Я изменил(а)! Как сохранить отношения?

В отношениях мужчины и женщин, измена-показатель того, что что-то происходит  и на самом деле не всегда понятно, что именно.

Кто-то может объяснить с чем связана измена и конкретно озвучивает чувства и причины. А кто-то в недоумении пожимает плечами и говорит о чувстве вины перед партнером. Обычно это тяжелые чувства и партнеры мучаются, в редких случаях измена- процесс самоутверждения, например- у мужчин.

Если женщина не уважает партнера и он в отношениях не получает должного происходит добирание со стороны. Так сказать, восполнение чувств. В большинстве своем мужская измена, это не всегда измена на уровне души и партнер либо так развлекается, либо проверяет чувства в партнерше, либо повышает самооценку, либо просто удовлетворяют физиологические потребности.
У женщин все немного иначе: например, не хватает заботы и внимания, месть партнеру, поиск душевной связи. Последнее зачастую страшит и вызывает в мужских рядах, возмущение. Вроде мужчина в действиях и поведении устраивает, а теплоты партнерша не чувствует. И так как мужчина живет больше логикой в его сознании это мало укладывается.

Тогда мужчина говорит: "Я не знаю, чего еще ей не хватает?"- деньги зарабатываю, семья обеспечена, нужды нет. И только женщина говорит о другом. Она говорит о том, что ищет большего- контакта на уровне души. То, чего может не быть в отношениях или утрачено в результате партнерства.
Когда измена происходит со стороны женщины, партнер изумлен, простить- значит игнорировать свое мужское достоинство, подорвать уверенность и доверие в отношениях.

Мужчине простить настолько сложно, что в редких случаях и при сильном чувстве лишь остается возможным. Иногда партнер зависим в отношениях и это тоже может влиять на принцип прощения. Некая компенсация- не более. С женщинами все обстоит иначе: простить сложно, но чаще возможность реальнее. Партнерша с болью в душе и в силу чувств может принять ситуацию, но по возможности захочет отомстить.

Самое интересное, что и в том, и в другом случае у партнеров возникает накопленность эмоций и отреагирование важно. Балансировка и уравновешивание в отношениях сводится к тому, что обиженный партнер желает мести или окупаемости причиненной боли. Всегда возникает вопрос: "Что ты можешь сделать или готов(а) сделать, чтобы отношения сохранились?"

Суть в том, что партнер должен каким -то образом уравновесить, например причинить боль, чуть меньше.Тогда пара сохраняет отношения и возможно продолжение истории. В семейном консультировании часто обращения в теме измены таково, что на момент измены партнеры не могут даже поговорить. Настолько сильна на первых этапах боль. Они не могут даже посмотреть друг на друга и сказать, как им тяжело. Конечно, если измена произошла по причине бессознательного контекста. 

В случае измены подключаются чувства, которые мешают двигаться в направлении совместного решения на сохранение отношений. Обида со стороны того, кому причинили боль, вина со стороны того, кто причинил и соответственно возникают претензии. Могут всплывать малейшие детали и негативные моменты в отношениях. Здесь важно вернуть партнеров в то время и место, когда им было хорошо и если желание и чувства сохранены, можно и стоит отношения реабилитировать.

К сожалению, не всегда это имеет место быть. И кто-то из пары, например говорит, что ему все равно. Чувств нет и сожаления по поводу совершенного не присутствуют. Тогда сохранять и нечего. В большей степени мучениям подвергаются семьи, где партнеры имеют детей. Ответственность за развал семьи разделяется на двоих.

Можно сохранить лишь то, что существует. Нельзя развалить то, чего уже нет! Мудрость женщины часто выигрышна, срабатывает система сохранения семейного очага. Второй момент, женщина может справиться со многим, если дело касается, например - детей. В некоторых семьях, независимо от пола воспитание строится по принципу: замуж один раз или женился - живи. Третий момент - это дети. Ничто так не останавливает и не сподвигает на сохранение отношений, как совместный ребенок. Это и не хорошо, и не плохо, но помогает и дает силы расти отношениям, даже в результате измены партнера.

Если бы все думали о последствиях измены, много чего - бы не произошло. И если бы все проговаривали свои ожидания, прежде чем заключить брак или договор строить отношения, часть отношений бы просто не случилось. Строить отношения и расти в них - задача не из легких!

