считают, что человеческий детеныш, нуждается лишь в еде и питье, да тепле – очень ошибаются. Они так и говорят: «я ему всё отдала», имея в виду это самое «всё», как материальные блага. Но человек, не рождается человеком, он становится им в процессе своего роста и социальной адаптации:

«Дети джунглей («Маугли», «Феральные люди») — человеческие дети, которые жили вне контакта с людьми с раннего возраста и практически не испытывали заботы и любви со стороны другого человека, не имели опыта социального поведения и общения.

Такие дети, оставленные родителями, воспитываются животными или живут в изоляции. Если до изоляции от общества у детей были некоторые навыки социального поведения, процесс их реабилитации происходит значительно проще. Те, кто жил в обществе животных первые 5-6 лет жизни, практически не могут освоить человеческий язык, ходить прямо, осмысленно общаться с другими людьми, несмотря даже на годы, проведённые в последующем в обществе людей, где они получали достаточно заботы. Это лишний раз показывает, насколько важными для развития ребенка являются первые годы его жизни.» http://ru.wikipedia.org/wiki/Дети_джунглей

Это ещё раз доказывает, что к ребенку «Homo Sapience», никак нельзя подходить как к животному предоставляя ему лишь навыки. Ребенок  нуждается в примере и раскрытии многих душевных и духовных качеств, и приобрести он их может только в не посредственном контакте с такими же душевными людьми, способными любить этого ребенка и развивать у него – это определяющее человека качество – С О В Е С Т Ь!

Стоит напомнить уважаемым читателям, что выражения "Я ей (ему) матери (отцу) ничего не должен", можно услышать по отношению к тем родителям, которые совсем не участвовали в жизни детей и нам не кажется это таким уж не справедливым. Я умышленно не использую понятие "любовь", так как в контексте нашей темы, понятие "воспитания" и "совести", звучат более конкретно, чем понятие родительской любви. Ведь "любовь" как и "счастье" у каждого своё. Мне видится, что в место абстракции, лучше применить научные знания и рекомендации психологов и педагогов, если родители не справляются с воспитательным процессом, только с помощью интуиции или принятых в семье традиций воспитания. В 21 веке живем , господа, интернет доступен, очень многим и научные книги в том числе.

      Что касается второго вопроса, о языке? Так этот язык, он не так уж и сложен, если говорить на нем, чувствуя к своему ребенку не только животное чувство привязанности и общности, но и уважения, четкого осознания того, что сейчас переживает Ваш ребенок.

Никогда, не унижать своего ребенка, пренебрежением и снисходительным отношением к его ошибкам. И конечно изучать эту очень интересную науку - педагогику. Сейчас так модно читать легкую литературу по психологии, например о позитивном мышлении и т.д.

Я рекомендую читателям нашего круглого стола, обратится к классике –

Макаренко А.С., Блонский П.П., Януш Корчак "Как любить ребенка", и т.д..

Ведь это и неплохая тренировка для наших активных нейронов, не так ли господа Родители.

Желаю всем, кроме активного изучения английского, что сейчас так модно, изучать на досуге такую интересную науку, как педагогика. Это знаете, очень помогает, не услышать в жизни, этих грубых слов:

"- Я и не должен думать о вас, мне необходимо устраивать свою собственную жизнь".

Желаю Вам от всей души, никогда этого не услышать.

Берегите себя и своих близких.

Ребенок зачастую становится "заложником" своих родителей. Особенно, если причиной рождения ребенка стал долг, правила, внешние обстоятельства, то отпечаток долженствования и чувства вины будет проявляться в течение всей жизни. Такие люди живут по принципу "надо", а не по принципу "хочу". Они проживают практически чужой сценарий жизни. По мере взросления родители  начинают присваивать ребенка как собственность, тем самым нарушая его психологические границы. Груз долга перед родителями становится настолько велик, что переносится на собственную молодую семью. "Я должен" теперь уже своему мужу (жене), детям. Человек не подозревает, что по отношению к свои детям он совершает ту же ошибку, что и его родители. В преклонном возрасте такой человек понимает, что в жизни мало делал то, что действительно хотел и слишком много исполнял чужих желаний.

 При естественном развитии семьи отношения с родителями у ребенка развиваются от тесной телесной близости в раннем детстве до партнерства в зрелости. При этом ребенка не присваивают, а постепенно отпускают из-под родительской опеки.

В ситуации, когда ребенка присваивают,уже в детстве могут наблюдаться психосоматические заболевания(аллергия, бронхиальная астма). Ребенок привыкает постоянно оправдывать надежды своих родителей, делать то, что они хотят - учиться, работать, жениться(не жениться) и т.д.

