- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
К сожалению, сегодня неполная семья стала скорее обыденностью, чем трагедией.
Как восполнить эту неполноту?
Что нужно делать – и как при этом не надорваться одинокому родителю?
Ведь не только детей воспитывать — но и работать приходится за двоих…
Неполная семья - это семья с одним из родителей, и если эта мама или этот папа - полноценный Родитель, то он вполне может вырастить счастливого ребенка!
С чем связано счастье ребенка?
С любовью и психологическим принятием ребенка со стороны родителей, с надлежащим уходом, с оптимальным уровнем требований, запретов и санкций, с удовлетворением эмоциональных, интеллектуальных и духовных потребностей... Если Родитель все это может дать в полной мере, то социально-психологическое развитие ребенка будет нормативным.
Конечно, сложнее обстоят дела с моделями полового (гендерного) поведения - мужского или женского. Если, к примеру, мальчик растет только среди женщин (нет рядом ни умного отца, ни хорошего дяди, ни доброго деда...), то у него могут быть трудности с обретением мужских паттернов поведения.
Однако вокруг же есть мужчины, это также могут быть соответствующие кумиры. Задача матери в такой ситуации - показать, кто и какой из мужчин являются настоящим примером мужественности и ответственности. Ее предпочтения лягут в основу представлений ребенка о мужчине, который может оказаться хорошим отчимом и даже полноценным отцом (пусть и не биологическим).
С воспитанием девочки в неполной семье (но гармоничной и полноценной!) дела обстоят так же. Если девочка не знает или не помнит отца, с ней рядом нет деда, дяди, маминого друга, то круг представлений о мужчине в семье, конечно, сужен. Главное, разговаривать с девочкой, обсуждать варианты общения и жизни с мужчиной, который может заменить отца.
Однако часто бывает, что детский эгоизм ребенка запрещает матери вступать в серьезные отношения с мужчиной. Тогда уже компенсировать дефицит общения с противоположным полом гораздо сложнее.
Я уверена, что жизнь женщины рядом с мужчиной, который бьет жену и детей, унижает человеческое достоинство членов семьи - вот это страшно! Это уж точно у любого человека убивает ощущение счастья! Это как раз и есть психотравмы, с которыми мы, психологи, работаем.
Из опыта консультирования.
Панические атаки мужчины (48 лет) обострились года два назад, после того, как умер его старший брат. Как выяснилось, мать одна воспитывала трех сыновей. Однажды в сентябре средний сын (клиенту было тогда 8 лет) искупал в летнем душе младшего брата, и тот к вечеру заболел. Мать пришла с работы, узнав о причине высокой температуры у младшего, разозлилась, взяла топор и грозилась стукнуть им по голове среднего сына (ну, не совладала с чувством гнева)! Старший брат тогда встал на колени и, плача, просил мать не убивать братца...
Могло это случиться в полной семье? Могло...
Одиночество ли лежит в основе агрессивного поведения родителя?..
Или недостаток ресурсов взрослой личности, которые надо сохранять и наращивать?..
Однозначно ответить трудно. Эти факторы могут быть связаны, при этом масса людей никогда не позволили бы себе такого жестокого обращения с детьми.
Как же восполнить неполноту семьи?
Взрослому одинокому родителю искать и найти себе достойную пару!
И относиться к этому как к важнейшей задаче жизни, как к поиску работы, как к получению образования или обустройству жилья. Потому что жизнь очень быстро приближается к старости.
Из опыта консультирования.
Женщина 37 лет живет с сыном 9 лет, на которого жалуются в школе. В квартире женщина делает ремонт, поэтому спит с сыном вместе. Она не думает, что это инцест, во всяком случае, если не сексуальный, то психологический. У нее масса отговорок от возможности иметь мужа или мужчину рядом: и непутевые все, нет свободных, не соответствуют ее требованиям, некогда ей этим поиском заниматься и прочее. С такими установками ей не найти мужа, а у мальчика никогда не будет отца, который, конечно, где-то есть, но отношения с ним давно испорчены и утрачены...
Я - за восстановление нарушенных отношений.
Я - за обретение совместного счастья!
Я - за радость полноценной семьи, которую каждый из нас, включая меня, строит и улучшает сам!
На то мы и Взрослые, то есть самостоятельные (САМ СТОЮ) и ответственные (ОТВЕТ ДЕРЖУ) люди, думающие обо всех важнейших аспектах жизни - интеллектуальных, эмоциональных, коммуникативных, духовных, сексуальных и прочих. А главное - действующие ради себя, ради своих детей и полноценной жизни!
Харламова Ольга Владимировна
Харламова Ольга Владимировна
К сожалению, да, неполная семья стала обыденностью... Но действительно ли это трагедия для ребенка или масштабы трагедии преувеличены?