Отношения строят в четыре руки и убиваю тоже, в четыре руки. И часто тот, кому изменили- также не лыком шит, исключая конечно редкие случаи, когда измена и поиск нового партнера происходит ввиду комплексов и неприятия себя или утверждения принадлежности к семейной системе.

Например, дед гулял, отец гулял- в бессознательном у мужчины откладывается следующее: "Если я буду поступать иначе, я предам свой род. Я должен быть похож на мужчин рода".
У женщин может быть иначе, потому как ее природой заложен изначально принцип сохранения. Если конечно в силу переплетений своего рода она не осознает с чем это связано. Повышенная сексуальность и недостаток реализации сексуальной энергии или невозможность выхода этой энергии другим путем. Нереализованность себя, как женщины и другое.

Можно сделать много описаний отчего, но главное в все таки во всем этом- прощение. Нелегко, но возможно! Желание и работа над собой, делают чудеса. И тогда партнеры остаются вместе, появляется ценность друг друга(страх потери пережит) и отношения переходят на другой уровень. Становятся крепче, партнеры обретают силу и в отношениях происходит движение. В этих случаях- это движение навстречу друг другу.

Измена - сложное испытание для любой пары. Причем измена это проблема пары в целом, а не исключительно вина изменившего партнера. Безусловно партнеру которому изменили больно, обидно, он испытывает злость, разочарование, и ему требуется время чтобы проработать эти чувства, лучше в сопровождении психолога, а чем же в это время заняться изменившему партнеру? Для начала попробовать выяснить мотивацию произошедшего, ответить себе на вопросы "Почему со мной произошло то, что произошло?",  "Согласен(а) ли я платить такой ценой (страдание партнера, риск разрушения отношений) за полученное удовольствие?", "Чего мне не хватало в семейной жизни?", " Смогу ли я найти возможность получить в семейной жизни то, чего мне в ней не хватает и что я стремился(лась) получить с другой(им) ?", "Чего я хочу от жизни вообще и от семейной жизни в частности?". 

Зачастую измена является следствием того, что ваш супруг не смог дать вам ощущение того, что вы любимы и желанны, ощущение нужности и значимости вас как личности. И причины бывает две, возможно вы изначально выбрали не того партнера, а возможно изначально неправильно строили свои отношения: что-то недоговорили, о чем-то умолчали, не захотели разобраться с тем, что нужно каждому из вас, не донесли всё это (свои потребности, желания и ожидания) друг до друга, были невнимательны и недостаточно наблюдательны. 

Второе, что можно и нужно сделать, когда изменивший супруг проделал выше описанную работу, а партнер которому изменили "поостыл", а лучше поработал со своими чувствами у психолога - поговорить. Обсудить причины поступка, общность проблемы, что получил изменивший супруг в новых отношениях, или иначе что ему не хватило в семье, и первостепенным часто является не секс, а признание, внимание, искренняя заинтересованность, восхищение нового партнера, то есть он реализовал те потребности о которых раньше боялся открыто заявить. Также следует обсудить какие чувства вы испытывали на протяжении всей истории, до нее и после нее, и какие чувства испытывали испытывает ваш супруг.

Ну и третий шаг касается дальнейших перспектив. Только хорошо разобравшись в мотивах собственного поведения, в ваших отношениях и обсудив всё это с супругом, стоит принимать решение о том, пытаться ли начинать строить жизнь заново или расставаться. Если супруг подаст на развод и не захочет ничего слушать, не захочет идти Вам навстречу, то стоит ли тогда жалеть об этом человеке, о человеке, который ставит свои обиды во главу угла? Если диалог состоится, то необходимо вместе разобраться в том, что в ваших отношениях не так, можно ли это "не так" каким-то образом изменить в лучшую сторону, и если "да", то каким именно? А если вы оба сочтёте, что всё это возможно, то дальше занимайтесь восстановлением отношений, но помните о том, что это дело не одного дня. И если вдруг у Вас ещё раз появится желание изменить своему партнеру, значит, Вы перестаёте (или уже перестали) дорожить тем, что есть - чувствами партнёра, вашими отношениями, значит, не очень-то боитесь их потерять.

