Виртуальный секс - измена или невинное увлечение?

Виртуальный секс - измена или невинное увлечение?
Моё мнение- да- это измена. 
Исследования мозга доказали, что когда человек смотрит на какой-нибудь предмет, а затем представляет его, то в обоих случаях прибор фиксировал: активизируются одни и те же области мозга.
Тема секса из интимной и личной стала популярно-общественной с соответствующими последствиями и своими сторонниками за и против.
Мнение религии давно и однозначно озвучено- это грех. Но ныне модно другое- а сейчас быть модным-быть популярным. Консервативная и скромная одежда вызывает недоумённые взгляды, а раскрепощённое поведение-одобрение у большинства. Это прежде всего вопрос психического и психологического здоровья.
С точки зрения вед- во время секса происходит огромный выброс энергии. И если его воспринимать как одну из важных позиций своей жизни,то запускается процесс, который истощает психические силы и затем ведёт к деградации сознании.
С точки зрения ислама и православия, однозначный запрет на какие-либо отношения вне брака.

Я думаю, что это признак того, что что-то неладно в семье. Потому что мы изначально настроены на настоящий физический контакт с настоящим, причем знакомым человеком, а виртуальные партнеры - суррогат, который возникает лишь благодаря работе воображения и инстинктивному желанию пойти легким путем.
То, что партнеры склонны так вести себя, говорит об их инфантильности. И это довольно стабильная характеристика личности, то есть уговорами ее не изменишь.
Я активно против такого отношения к этому явлению, как "это же просто интернет, дайте ему расслабиться, все мужчины полигамны". Потому что это означает, что какая-то часть личности партнера направлена не на отношения с другим партнером. То есть энергия утекает из союза, и он не может быть удовлетворяющим. Из сложных, но вдохновляющих отношения становятся простыми, но бессмысленными.
Что касается вопроса "Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?", то надо уточнить, что значит "спасать семью" - найти способ контроля над партнером? но это такое же убийство отношений, потому что нельзя строить отношения любви с несвободным человеком. С другой стороны, разводиться сразу - значит, мало ценить отношения, обращаться с ними как с одноразовой посудой: запачкал - выкинул. Такая стремительная готовность к разрыву у одного партнера - это по-моему, проявление той же черты, которая побуждает другого партнера уйти в мир виртуального секса. Это склонность к легким решениям. В этом смысле подтверждается известный тезис, что мы всегда духовно равны тем людям, с которыми вступаем в близкие отношения.
Мне очень нравится позиция К. Роджерса, которую он излагает в книге "Брак и его альтернативы", что нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым.

Виртуальный секс - измена или невинное увлечение? Если рассматривать это увлечение с психологической позиции, то я проведу аналогию с "играющими" людьми, т.е. зависимыми в той или иной степенью от виртуального секса. По классификации этих игроков можно разделить:
     1 тип - Эпизодический игрок
     2 тип - Использует Виртуальный секс, ради удовольствия, нет азарта, есть граница и контроль, и сохраняются  обычные сексуальные отношения 
     3 тип - Группа риска, проблемные люди, есть стадии зависимости
     4 тип - Патология, психическое расстройство, неадекватное, агрессивное поведение, разрыв отношений с близкими людьми
     5 тип - Человек ищет спасение, утешения, после потери, разрыва отношений
Виртуальный секс, для человека, остаётся только увлечением, и не переходит в зависимость, если человек: Контролирует свою жизнь, отвечает за свои поступки; У него есть друзья, семья, хобби, работа, учёба; Следит за своей внешностью; Есть граница во времени.  У зависимого человека всё наоборот. 

Можно ли  назвать виртуальный секс изменой? Да, можно, если это зависимость и  патология. Если же это разовое занятие, то это просто необычный опыт, я не считаю это изменой. Бывает, что такой импульс, становится отправной точкой, для улучшения обычных, сексуальных отношений. Человек понимает, никакая машина не может заменить, внимание, заботу, ласку  и любовь близкого и родного человека!

