Вырастить счастливого ребенка в неполной семье - это возможно?

Неполная семья - это семья с одним из родителей, и если эта мама или этот папа - полноценный Родитель, то он вполне может вырастить счастливого ребенка!

С чем связано счастье ребенка? 
С любовью и психологическим принятием ребенка со стороны родителей, с надлежащим уходом, с оптимальным уровнем требований, запретов и санкций, с удовлетворением эмоциональных, интеллектуальных и духовных потребностей... Если Родитель все это может дать в полной мере, то социально-психологическое развитие ребенка будет нормативным.

Конечно, сложнее обстоят дела с моделями полового (гендерного) поведения - мужского или женского. Если, к примеру, мальчик растет только среди женщин (нет рядом ни умного отца, ни хорошего дяди, ни доброго деда...), то у него могут быть трудности с обретением мужских паттернов поведения.

Однако вокруг же есть мужчины, это также могут быть соответствующие кумиры. Задача матери в такой ситуации - показать, кто и какой из мужчин являются настоящим примером мужественности и ответственности. Ее предпочтения лягут в основу представлений ребенка о мужчине, который может оказаться хорошим отчимом и даже полноценным отцом (пусть и не биологическим).

С воспитанием девочки в неполной семье (но гармоничной и полноценной!) дела обстоят так же. Если девочка не знает или не помнит отца,  с ней рядом нет деда, дяди, маминого друга, то круг представлений о мужчине в семье, конечно, сужен. Главное, разговаривать с девочкой, обсуждать варианты общения и жизни с мужчиной, который может заменить отца.

Однако часто бывает, что детский эгоизм ребенка запрещает матери вступать в серьезные отношения с мужчиной. Тогда уже компенсировать дефицит общения с противоположным полом гораздо сложнее.

Я уверена, что жизнь женщины рядом с мужчиной, который бьет жену и детей, унижает человеческое достоинство членов семьи - вот это страшно! Это уж точно у любого человека убивает ощущение счастья! Это как раз и есть психотравмы, с которыми мы, психологи, работаем.

Из опыта консультирования.
Панические атаки мужчины (48 лет) обострились года два назад, после того, как умер его старший брат. Как выяснилось, мать одна воспитывала трех сыновей. Однажды в сентябре средний сын (клиенту было тогда 8 лет) искупал в летнем душе младшего брата, и тот к вечеру заболел. Мать пришла с работы, узнав о причине высокой температуры у младшего, разозлилась, взяла топор и грозилась стукнуть им по голове среднего сына (ну, не совладала с чувством гнева)! Старший брат тогда встал на колени и, плача, просил мать не убивать братца...

Могло это случиться в полной семье? Могло...
Одиночество ли лежит в основе агрессивного поведения родителя?..
Или недостаток ресурсов взрослой личности, которые надо сохранять и наращивать?..
Однозначно ответить трудно. Эти факторы могут быть связаны, при этом масса людей никогда не позволили бы себе такого жестокого обращения с детьми. 

Как же восполнить неполноту семьи?
Взрослому одинокому родителю искать и найти себе достойную пару!
И относиться к этому как к важнейшей задаче жизни, как к поиску работы, как к получению образования или обустройству жилья. Потому что жизнь очень быстро приближается к старости.

Из опыта консультирования.
Женщина 37 лет живет с сыном 9 лет, на которого жалуются в школе. В квартире женщина делает ремонт, поэтому спит с сыном вместе. Она не думает, что это инцест, во всяком случае, если не сексуальный, то психологический. У нее масса отговорок от возможности иметь мужа или мужчину рядом: и непутевые все, нет свободных, не соответствуют ее требованиям, некогда ей этим поиском заниматься и прочее. С такими установками ей не найти мужа, а у мальчика никогда не будет отца, который, конечно, где-то есть, но отношения с ним давно испорчены и утрачены...

Я - за восстановление нарушенных отношений.
Я - за обретение совместного счастья!
Я - за радость полноценной семьи, которую каждый из нас, включая меня, строит и улучшает сам!

На то мы и Взрослые, то есть самостоятельные (САМ СТОЮ) и ответственные (ОТВЕТ ДЕРЖУ) люди, думающие обо всех важнейших аспектах жизни - интеллектуальных, эмоциональных, коммуникативных, духовных, сексуальных и прочих. А главное - действующие ради себя, ради своих детей и полноценной жизни!

К сожалению, да, неполная семья стала обыденностью... Но действительно ли это трагедия для ребенка или масштабы трагедии преувеличены?

На мой взгляд, совсем бесследно это пройти не может для психического развития ребенка и так или иначе оставит свой след. С аналитической точки зрения, ребенку предстоит "достраивать" фигуру недостающего родителя в своей психике. Даже если, к примеру, отец существует и присутствует в жизни ребенка время от времени, у ребенка сложится "свой", больше фантазийный образ недостающего родителя.