На мой взгляд, совсем бесследно это пройти не может для психического развития ребенка и так или иначе оставит свой след. С аналитической точки зрения, ребенку предстоит "достраивать" фигуру недостающего родителя в своей психике. Даже если, к примеру, отец существует и присутствует в жизни ребенка время от времени, у ребенка сложится "свой", больше фантазийный образ недостающего родителя.
Со временем так или иначе у ребенка в психике сформируется материнский и отцовский "комплекс", на которые человек во многом опирается в жизни. Развитие обоих этих платформ важны, но, даже если благополучного формирования не получилось в детстве, во взрослом возрасте человек сможет достроить все сам в своей психике, с помощью личной внутренней работы.
Но если до взрослости еще далеко, оставшийся родитель также сможет помочь своему ребенку вырасти с наименьшими потерями для психики.
Что же можно сделать сейчас родителю, который один воспитывает ребенка, чтобы его психика претерпела наименьшую травматизацию?
Конечно, очень трудно растить ребенка одному родителю не только с психологической, но и с физической, и с материальной стороны.
Действительно, приходится разрываться между работой и ребенком, успевать отдыхать самому и уделять достаточное внимание ребенку.
И тут важно - в какой психологической форме находится сам оставшийся родитель?
Инфантильный родитель, который еще сам не успел повзрослеть психологически, будет более уязвим, оставшись один с ребенком. Он будет неуверен и, постоянно сваливаясь в детскую позицию, менее эффективен для ребенка как осознанный родитель.
И напротив, находясь во взрослой позиции, человек более стойко принимает реальность сложившейся ситуации, не ждет помощи извне и не упивается страданием из-за того, что желаемой помощи, к примеру, нет. Честно опираясь только на себя в жизни, человек не ждет чудес и полностью отдает отчет в своих действиях, отвечает за себя и за ребенка. В этом случае намного меньше разочарований, депрессий и пессимизма.
Поэтому крайне важно одинокому родителю позаботиться о себе - оценить свое психологическое состояние и, если необходимо, принять помощь.
Желаю всем одиноким родителям физического и психологического здоровья, терпения и счастья рядом с вашими детьми!
Федоров Виталий Петрович
Федоров Виталий Петрович
Седьмой закон Гермеса Тисмегиста гласит: «Жизненная сила заложена во всём. Она имеет женское (ИНЬ) и мужское (ЯНЬ) начало. Жизненная сила проявляется на всех уровнях».
И кто в неполной семье даст ребенку это самое женское начало, если нет мамы - или мужское без отца?
Да, материнская любовь - основа для получения базового доверия к миру, но кто научит правильному гендерному поведению, мужскому и женскому, кто будет образцом или моделью этого самого поведения или начала? А садики, школа с вопросами "где твой папа" или "где твоя мама" - это что, не психотравма для ребенка? И можно ли при всем при этом считать себя "в порядке" - или все же не в порядке. Да, в жизни все возможно, но, в моем понимании, это скорее исключение, чем правило, как это ни печально.
Шалапанова Владислава Олеговна
Шалапанова Владислава Олеговна
Неполная семья, то есть семья с одним родителем, имеет свои особенности и трудности. И так как тема эта очень широка, то хотелось бы детально остановиться на одном важном аспекте. Коротко я бы обозначила его так: «Как растить ребенка (или даже детей) в одиночку и не сойти с ума».
1. Ваше состояние, как психическое, так и физическое, должно быть ресурсным.
В общем-то, этот пункт самый-самый главный. Только имея достаточно сил и испытывая больше положительных эмоций, чем отрицательных, вы способны дать что-то своим детям. Если вы постоянно переутомляетесь, остро переживаете разрыв с бывшим супругом или же находитесь в постоянном стрессе из-за конфликта с начальством (то есть сами находитесь постоянно в сложных чувствах и переживаниях), вы не сможете дома быть позитивным и эмоционально устойчивым.
А значит - вы не сможете дать ребенку поддержку, внимание и спокойно реагировать на текущие трудности. В случае постоянного перенапряжения и стресса эмоциональные взрывы и прочие «сюрпризы» со стороны психики вам обеспечены.
Чтобы найти ресурс:
2. Дети – это счастье, а не обуза.
Но чтобы это утверждение стало верным, необходимо привлекать детей к семейному быту, развивать соответствующую их возрасту самостоятельность, научить их организовывать собственный досуг.
3. Ищите помощь везде, где она может быть.
Очень часто мы сами не видим тех возможностей, которые есть вокруг нас. И если вы не умеете принимать помощь, не видите никаких ресурсов и выходов, то это может быть серьезным сигналом к тому, что у вас есть психологические проблемы.