Вопрос, действительно, актуальный:  очень много пар, супружеских и партнерских, живущих в так называемом "гражданском браке",  страдают от виртуальной любви. С моей точки зрения это большая проблема нашего общества, где нужно спасать семью или действительно разводиться. Почему? И таких "почему" в данной ситуации много. Почему один из партнеров ищет любовь в интернете? Почему у супругов нет взаимной любви? Почему супруги не слышат друг друга и не понимают, что хочет их партнер? Почему легче любить виртуального человека, чем того, кто рядом? И, как ни странно, ответ один на все эти почему: люди не знают что такое любовь. Большая часть людей считает, что любовь - это страсть и сегодня она есть, а завтра кончилась. Сначала надо объяснить, что любовь - это дела, посвящение друг другу, это труд каждодневный, и он никогда не кончается, если партнеры принимают решение пройти свою жизнь вместе. И никто не обещал, что это будет легко или просто. Пословица гласит: "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда", а люди хотят, чтобы все было, как в сказке -  раз, и все на блюдечке с золотой каемочкой, а так не бывает. Второй этап - это научить молодых людей, партнеров, супругов вот этому пониманию любви, и если у них есть желание посвятить себя друг другу, посвятить себя взаимной любви, то просто объяснить, подсказать, а, может, где-то чему-то научить.

Тема предложенная для обсуждения достаточно объемна и не однозначна. В каждом отдельном случае в отдельной паре ситуация индивидуальна, и я не берусь делать однозначные выводы или заключения.

Считаю возможным озвучить некоторые гипотезы, появления таких ситуаций в отношениях мужа и жены или просто мужчины и женщины или девушки или парня.

Один из вариантов - в паре может отсутствовать достаточная близость или откровенность, которые могут позволить реализовать потребности сексуальные и эмоциональные одного из партнеров.

Возможно в паре накопилось непонимание, или понимания не было изначально и проще реализовать свои фантазии виртуально, раз нет возможности реализовать их физически.

Так же возможно, виртуальный вариант позволяет реализовать хотя  бы в фантазиях и просмотрах виды секса которые не возможны с партнером, по различным причинам.

Еще одна роль виртуального секса или просто просмотр записей на сайтах это способ переключения, внимания от различных сфер жизни к сексуальной, и некоторым это помогает разнообразить и улучшить сексуальную жизнь.

"Виртуальный секс - измена или невинное увлечение?

Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?"

Вопрос измены я тоже однозначно не рассматриваю, так как каждый вкладывает смысл свой в это понятие в зависимости от своих ценностей.

И если люди разводятся по причине обнаружения виртуальной переписки, то либо они не умеют понимать друг друга, либо не умеют договариваться или здесь возникает конфликт ценностей не подлежащий разрешению. Или им просто был нужен повод, так как ситуация уже созрела ранее.

"На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет." У меня здесь вопрос к этим женщинам, а Вы флиртуете со своим мужчиной? И предполагаю ответ "нет" раз он ищет этого на стороне.

Спасибо Ливач Елене Антоновне за цитату: "нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым." я тоже придерживаюсь такого мнения

Забавно, что некоторые психологи так категоричны в суждениях. При рассмотрении данной темы наверное надо начать с определения, что такое ИЗМЕНА. Виртуальный СЕКС - это измена КОМУ и с КЕМ? Изменить по настоящему можно наверное только себе, хотя это для кого как. Виртуальный секс - это что-то про мастурбацию, хотя и обычный секс можно рассматривать как мастурбация при помощи партнера.....

Люди уходят в виртуальный мир потому, что их что то не устраивает в реальном мире. Это могут быть интимные  отношения в том числе.  Прежде всего стоит разобраться в причинах ухода, поговорить с супругом о том, каких бы ему хотелось сексуальных отношений с реальным партнёром. Порнографические фильмы, интернет знакомства пестрят на просторах интернета и провоцируют людей на то, чтобы смотреть и включаться в эти знакомства. Но, человек , который удовлетворён семейными отношениями, на мой взгляд, лучше осуществит свои намерения и фантазии с реальным человеком. Бывает и такое, что одному из супругов требуется больше  секса, у него , к примеру, больше влечение и организм работает таким образом, что сексуальная активность повышена. В таком случае стоит  поговорить об этих моментах и найти компромисс, которым может быть и мастурбация. А вообще, очень хорошо и замечательно, что люди идут к психологу , чтобы разобраться с этой проблемой. Только разговаривая и обсуждая совместные трудности можно принять  решение.  Разводиться это проще всего. Спасти семью можно. Помочь в этом может так же сексолог. Отвечая на вопрос, измена это или  невинное увлечение, я бы ответила, что это способ уйти от реальности, погружаясь в приятные фантазии, но то, каким способом осуществлять свои мечты и реализовывать планы каждый человек выбирает сам. Возможно, виртуальный секс это простой и короткий путь к удовлетворению базовых потребностей в любви., поэтому большинство людей его и выбирают, но это вовсе не означает, что такой путь может заменить реальные полноценные отношения. Интернет не пахнет.