Со временем так или иначе у ребенка в психике сформируется материнский и отцовский "комплекс", на которые человек во многом опирается в жизни. Развитие обоих этих платформ важны, но, даже если благополучного формирования не получилось в детстве, во взрослом возрасте человек сможет достроить все сам в своей психике, с помощью личной внутренней работы.

Но если до взрослости еще далеко, оставшийся родитель также сможет помочь своему ребенку вырасти с наименьшими потерями для психики.

Что же можно сделать сейчас родителю, который один воспитывает ребенка, чтобы его психика претерпела наименьшую травматизацию? 

1. Не стоит подпитывать фантазией образ недостающего родителя. Никаких космонавтов, капитанов дальнего плавания и так далее. Лучше говорить удовлетворительную правду ребенку, согласно его возраста. 
2. Говорить о недостающем родителе в негативном или сверхпозитивном ключе. Лучше приближаться к реальности. Свести к минимуму привнесение своих личных эмоций и чувств по поводу недостающего родителя. 
3. Постараться не брать на себя полностью функции недостающего родителя. То есть, к примеру, матери оставаться матерью. Совершенно не обязательно и даже вредно брать на себя мужской образ, чтобы таким образом компенсировать недостающего родителя.
4. Лучше найти в окружении человека, который в какой-то степени скомпенсирует недостающую фигуру родителя. Это может быть тренер в секции, руководитель кружка, учитель. Хорошо, когда эта замещающая фигура становится авторитетной и значимой. Также хорошо, когда такой человек знает о своей роли и подпитывает ребенка личным, например, спортивным и житейским примером. Но тут важно, чтобы и ребенок видел в таком человеке близкую ему фигуру, то есть между ними была крепкая привязанность (согласно теории привязанности Г. Ньюфелда)
5. Такой замещающей фигурой может быть также бабушка или дедушка ребенка. 

Конечно, очень трудно растить ребенка одному родителю не только с психологической, но и с физической, и с материальной стороны. 

Действительно, приходится разрываться между работой и ребенком, успевать отдыхать самому и уделять достаточное внимание ребенку. 

И тут важно - в какой психологической форме находится сам оставшийся родитель?

Инфантильный родитель, который еще сам не успел повзрослеть психологически, будет более уязвим, оставшись один с ребенком. Он будет неуверен и, постоянно сваливаясь в детскую позицию, менее эффективен для ребенка как осознанный родитель.

И напротив, находясь во взрослой позиции, человек более стойко принимает реальность сложившейся ситуации, не ждет помощи извне и не упивается страданием из-за того, что желаемой помощи, к примеру, нет. Честно опираясь только на себя в жизни, человек не ждет чудес и полностью отдает отчет в своих действиях, отвечает за себя и за ребенка. В этом случае намного меньше разочарований, депрессий и пессимизма. 

Поэтому крайне важно одинокому родителю позаботиться о себе - оценить свое психологическое состояние и, если необходимо, принять помощь.

Желаю всем одиноким родителям физического и психологического здоровья, терпения и счастья рядом с вашими детьми!

Седьмой закон Гермеса Тисмегиста гласит: «Жизненная сила заложена во всём. Она имеет женское (ИНЬ) и мужское (ЯНЬ) начало. Жизненная сила проявляется на всех уровнях».

И кто в неполной семье даст ребенку это самое женское начало, если нет мамы - или мужское без отца?

Да, материнская любовь - основа для получения базового доверия к миру, но кто научит правильному гендерному поведению, мужскому и женскому, кто будет образцом или моделью этого самого поведения или начала? А садики, школа с вопросами "где твой папа" или "где твоя мама" - это что, не психотравма для ребенка? И можно ли при всем при этом считать себя "в порядке" - или все же не в порядке. Да, в жизни все возможно, но, в моем понимании, это скорее исключение, чем правило, как это ни печально. 

Неполная семья, то есть семья с одним родителем, имеет свои особенности и трудности. И так как тема эта очень широка, то хотелось бы детально остановиться на одном важном аспекте. Коротко я бы обозначила его так: «Как растить ребенка (или даже детей) в одиночку и не сойти с ума».

1. Ваше состояние, как психическое, так и физическое, должно быть ресурсным.

В общем-то, этот пункт самый-самый главный. Только имея достаточно сил и испытывая больше положительных эмоций, чем отрицательных, вы способны дать что-то своим детям. Если вы постоянно переутомляетесь, остро переживаете разрыв с бывшим супругом или же находитесь в постоянном стрессе из-за конфликта с начальством (то есть сами находитесь постоянно в сложных чувствах и переживаниях), вы не сможете дома быть позитивным и эмоционально устойчивым.