Это огромная работа, тяжелая и требующая большого количества сил. Как и любую болезнь, измену легче предотвратить чем восстановить отношения после нее. А потому пользуйтесь диалогом, говорите о своих потребностях, будьте внимательны к своему партнеру.

Измена, да отношения в партнерской паре и правда изменились. Что привело к подобным изменениям, знают только он и она. Они перестали смотреть друг на друга с любовью и уважением-это и дает возможность появиться третьему. Причина же подобного ухода, отдаления друг от друга, у каждой пары своя, но чаще всего это обиды, неоправданные ожидания, отсутствие взаимопонимания в супружеской паре. Семья,  это не просто группа лиц проживающих на одной территории-это единый живой организм, семейная система. Здесь стоит говорить не о сохранении отношений в паре, а о качественном их изменении. Без выяснения истинных причин произошедшего ни о каких конструктивных изменениях в отношении не может быть и речи. Более того, это выяснение не должно превратиться в простую перепалку с предъявлением претензий партнеру, нет-это должен быть диалог, направленный на взаимное понимание. Только после этого, каждый из супругов решает хочет ли он продолжать выстраивать отношения с этим партнером или нет. Бывает так, что один из партнеров желает продолжать строить отношения, а другой намерен эти отношения прекратить, что ж его выбор следует уважать. В любом случае партнерские отношения на то и партнерские, без пары этих отношений просто нет. Тому из партнеров, кто остается с травмой потери, чувством обиды, горя, злостью стоит обратиться за психологической помощью дабы вернуть себе душевный покой.

Отношения сохранять нужно в том случае, если людей связывают хорошие дружеские отношения, а не только интимная близость. Для примирения нужна большая сила воли, чтобы переступить свой эгоизм и обиду. Разговаривая друг с другом можно выяснить причину измены, предположить можно ли изменить отношения в паре и стоит ли продолжать их. Если уже у людей есть желание на второй план отставить обиды, то можно сказать, что отношения можно восстановить.

"Я изменил(а)..."

Первый вопрос, который Вы можете задать себе, "Почему такое произошло?" Если Вас устраивают отношения с Вашим партнером/партнершей, то Вы вряд ли пойдете на измену. А раз это случилось, значит что-то Вас не устраивает в совместной или интимной жизни с Вашим партнером/партнершей.

О том, чего Вам не хватает в отношениях и как их улучшить, Вы можете подумать позже. А сейчас Вам нужно решить, хотите ли Вы сохранить отношения с партнером/партнершей.

Если Вы хотите сохранить отношения, то НИЧЕГО не говорите! Даже если Вас тяготит сложившаяся ситуация, Вас посещают угрызения совести, Вам сложно хранить в себе то, что произошло, — ни в коем случае не обсуждайте случившееся с вашими общими друзьями и знакомыми! Они могут ненароком, без злого умысла, нечаянно проговориться Вашему партнеру/партнерше. И, как всегда, это может произойти в самый неподходящий момент!

Признавшись в своей измене, Вы сделаете только хуже и своему партнеру/партнерше (обида, ощущение себя «вторым сортом») и себе (Вы можете потерять своего партнера/партнершу).

Если Вам тяжело носить в себе эту «тайну», то поговорите с психологом. Запишите свои мысли на листе бумаги. Опишите, как Вы переживаете, какие чувства испытываете. Перечитайте написанное и порвите или сожгите листок. Не оставляйте записей, чтобы Ваш партнер/партнерша случайно не прочитал(а) то, что для него/нее не предназначено.

Если Вы намерены сохранить отношения, то даже в случае, когда Ваш партнер/партнерша подозревает Вас или предъявляет 100%-ные доказательства — отказывайтесь! Если Вас застали на «месте преступления», говорите, что не знаете, что на Вас нашло, что Вы сами не понимаете, как такое могло случиться! Уверяйте, что Вас соблазнили, подсыпали снотворное в чай — все, что угодно, только не то, что Вы прекрасно осознавали, что Вы делаете. Дайте своему партнеру/партнерше сохранить свое лицо! Одно дело, если Вы изменили и сами не поняли, как все произошло. И совсем другое дело (это уже предательство), если Вы знали, что раните чувства своего партнера/партнерши, но все равно решились на измену. В первом случае Ваш партнер/партнерша сможет понять и оправдать Вас, потому что ситуация в меньшей степени задевает его/ее самолюбие. Во втором случае Ваш партнер/партнерша может быть и останется с Вами, может, даже простит Вас. Но никогда не сможет забыть то, что произошло. Это происшествие негативно отразится на Ваших интимных отношениях, поскольку обманутый партнер/партнерша будет представлять себе, как Вы ласкали другую/другого... И скорее всего, по-настоящему доверительных отношений у вас уже не будет, потому что разбитую вазу можно склеить, но следы все равно останутся.