Существующие  исследования сексуальных контактов в интернете,соответствуют выводу, что вряд ли  они принесут, положительные последствия. С точки зрения пользователей, это вариант, сексуального удовольствия или преодоление сексуальной изоляции.
Виртуальный флирт по интернету, не отличается от настоящей измены. И может угрожать реальным отношениям.
Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть такими же серьезными, как в ситуации с настоящей изменой.
Потеря доверия, обида и боль. Эмоциональное увлечение, даже без физического контакта,может серьезно отразиться на отношениях между людьми.
Где лежит граница, и как ее не перейти,зависит от каждого  человека индивидуально.

Чаще к поиску и удовлетворению фантазий в интернете приводит неудовлетворенность в  существующих отношениях. Лучше решать проблемы со своим партнером,научиться разговаривать с ним о том, что вы чувствуете,что вас беспокоит. В сложных случаях, обращаться к психологу.

Измена ли это? Нужно спасать семью или разводиться? Любопытно, если какой-нибудь женщине, задающей подобные вопросы, дать однозначный ответ, например, «Да, это измена» или «Нет, это не измена», ей от этого станет легче делать дальнейшие шаги? Неужели, она спокойно после этого пойдет и разведется? Или, наоборот, успокоится, и закроет глаза на то, что ее муж флиртует с кем-то у компьютера? Я уже не говорю, что отвечая на эти вопросы однозначно, психологи берут на себя ответственность за то, что задающие эти вопросы люди, скорее всего имеют склонность «послушно» выполнять советы «специалистов», и последуют этим советам.

А ведь такой семейный феномен как «флирт и секс в сетях» - это «симптом», который возник в том месте контакта между супругами, где прямой контакт почему-то невозможен. Причины же невозможности прямого контакта в каждой семье разные.

Личные категоричные мнения психологов, как людей с разными ценностями и опытом, достойны уважения и права на существование. Но это личные мнения, личные отношения.

Если же подходить к ответу на этот вопрос профессионально, так сказать из метапозиции, то сразу же бросается в глаза тот факт, что задающий вопрос «Измена это или нет?», уже склонен переживать это событие как измену. Склонен, но еще не переживает, а удерживает эти переживания. Удерживает из страха проявить ярость, гнев, обиду, ревность а возможно из-за тревоги перед ответственностью, которая наступает от того, что за фактом «измены» должны последовать выводы и соответствующие решения, которые делать просто страшно, невыносимо. Ведь это может означать возможное проявление агрессии, одиночество, потерю защиты, поддержки, заботы в лице мужа, и т.д, и т.п.

Поэтому, прежде всего, для ответов на вопросы «как к этому относиться», необходимо поработать с психологом тому, кто задает эти вопросы. А именно разобраться, от чего эта проблема не может решиться в семье, путем прямого контакта между супругами, что удерживают люди в себе, какими способами строят эти контакты так, что не слышат друг друга? И многое, многое другое.

Теперь о тех, кто по другую сторону баррикад. Легко сделать людей, сидящих за компьютером, виноватыми в измене. Но ведь причина может быть абсолютно объективная: не хватает секса, не хватает романтики, не хватает безопасности в реальных отношениях, не хватает искренности, и таких причин - огромное число. Конечно, можно предъявить упрек, мол, почему молчат? Почему не говорят о своих потребностях своим супругам, почему не делятся своими мечтами и желаниями? И вот уже заметен «затык» в отношениях: ни один из супругов не способен к открытому разговору, без обид, без предьяв, без упреков. Каждый удерживается от близкого контакта в отношениях, каждый боится довериться, быть обманутым, остановленным, застыженным, отвергнутым, обесцененным и т.п. Один со своими потребностями уходит в компьютер, другой, с тем же набором, уходит в себя.