Отсутствие свободы и безусловной любви - в такой среде растет присвоенный ребенок. "Ты - причина и смысл нашей жизни, и ты нам должен вернуть все, что мы тебе дали" - так можно перевести поведение и ожидания многих родителей. Ребенок при этом, конечно же, никогда не сможет вернуть этот долг. От этой безысходности  появляется чувство бессилия что-либо изменить в своей жизни. Уже будучи сороколетним мужчиной, человек до сих пор может сомневаться - жениться ему или не жениться. Сорокапятилетняя женщина, живущая в родительской семье, воспитывающая 12 -летнюю дочь от несостоявшегося брака - не может позволить себе выйти замуж не потому, что "мужчин достойных нет", а потому что они не отделилась от родителей и "возвращает" им долг.

Дорогие мамы и папы! Никто в этом мире никому не принадлежит. Ребенок - отдельный человек. Все, что вы можете дать ему - безусловную любовь (я тебя люблю за то, что ты есть) и возможные способы поведения в разных ситуациях. Поверьте, это будет самое ценное для вашего любимого ребенка.

  Давайте рассмотрим  такой аспект. При зачатии ребёнка соединяются яйцеклетка и сперматозоид(Материнская плоть и отцовская). Из этого соединения образуется клетка с её жизнью и пульсацией - это тело. Когда же в это тело заселяется душа? Есть предположение,  что душа устанавливает связь с телом уже в момент возникновения этой пульсации( есть даже опыты проживания этих моментов людей в различных медитативных и др. практиках). Но окончательное вхождение в тело происходит в момент появления на свет - с первым вздохом. Могу согдаситься с тем, что тело человека принадлежит родителям, но вот душа…

Кому же принадлежит душа человека? Маме или папе? Я верю в идею, что душа человека ещё задолго до воплощения выбирает себе семью и родителей. Её задача в этой земной жизни  - пройти свои жизненные уроки (отработать карму в йоге), которые отчасти можно начать проходить  в семье, затем в социуме и т.д.  В чем же заключается задача родителей?  А задача родителей просто сопровождать её на этом пути, принимать, помогать и конечно поддерживать чувство любви(именно поддерживать, душа она знает, что такое любовь, с этим знанием она приходит в жизнь). Вам дорогие родители даётся душа ребёнка не для того чтобы, подчинить своей власти, а всего лишь провести по жизни до момента её самостоятельного существования. Затем вы легко можете отпустить её в мир, у неё есть свои задачи и свои уроки, которые нужно успеть выполнить и пройти.  И как бы многим родителям не хотелось присвоить душу ребёнка - это не в их власти. Свободная душа всегда будет сопротивляться этому, пусть даже где-то глубоко внутри, но это всё равно происходит.

 Отсюда и многие проблемы в воспитании детей, семейные проблемы и масса других. Одни люди учатся  контролировать, другие подчиняться, но те идругие становятся заложниками социальных норм и правил. Они не чувствуют своей души, зова сердца своего, всего лишь выполняя инструкции и программы, которые несёт социальная среда.

 На мой взглад здоровое сушествование  в этом мире предполагает: во-первых - умение чувствовать себя, свою душу, быть с ней в контакте; во- вторых- умение чувуствовать окружающий мир; и в третьих, умение чувствовать и уважать другого человека( не подавлять, не контролировать, не покоряться ), просто позволять ему быть рядом, принимая его таким какой он есть, уважать свободу его души, быть равными, независимо от того ребёнок это, родитель, возлюбленный или просто человек идущий рядом.

Спасибо всем за внимание и удачи на вашем жизненном пути. С уважением Торгаева О.О.

Здравствуйте, уважаемые коллеги и посетители сайта. Не буду распространяться о причинах возникновения данной проблемы, тем более, что мои коллеги достаточно много внимания  уделили этому вопросу, и я с ними полностью согласна. В таких детско-родительских отношениях много горечи, обиды, грусти и взаимной агрессии, и переживается это и родителями и детьми нелегко. Такой диалог обычно появляется в семьях, где есть уже взрослые или взрослеющие дети, и родители, понимая, что ребенок может их покинуть (в самых разных пониманиях этого слова), пытаются либо удержать его, либо хотя бы получить дивиденды за свои усилия (которые часто были сделаны от чистого сердца и искренне, так как эти родители сумели).   Мне хотелось бы остановиться больше не на том, как и почему возникают такие взаимоотношения, а на том, что с ними делать, раз они уже сложились, и возможных путях  предотвращения. Конечно, здесь и родителям и детям (детям любого возраста, ведь все мы - чьи-то дети)) поможет работа с психологом для осознавания ситуации и изменения способов взаимодействия друг с другом.