А значит - вы не сможете дать ребенку поддержку, внимание и спокойно реагировать на текущие трудности. В случае постоянного перенапряжения и стресса эмоциональные взрывы и прочие «сюрпризы» со стороны психики вам обеспечены.

Чтобы найти ресурс:

• Выделите на себя хотя бы чуть-чуть времени и каждый день делайте что-то для себя (почитайте, посмотрите фильм, полежите в ванной). В общем, найдите свой способ восстанавливать силы после трудного дня, полного забот и хлопот.
• По моему глубокому убеждению, адекватная мама (или адекватный папа) в течение всего года лучше двух недель на море, полученных ценой регулярных нервных срывов. Понятно, что одному родителю гораздо сложнее обеспечить себе и детям достойный уровень жизни, но никакое финансовое благополучие не способно заменить детям внимания, общения и любви (особенно, если родитель один). Поэтому не работайте сверх необходимого, у вас в любом случае должно оставаться время и на сказку перед сном с малышом, и на помощь в уроках младшему школьнику, и на беседу о первой любви с подростком.
• Не стоит делать ничего на надрыве, из последних сил. Это путь, как минимум, к эмоциональной нестабильности, а как максимум – к болезням. Очень устали и нет сил готовить – купите готовой еды или сварите кашу в мультиварке. Раздражают разбросанные игрушки – сбрасывайте все в течение недели в какую-нибудь дежурную коробку, пусть в субботу чадо найдет место всему, что там окажется, не найдет – значит, оно уже и не нужно.

2. Дети – это счастье, а не обуза.

Но чтобы это утверждение стало верным, необходимо привлекать детей к семейному быту, развивать соответствующую их возрасту самостоятельность, научить их организовывать собственный досуг.

• Очень часто даже одинокие родители «тянут все на себе», взваливая на себя и работу, и все домашние хлопоты, тогда как куда полезнее делать что-то вместе, в сотрудничестве со своими детьми. Например, пока родитель споласкивает посуду и укладывает ее в посудомойку, ребенок может подмести или прибрать на столе после ужина. Это научит ваше чадо вносить свою лепту в семейную жизнь и ценить усилия взрослого по обустройству домашнего уюта. Коме того, это время можно использовать и для общения.
• Дайте возможность ребенку самому делать все, что он способен сделать сам, постепенно с возрастом расширяя зону самостоятельности. Например, к 6 годам убирать свою комнату или уголок перед сном, к концу 1 класса – самостоятельно собирать портфель и заботиться о том, чтобы была в порядке одежда, к концу 3 класса – делать уроки, обращаясь к вам лишь за помощью в сложных моментах. Это не только снимет с вас часть нагрузки, но и даст больше времени для простого человеческого общения с вашим ребенком.

3. Ищите помощь везде, где она может быть.

• Ваша мама готова побыть с вашими детьми, когда они болеют – скажем ей спасибо.
• Подруга может захватить на спектакль вместе со своим ребенком еще и вашего – отлично (сейчас передохнем, а потом отплатим ей тем же).
• Магазин предлагает бесплатно сдать малыша в игровую комнату, пока вы совершаете покупки – прекрасно, и вы, и он будете довольны.

Очень часто мы сами не видим тех возможностей, которые есть вокруг нас. И если вы не умеете принимать помощь, не видите никаких ресурсов и выходов, то это может быть серьезным сигналом к тому, что у вас есть психологические проблемы.

4. Не нужно лишних жертв.

Очень часто мамы (реже папы) отказывают себе чуть ли не в последних радостях ради своего чада. Они лишают себя досуга, личного времени, профессионального развития и даже возможности съесть что-то вкусненькое (лучше ребенку достанется). Уж о том, что многие отказываются даже от попыток устроить личную жизнь до тех времен, когда ребенок не вырастет – я не говорю.

Помните, пункт 1 – ресурс! Отказывая себе во всем, вы лишаете себя того самого ресурса, наполнения положительными эмоциями. Вычерпанный колодец никого не способен напоить.

Кроме того, вы плохой урок преподносите своим детям. Если родитель сам ни в грош не ставит собственные интересы, то дальше возможна ситуация, когда уже ребенок не будет считаться с вашими интересами и уважать вас. Либо – другой вариант. Выросши в ситуации, когда родитель принес себя в жертву, ваш сын или дочь эту же модель перенесет во взрослую жизнь, что тоже не принесет ничего хорошего.

Конечно, никто не говорит о том, чтобы жить исключительно для себя или думать об интересах детей в последнюю очередь, но постарайтесь быть в балансе и все же сохранить ценность себя, своего здоровья и своего счастья. Даже если это сейчас очень сложно сделать.