А теперь о самой измене. Хотелось бы вопрос «измена ли это?» вернуть обратно тому, кто его задавал бы: что удерживает Вас переживать измену как факт (только то, что измена виртуальна?), что заставляет Вас сомневаться в своих ощущениях? А может быть, Вы и не считаете это изменой, но окружающие, значимые для Вас люди, думают по другому, и это Вас смущает? Тогда что делает Вас такой (им) неустойчивой в собственном убеждении? Где свобода самопредъявления? Где доверие? Где границы внешние, внутренние, в контакте? Вы же понимаете, что эта ситуация, а вернее, ситуации, порождают множество вопросов.

Как бы не цеплялись некоторые психологи за свои убеждения, выработанные схемы, ценности и установки, это работа не с феноменом, не с социальным явлением. Это работа с конкретными людьми. Каждый случай, это обращение к уникальному миру семьи, отдельного человека, а значит, и работать надо с каждой отдельной семьей, если решились идти на семейную терапию. Или с каждым человеком, обратившимся самостоятельно, в индивидуальном, реальном контакте.

Решение о том, спасать семью или разводиться, надо принимать обоим супругам, оказавшимся в подобной ситуации. Только выяснив их истинные мотивы и готовность продолжать отношения можно принимать решение о разводе или о налаживании совместной жизни.

Если «горячие» разговоры уводят от реальности — от близкого человека, находящегося рядом, то это все-таки измена, даже если традиционный половой акт отсутствует. В этом случае виртуальный секс — это показатель неблагополучия в отношениях. Часто им пользуются люди, которым необходима иллюзия общения и подтверждения собственных сексуальных способностей и привлекательности со стороны противоположного пола.

С одной стороны виртуальный секс кажется необременительным и доступным, поскольку с виртуальным партнером не нужно строить отношения, как в реальной жизни. Это просто контакт с Ним или с Ней — Вам может быть не известно ни имя, ни дата рождения, ни внешность, ни интересы партнера. Вы можете быть более раскрепощены и говорить о таких вещах, о которых не решились бы сказать реальному партнеру/партнерше.

По сути, виртуальный секс — это удовлетворение собственных фантазий. Правда, оно может привести к неприятным результатам: от охлаждения отношений с реальным партнером/партнершей до «сюрпризов» в виде стыда за свои действия, трансляции на YouTube (если Вы использовали камеру и микрофон, а не только переписывались), взломанного компьютера (если Вы столкнулись с хакером), назойливых звонков от «воздыхателей», которым Вы сообщили подробности о себе или вымогателей, которые могут потребовать деньги за то, чтобы Ваши онлайн-свидания не попали в интернет.

С появлением сайтов для знакомств, порно-сайтов, конечно, ничего нового в плане сексуального поведения не изменилось. Мужчины и женщины чаще совсем молодого возраста зачастую продолжают испытывать интерес к сексуальной жизни вне собственных отношений. Это явление можно наблюдать в таких невинных формах как увлечение мыльными сериалами домохозяек, а также в патологическом влечении к мастурбированию при просмотре порно-клипов у молодежи (в сексопатологии это явление именуется вуайеризмом или, проще говоря,неодолимым влечением к подглядыванию за полковым актом; только так достигается максимальное сексуальное возбуждение). Виртуальный портал не являет собой собственно проблемы, это скорее провоцирующие условия для подобного рода отклоняющегося поведения. Что касается измен, то здесь важно понять следующее. Под изменой чаще понимается такое поведение партнера, которое связано с поиском новых отношений. При этом факт сексуальной измены является венцом такого поведения. В сетях люди зачастую убивают время, как бы прикрывая внутреннюю брешь - в отношениях, в социальной жизни, в профессиональной жизни, наконец, в самоотношении (внутренняя пустота). И попытки построить здесь отношения - заведомо суррогат. Само стремление как бы понарошку заняться с кем-то сексом, через сеть и пр. , разумеется, отражает внутреннюю потребность человека, либо не умеющего создавать полноценный отношения, либо боящегося реальности. Отчасти это может свидетельствовать и о недостаточности реальных отношений. В любом случае это важный симптом, который красноречиво свидетельствует о состоянии партнера. В ситуации, когда близкий человек становится жертвой такого поведения, важно не переходить к молниеносному выяснению отношений, а попытаться повнимательнее отнестись к нему, попытавшись понять, что же привело его к этому (распутство, ущербность или внутреннее одиночество).