Еще один возможный вариант развития событий — Вы научились новым сексуальным приемам, о которых Ваш партнер/партнерша ничего не знает. Вы опасаетесь, что вызовете подозрения, если продемонстрируете в постели что-то новое. Поверьте, это самая маленькая проблема! Вы всегда можете сказать, что видели такое когда-то в кино, читали в журнале или книге известного сексолога, услышали от приятеля или коллеги, что Вам приснился эротический сон и тому подобное! Если Вам дорог Ваш партнер/партнерша, попробуйте убедить и себя, что все случившееся — просто странный сон, который никогда не происходил в действительности.

И забудьте эти советы, если Вы не дорожите своим партнером/партнершей и не заинтересованы сохранить отношения с ним/ней.

Начнем с того, что разберемся с тем, что такое измена? Если посмотрим в словари, то найдем - "добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом". Добровольный в смысле, что это не изнасилование. В этом сухом определении нет никаких ссылок на то, как и при каких обстоятельствах это бывает, а также, какие чувства человек испытывает к этому "лицу"? Знает ли он вообще это "лицо"? Это было в трезвом виде или в состоянии алкогольного (наркотического) опьянения? Это было один единственный раз, или это постоянный партнер? Отвечая на все эти вопросы, можно найти существенные различия в обстоятельствах, при которых эти самые измены случаются. А ведь именно эти обстоятельства чаще всего бывают самыми главными в деле решения сохранять брак или разводиться. И вот если между супругами есть дружеские отношения и их связывают чувства друг к другу, да, может быть, поостывшие с годами, но они все же есть, и они дороги друг другу, то не стоит рубить с плеча. Лучше всего разобраться в том, что способствовало тому, что измена случилась. Ведь третий человек может появиться тогда, когда между двумя людьми появилась трещина... Если супруги готовы к диалогу, у них получится разобраться, отчего и почему эта самая трещина образовалась. Помочь им в этом может семейный психолог. И, если супруги решили, что они будут сохранять брак, то нужно найти в себе мужество простить и отпустить, и больше никогда об этом не говорить, не вспоминать, не причинять боль себе и своему(своей) супругу(е). Простить и отпустить легче, если воспринимать измену не как предательство, а как ошибку, от которой никто не застрахован. Ведь многие наши поступки неосознанны, нами иногда управляют бессознательные механизмы, с которыми мы просто не в состоянии справиться.  И когда ваш(а) супруг(а) на ваш вопрос: "Как это могло случиться?" отвечает: "Не знаю, что на меня нашло", не спешите обвинять его(ее) в безответственности. Вы тоже не все свои поступки осознаете... Главное, это то, как ваш(а) супруг(а) сейчас оценивает ситуацию: раскаивается или не считает себя виноватым. Вот от этого и отталкивайтесь.

Я сталкивалась с огромным количеством разных причин измен.

Иногда измена – крик отчаяния, означающий невыносимость основных отношений. При этом партнер чаще всего по-прежнему дорог и важен.

Бывает, что измена, как ни парадоксально, способ сохранить существующие отношения. Вина, которая возникает в результате, бессознательно очень сильно привязывает изменившего к партнеру.

Измена может быть вызвана импульсом мести.

Как бы то ни было, случайной измена не бывает. И обычно она симптом того, что в основных отношениях что-то сильно не в порядке. Это значит, что оба партнера, каждый по своему, поучаствовали в сложившейся ситуации.

Когда речь идет о взаимной ответственности, теряет смысл слово «простить». В прощении ведь есть вкус жертвования и одновременно высокомерного снисхождения. «Простить» равно «обнулить счет» боли и всех остальных чувств, которые были вызваны событием, как будто их не было. Реально это невозможно. И часто прощатели на самом деле позже мстят, осознано или нет.