5. Ежедневно находите время на воспитание, общение и решение текущих вопросов о ваших детях. 

Из-за занятости, загруженности работой и бытом родители, растящие детей в одиночку, часто пропускают начало каких-то проблем и спохватываются, когда уже слишком поздно. Например, когда только начинается агрессивное поведение ребенка (одного стукнул, у другого что-то отнял), то легко списать это на случайность или занять выжидательную позицию («перерастет»). Только вот, если никакие меры не были приняты, закончиться все это может в детской комнате полиции. А из-за той же загруженности, нехватки ресурса и отсутствия второй твердой руки (чаще - отцовской) справиться с уже запущенной проблемой намного сложнее.

Широко известен факт, что дети из неполных семей чаще плохо учатся, нарушают правила поведения и сложнее адаптируются в любом коллективе. Чтобы не пополнить эту печальную статистику, сделайте следующее.

• Найдите время на ежедневное позитивное общение с вашим ребенком (хотя бы 30 минут в день).
• Будьте внимательны к тому, что с ним происходит, в случае возникновения проблем в поведении, учебе, появлении эмоциональных проблем – решайте сразу, не надейтесь на авось.
• Наблюдайте за интересами ребенка, поощряйте его к конструктивной досуговой деятельности (выжигать, вязать, рисовать, сбирать конструктор). При возможности организуйте посещение кружков и секций. Важно, чтобы во время вашей занятости ребенок мог сам организовать свое время и наполнить чем-то полезным и интересным, а не просиживал у компьютера и телевизора.
• Как бы вы ни были загружены, как бы вы ни устали, ваш ребенок должен быть всегда на 100% процентов уверен в том, что вы ему поможете в решении его любой трудности.

Эти простые вещи позволяют жить вместе с ребенком в текущем режиме, постепенно помогая ему расти и формировать его личность. Без авралов в решении проблем, на которые часто нет сил и без игнорирования потребностей ребенка, что тоже ни к чему хорошему не приводит.

6. Будьте взрослыми.

Действительно взрослыми, то есть:

• умеющими принимать те обстоятельства жизни, которые у вас есть, как данность, а не как несправедливый рок судьбы;
• осознающими, что то, как вы устраиваете свою жизнь и воспитываете детей - это ваша ответственность, а если что-то не складывается, то нет смысла искать крайнего;
• способными решать текущие трудности, пусть даже без «второй половики», а при необходимости искать и находить помощь;
• умеющими заботиться как о своих детях, так и о себе.

Конечно, воспитывать ребенка в одиночку сложнее, чем в паре, но если вы сумеете сочетать разумную заботу о себе с заботой о своем чаде, то у вас есть все шансы быть счастливой семьей, пусть даже и в формате: «моя семья – это я и мои дети».

А если у вас есть вопросы относительно того, как лучше построить общение с детьми, или имеются свои внутренние трудности, всегда можно обратиться за помощью к психологу.

Конечно, возможно! Но нужно понять, что для одного родителя это тяжелый труд. Брать на себя сразу две роли - это сложно, трудно и тяжело, если оставшийся один родитель изначально рассчитывал, что их будет двое.

Но, с другой стороны, если все продумать, то один родитель прекрасно может справиться с задачей. И в моей практике есть мама, которая родила двух детей от донора спермы и прекрасно растит этих детей. Важно, что изначально она планировала свои действия как единственный родитель.

Хотя для любого человека и для детей это так естественно - стремиться к любви и отношениям в паре. Поэтому один родитель - достаточно, а два - еще лучше. Принимайте и дорожите тем, что есть.

Отсутствие реального родителя и знания о нем побуждает детей к потребности создавать его образ. Многие воображаемые образы могут быть связаны очень пугающими персонажами. Иногда они гораздо хуже любого реального живого человека. Так невидимые родители могут влиять на жизнь ребенка.

Внутри ребенок переживает себя отвергнутым и ненужным, брошенным, и чаще в последующей жизни может оказаться в позиции жертвы. С одной стороны, его жизненная энергия очень велика. С другой стороны, он живет, спотыкаясь от боли, воспринимая себя сброшенным с недоступной высоты.

Чаще всего такой ребенок выживает, несмотря ни на что. Его страсть к жизни велика, но его преследуют болезни, зависимости, депрессии. Берет он их с собой и во взрослую жизнь.

К сожалению, похожие драматические истории случаются с людьми, у которых будто бы была семья. Если они мало о себе рассказывали или вовсе не рассказывали, то могут становиться проекцией воображаемого. В терапии приходиться столкнуться с той силой боли, которую все это время испытывает такой человек.

Его стремление к жизни дает шанс быть спасенным.