Мне бы хотелось начать с того, что сам факт измены – это попытка что-то изменить. Подумайте о слове измена – перемена.  А вот носит она виртуальный или реальный характер – это уже решать вам как к этому относиться. Многое ещё зависит от границ, которые каждый из нас ставит в походе «налево». Почему говорю что каждый, да просто потому, что если считать виртуальный секс изменой, то по факту сама фантазия и даже мысль в картинках 3d уже является изменой. Мало кто может признаться в том, что за существование отношений думал только о своем партнере. К виртуальному сексу, я думаю, можно отнести и просмотр порнографии или эротики. Ведь осознано или нет, смотря фильм, человек ассоциирует себя с героями, что дает эмоциональный отклик. Что назвать изменой? Как к ней относиться?

Безусловно, когда мы фантазируем, смотрим фильм или переходим к реальным действиям, то таким образом хотим удовлетворить ту часть личности, которая к этому стремиться и по каким-то причинам не в силах совершить это с реальным партнером.  Причин этому может быть очень много – от сексуальной несовместимости партнеров, отсутствия достаточной близости и доверия,  до психических травм детства.

Многое зависит от того на сколько партнеры равны в ответственности за свои отношения. Да и развитие одного из партнеров может послужить дисгармонии в отношениях, которая приведет к измене в поиске не столько физического, сколько духовного удовлетворения.

На мой взгляд, секс – это не просто акт, совершаемый двумя физическими телами, а обмен энергиями и духовностью. В этом есть что-то большее, что осуществляется на небесах и волей Всевышнего зарождает новую жизнь.

Я предлагаю на измену смотреть со стороны развития. Ведь нельзя не согласиться с тем, что после любого кризиса наступает подъем и развитие отношений. Другой вопрос с прежним или уже новым партнером.

В любом случае, так или иначе, с нами случается то, что уже есть в нашей голове. Из этого следует, что и фантазия, заселившаяся в нас, имеет большие шансы перейти в реальность. Следовательно – это ещё не измена, но уже попытка что-то изменить в потоке жизни.

Если следовать буквально значению слова изМЕНА, то виртуальный секс и является такой меной отсутствия чего-либо в жизни реальной. Для горячих голов, которые бегут подавать заявление о разводе, предлагаю задуматься. А почему человек реальный секс с вами меняет на виртуальный с другой/другим? Не потому ль, что партнер чего то не додал?
Если искать ответ на заданный модераторами вопрос, то, вероятно, ответ зависит от личности виртуала, от его прошлых и настоящих отношений с партнером, от оценки перспектив дальнейших отношений. Однозначно можно сказать, что на первой стадии виртуальный секс, это невинность, а вот, перерастет ли это в измену, сначала ментальную, а, затем реальную сказать сложно. Здесь нет общих прогнозов - есть "чисто конкретная" ситуация.
Где решение? Как всегда все очень просто - профилактика, профилактика и еще раз - профилактика. Говорите с партнером о том, что Вам хочется, о том, что ему хочется. Пробуйте, пробуйте, пробуйте... Ищите, и обретёте; просите, и дано будет Вам.

Виртуальный секс - это подсознательный вызов партнеру, сигнал о том, что в реальном сексе и отношениях мало правды, искренности, игры, игривости и исцеления. Поэтому, конечно, можно сердиться и рассматривать виртуальный секс как измену, но я бы посмотрела на это с другой стороны. Заметьте, виртуальный секс не возникает в первую брачную ночь. Что-то меняется с месяцами, с годами, с ростом и развитием семьи. Что-то меняется до такой степени, что секс становится самоцелью и становится совершенно неважным партнер в сексе, а значит и сам человек для себя становится неважным. Виртуальный секс призван скрыть.... утрату себя.

Трудно очень быть живым в сексе. Виртуальный секс - суррогат живого секса. Так легче притворяться, что все хорошо.

Действительно, в чем же решение?

Изначально в правде. Человек, способный признать, что есть проблема, уже ее решил на 90%. Дальше - работа специалистов.