4. Не нужно лишних жертв.
Очень часто мамы (реже папы) отказывают себе чуть ли не в последних радостях ради своего чада. Они лишают себя досуга, личного времени, профессионального развития и даже возможности съесть что-то вкусненькое (лучше ребенку достанется). Уж о том, что многие отказываются даже от попыток устроить личную жизнь до тех времен, когда ребенок не вырастет – я не говорю.
Помните, пункт 1 – ресурс! Отказывая себе во всем, вы лишаете себя того самого ресурса, наполнения положительными эмоциями. Вычерпанный колодец никого не способен напоить.
Кроме того, вы плохой урок преподносите своим детям. Если родитель сам ни в грош не ставит собственные интересы, то дальше возможна ситуация, когда уже ребенок не будет считаться с вашими интересами и уважать вас. Либо – другой вариант. Выросши в ситуации, когда родитель принес себя в жертву, ваш сын или дочь эту же модель перенесет во взрослую жизнь, что тоже не принесет ничего хорошего.
Конечно, никто не говорит о том, чтобы жить исключительно для себя или думать об интересах детей в последнюю очередь, но постарайтесь быть в балансе и все же сохранить ценность себя, своего здоровья и своего счастья. Даже если это сейчас очень сложно сделать.
5. Ежедневно находите время на воспитание, общение и решение текущих вопросов о ваших детях.
Из-за занятости, загруженности работой и бытом родители, растящие детей в одиночку, часто пропускают начало каких-то проблем и спохватываются, когда уже слишком поздно. Например, когда только начинается агрессивное поведение ребенка (одного стукнул, у другого что-то отнял), то легко списать это на случайность или занять выжидательную позицию («перерастет»). Только вот, если никакие меры не были приняты, закончиться все это может в детской комнате полиции. А из-за той же загруженности, нехватки ресурса и отсутствия второй твердой руки (чаще - отцовской) справиться с уже запущенной проблемой намного сложнее.
Широко известен факт, что дети из неполных семей чаще плохо учатся, нарушают правила поведения и сложнее адаптируются в любом коллективе. Чтобы не пополнить эту печальную статистику, сделайте следующее.
Эти простые вещи позволяют жить вместе с ребенком в текущем режиме, постепенно помогая ему расти и формировать его личность. Без авралов в решении проблем, на которые часто нет сил и без игнорирования потребностей ребенка, что тоже ни к чему хорошему не приводит.
6. Будьте взрослыми.
Действительно взрослыми, то есть:
Конечно, воспитывать ребенка в одиночку сложнее, чем в паре, но если вы сумеете сочетать разумную заботу о себе с заботой о своем чаде, то у вас есть все шансы быть счастливой семьей, пусть даже и в формате: «моя семья – это я и мои дети».
А если у вас есть вопросы относительно того, как лучше построить общение с детьми, или имеются свои внутренние трудности, всегда можно обратиться за помощью к психологу.
Конечно, возможно! Но нужно понять, что для одного родителя это тяжелый труд. Брать на себя сразу две роли - это сложно, трудно и тяжело, если оставшийся один родитель изначально рассчитывал, что их будет двое.
Но, с другой стороны, если все продумать, то один родитель прекрасно может справиться с задачей. И в моей практике есть мама, которая родила двух детей от донора спермы и прекрасно растит этих детей. Важно, что изначально она планировала свои действия как единственный родитель.
Хотя для любого человека и для детей это так естественно - стремиться к любви и отношениям в паре. Поэтому один родитель - достаточно, а два - еще лучше. Принимайте и дорожите тем, что есть.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Отсутствие реального родителя и знания о нем побуждает детей к потребности создавать его образ. Многие воображаемые образы могут быть связаны очень пугающими персонажами. Иногда они гораздо хуже любого реального живого человека. Так невидимые родители могут влиять на жизнь ребенка.
Внутри ребенок переживает себя отвергнутым и ненужным, брошенным, и чаще в последующей жизни может оказаться в позиции жертвы. С одной стороны, его жизненная энергия очень велика. С другой стороны, он живет, спотыкаясь от боли, воспринимая себя сброшенным с недоступной высоты.
Чаще всего такой ребенок выживает, несмотря ни на что. Его страсть к жизни велика, но его преследуют болезни, зависимости, депрессии. Берет он их с собой и во взрослую жизнь.
К сожалению, похожие драматические истории случаются с людьми, у которых будто бы была семья. Если они мало о себе рассказывали или вовсе не рассказывали, то могут становиться проекцией воображаемого. В терапии приходиться столкнуться с той силой боли, которую все это время испытывает такой человек.
Его стремление к жизни дает шанс быть спасенным.