1. Имеет смысл поработать с вопросом сепарации (отделения) ребенка на самых разных уровнях. Ведь сепарация начинается с процесса рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, проходит через все возрастные кризисы взрослеющего человека, и заканчивается (или не заканчивается) кризисом опустевшего гнезда – для родителей. И за нарушением этого процесса у родителя стоит и страх одиночества, боязнь стать ненужным своему ребенку (а часто родитель так складывает свою жизнь, что он действительно кроме своего ребенка особо никому не нужен) , и потеря смысла жизни, осознание приближающейся старости, и часто – неосознанный страх смерти. У детей же часто процесс отделения от родителей сопровождается и блокируется виной, стыдом,  жалостью, гипертрофированным чувством долга, навязанным социальными установками, в общем, разными чувствами и состояниями, которые вызываются в нем манипулятивно, и, соответственно, порождают агрессивные чувства. Научиться отпускать своего ребенка без страха, что он может не вернуться, признать право ребенка быть отдельной и независимой личностью – это достижение для родителя и путь к гармоничному проживанию собственной жизни, а для некоторых родителей это вообще путь к осознаванию того, что, у него есть собственная отдельная от ребенка, жизнь. Научиться выходить из слияния с родителями, обретение собственных внутренних опор, собственного смысла жизни, и принятие ответственности за свою жизнь, не ожидая, что кто-то другой об этом позаботится, – путь к взрослению для ребенка, а иногда и для взрослого по паспорту человека.
2. «Очеловечить»  отношения. Часто родители и дети воспринимают друг друга не как живых людей, а в соответствии с ролью: «Родитель», «Ребенок». На эти роли социумом уже наложены определенные функции, и, соответственно, каждый участник детско-родительских отношений ожидает от другого и от себя исполнения этих функций. Это, конечно, полезно для каких-то социальных взаимодействий, раз уж наш социум ориентирован в соответствии с этими ролями, или в процессе принятия своего нового статуса для молодых неопытных родителей, а также для более успешного выполнения своей родительской функции инфантильными родителями. Но опора только на такие ролевые взаимодействия обезличивает отношения, не получается эмоционального контакта, от отсутствия которого страдают все участники взаимоотношений. Увидеть, что мама и папа – это просто женщина и мужчина, со своими человеческими достоинствами и человеческими слабостями, что у них есть трудности, что они не всегда могут поступить правильно или принять нужное решение, что они нуждаются в человеческой заботе и поддержке, потому что они – просто люди, - очень полезно для ребенка, хотя это осознавание иногда оказывается даже шокирующим. Для родителей же также стоит осознать и помнить, что ребенок – это обыкновенный живой человек, у него есть чувства, и позитивные и негативные, и что он может уставать, чувствовать себя одиноким, страдать, бояться, злиться, волноваться, - в общем, с ним в любом возрасте может происходить то же самое, что и со всеми людьми. Для обеих сторон полезно не игнорировать человеческие чувства каждого, и тогда отношения станут более глубокими и естественными, появится принятие друг друга.
3. Научиться грамотно выражать свои чувства, а не скрывать и не блокировать их проявление. Для этого есть специальные тренинги, или индивидуальная работа с психологом по осознаванию и выражению своих чувств. Тогда и родители и дети станут более понятны друг другу и появится новая почва для взаимодействия. Установится новый уровень чувствительности в отношениях родителя и ребенка.
4. Родителям начинать взаимодействовать с ребенком еще до его рождения, когда женщина еще беременна. Ведь известно, что многие базовые чувства, а скорее даже ощущения, закладываются еще в перинатальный период, впитываются каждой клеточкой развивающегося тельца, и ответственность родителей – позаботиться о том, чтобы ребенок получил здесь максимум любви, безопасности и принятия. И этому можно обучиться. Например, на моих занятиях для беременных женщин как раз большое внимание уделяется осознанию и принятию своей материнской роли, принятие родительской ответственности, обучению различным способам взаимодействия с ребенком еще до его рождения. Это помогает женщине более осознанно подойти и к самому процессу родов, изменить его восприятие, улучшить течение процесса беременности и переосмыслить некоторые жизненные процессы и смыслы.
5. Родителям учиться быть родителями – как правильно общаться со своим ребенком, проставлять границы так, чтобы психически не травмировать его, как соблюсти баланс между человеческими отношениями и сохранением своей родительской роли. Для этого существуют различные школы для родителей и множество полезной литературы по детской психологии и педагогике.

Наверное, это основные моменты, работа над которыми может помочь в имеющейся ситуации. Конечно, каждая пара родитель-ребенок индивидуальна, и не у каждой есть ресурсы для самостоятельного налаживания отношений. И здесь можно обратиться к психологам за профессиональной помощью.

На самом деле, хорошими родителями не рождаются, родительству нужно обучаться и этому сейчас можно научиться. Можно, при желании, скорректировать многие проблемы во взаимоотношениях и последствия воспитания. Невозможно исправить все человечество, но можно помочь отдельной семье. Сейчас у психологов достаточно инструментов для этого. А для ребенка все-таки главное – чтобы родители его ждали, любили и принимали))).

С уважением, Лариса.