На мой взгляд, для сохранения отношений после измены действенно лишь совместное проживание произошедшего, когда партнеры искренне говорят о своих чувствах, мотивах, мыслях, пересматривают свои отношения, чтобы понимать, в чем были причины случившейся измены, думают о том, как можно жить по-другому, и возможно ли вообще оставаться парой. Это болезненный процесс. Он требует смелости и возможен, только если у пары был опыт по-настоящему близких отношений. И заранее непонятно, достаточно ли у обоих партнеров силы встретиться с этими чувствами, достаточно ли важны они друг для друга, чтобы выдержать эти переживания.

Я знаю, что бывает, что из «огненного жерла» выяснения и построения новых отношений после измены вырастают крепкие и теплые семьи. Также мне известны примеры, как простивший измену партнер всю жизнь тащит за спиной мешок с обидой и болью, и отношения в сохранившейся семье скорее похожи на холодную войну и партизанщину.

Каким именно будет результат, выбирать вам.

Я изменил(а)!
Как сохранить отношения?

Первое что поможет - размышление без эмоций и признание за собой ответственности. В жизни нет ничего случайного. Любые "случайные связи" не случайны. Мы допускаем события, мы совершаем их сами по уже всегда существующей причине. Только осознать эту причину, порой, можно лишь по следам поступков.

Чтобы сохранить отношения после собственной измены, или понять необходимость их прекращения, необходимо ответить на вопросы -  что я ищу в новых отношениях, чего не достаёт в настоящих? 

Стоит ли винить себя за измену? Мой ответ - нет.

Вина не конструктивна в любом виде. Другое дело - понимать, что каждый поступок имеет последствия. Есть ли готовность принимать эти последствия? Вот от этого и зависит взрослость психологическая. Иначе - ответственность.

Что делать тем, кто уже столкнулся с изменой?

Попробовать отнестись к ситуации как вызову судьбы.

Если партнёр считает произошедшее малозначимым для ваших отношений, готов строить их дальше, поразмыслите над своими чувствами.

Дорог ли вам близкий человек, как раньше, или его поступок сигналит о том, что ваши отношения давно превратились в рутину и пришло время изменений? Само слово "измена" является однокоренным с "изменением".

Задумывались ли вы над тем, что даже в паре, семье, у каждого есть личное - чувства, переживания, куда не проникнет другой человек. Готовы ли вы простить любимому его индивидуальные переживания?

Как простить  и стоит ли прощать?

Стоит  прощать, или нет - это решение каждый принимает сам. Важно чтобы на решение не влияло чужое мнение и оно не совершалось в запале. Всегда стоит дать себе время - остыть, обдумать.

Прощение - великое чувство. Те, кто прощал искренне, от души, с любовью, знает какое приятное ощущение свободы даёт собственное великодушие.

Однако будем помнить, что прощение возможно лишь в случае  душевной зрелости. Оно под силу лишь великодушным. Если простить другого человека не получается - стоит постараться простить себе свою незрелость.

Если изменил один из супругов, это повод задуматься почему я это сделал? чего мне не хватает? Это пища для размышления для самого изменившего.

Говорить об измене супругу не нужно ни в коем случае. Это рана для самооценки супруга, это признание в том, что Вы предпочли другого человека. Поставьте себя на место супруга или супруги, берегите чувства и нервную систему близкого человека.

Работа с психологом нужна прежде всего самому изменившему, ведь действия предприняла  именно изменившая сторона. Исповеди хороши перед специалистом - духовником, психологом, так как там человек получает квалифицированную помощь или совет. А исповедоваться перед мужем или женой, я считаю, губительно для дальнейших отношений независимо от того, будут ли они дальше вместе жить или нет. Это хороший повод для постоянных упреков, а Вам это надо?

Если это была внезапная блажь, не вините себя, просто аннулируйте это в своей памяти и продолжайте жить со своей половинкой, строя отношения бережно, вдумчиво, по-новому. Не садитесь на шею за безнаказанность, и не позволяйте никому садиться Вам на шею. Уважайте себя, уважайте супруга(-у). Позволяйте себе и другим быть такими, какие они есть.

Пришло время инвентаризации Ваших убеждений, ценностей, уклада  Вашей семейной жизни.