В отношениях важны детали

Отношения - это когда два разных человека становятся единым организмом, системой и, конечно, в отдельных деталях отражается вся жизнь этой системы.

Обычно встречаются люди, у которых есть общее поле понятий, воспитания, привычек или других психологических комплексов, из которых и состоит психика. Общие комплексы, положительные и негативные, в равной степени сближают. И здесь все понятно.

Конфликты же возникают в той зоне, где люди разные. Насколько два человека в паре отличаются, становится понятно с годами совместной жизни. Глубина вскрывается не сразу. И близкими, любящими друг друга на долгие годы, становятся те, кто преодолел конфликт в зоне отличий. Чтобы пройти путь интеграции, нужно научиться ПРИНИМАТЬ отличия, видеть их и воспринимать как нормальное не только то, что есть в тебе самом, но и что есть в другом. Это способность воспринимать инаковость.

Важно научиться понимать друг друга. Это кроется в способе восприятия информации. Многие пары распадаются, потому что не научились этому. Один может предпочитать решать сложности общением, словами, через логику, а другой эмоционален. Но на самом деле это решаемый вопрос. И умение выходить из конфликта - это опыт, к которому нужно прийти совместно, учитывая разницу восприятия, воспитания и многих других психических особенностей.

Также имеет большую ценность способность каждого партнера просить и прощать, так как это два достаточно сложных процесса, требующих преодоления внутреннего сопротивления. Но когда есть этот опыт, приобретенный еще с детства или приобретенный в терапии - он дает огромный ресурс для развития отношений.

Проблема отношений – это проблема слияния/одиночества. Человек должен научиться быть в отношениях с другим, не делая из него средство для избегания своего одиночества.

Безусловно, для здорового отсоединения человека от родительской пуповины необходимо изначальное обеспечение безопасности и безусловной родительской любви. Но такую любовь могут дать только родители. Не следует требовать от своего мужа/жены безусловной любви, такое принуждение вызовет только неприязнь и агрессию. Ведь другой в данном случае не несет ответственность за вашу недостаточность. Винить родителей и требовать от них восполнения тоже бессмысленно. Теперь ваша жизнь в ваших руках, научитесь быть автономным самостоятельно.

Не важно, что сделали из тебя.
Важно, что ты сделал из того, что сделали из тебя
(Ж.П. Сартр)

Лучший вариант любовных отношений – это наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе. Мы можем так любить, только если планомерно двигаемся по континууму своего одиночества, не застревая в одном месте надолго. Свое одиночество возможно испытывать по отношению к кому-то. В любой точке континуума мы как бы сверяемся, где Я относительно другого.

Елена Калитеевская в своей статье «Феноменология близости» различает следующие грани одиночества:

1. уединение, поддерживающее переживание уникальности, дающее доступ к внутреннему миру, «пауза для себя», свободное одиночество, без боли;
2. чувство брошенности, болезненное переживание, возникающее при нарушении свободы в отношениях, сигнал о зависимости;
3. изоляция, отчаяние от бессилия проконтролировать процесс близости (Калитеевская, 2015).

В изоляции человек оказывается совсем один. Страшно то, что невозможно себе признаться, что другие все-таки нужны. Лучше сидеть в гордом одиночестве и ждать, когда другие сами приблизятся и возьмут на себя ответственность за это приближение. И если что, всегда есть шанс «послать» их подальше и при этом «сохранить лицо». Но тогда расплатой становится все увеличивающееся чувство одиночества.

Предлагаю рассмотреть приведенные выше грани одиночества на простом примере.

Одиночество как изоляция.

Допустим, у вас есть идеальное представление о том, каким должен быть ваш любимый.

Однажды вы аккуратно прописали все черты, качества. Вы когда-нибудь спрашивали себя, откуда у вас эти мысли, знания? По всей видимости, вы обратили внимание на то, как это у других, либо вам мама в детстве говорила, либо вы видели семейную модель и решили сделать так же или наоборот.

И вот вы написали:
он должен вести здоровый образ жизни, много путешествовать, быть богатым, красивым, энергичным, нравиться моим друзьям, работать топ-менеджером в крупной инвестиционной компании и т.д. Через некоторое время вы встречаете свой идеал, вы им восхищаетесь, подружки вам завидуют, но ваш герой совсем не хочет играть по вашим правилам.

Любовь к путешествиям оборачивается тем, что его нет каждые выходные: то он на рыбалке с друзьями, то в горах с коллегами. Должность в компании требует времени, и даже по ночам ему приходится выезжать на работу. Вас бесит то, что вы никак на это не влияете, договариваться с ним вы не желаете («Еще чего, буду я на него время и силы свои тратить»), и лучшее решение для вас - дать ему отставку и остаться одной. Идеальная картинка не выдерживает столкновения с реальностью.

Одиночество как чувство брошенности

Для вас любовь идет в связке с заботой, нежностью и поддержкой. Заполучив такого распрекрасного героя, вы не дадите ему от ворот поворот при первой же трудности. Вы будете ждать его дома, пока он ловит рыбку, потом приготовите вкуснейший ужин, выслушаете, погладите по голове, если вдруг у него трудности на работе. Он для вас станет всем миром. Утром вы готовы предоставить завтрак и обед в контейнерочках. Но если вдруг он хочет пообедать в кафе с коллегами, то вас неминуемо настигает чувство обиды. И каждый раз, когда он едет на рыбалку, вы все больше и больше испытываете чувство брошенности. Ведь своих дел у вас нет. И даже в кино вы сами сходить не можете.

Одиночество как уединение

Вы признаете в своем партнере Личность. Уважаете его границы и цените свои. Ваш партнер - на рыбалке, но и вы не сидите без дела. У вас есть тоже любимое хобби. Вы себе интересны. Вы с удовольствием проводите время в уединении: медитируете, занимаетесь йогой, гуляете.

А сейчас проведите мини самодиагностику!
Какое чувство одиночества вы чаще всего испытываете?

Стоит еще раз заметить, что тот или иной оттенок одиночества отражает содержание того, что происходит в ваших отношениях с Другим, будь то муж, дочь, мать, романтический герой, близкая подруга.

Если вы испытываете сильный страх, когда другой человек отдаляется от вас - значит, боитесь столкнуться с одиночеством как чувство брошенности.

Несколько рекомендаций по профилактике:

1. Как можно чаще употребляйте местоимение «Я». Проговаривайте: «Я хочу вот это»; «Я предпочитаю пойти туда»; «Я чувствую сейчас…».
2. Тренируйте ответственный язык. Вместо того, чтобы сказать: «Обстоятельства так сложились», говорите: «Я организовал такие обстоятельства».
3. Найдите свое увлечение, хобби, свой интерес. Попробуйте танцевать, петь, шить, рисовать. Не ищите при этом подружку, с которой ходить вместе, за компанию. Попробуйте определить, что нравится именно Вам!

Если вы отвергаете человека, как только что-то пошло не по вашему плану, и срочно ищете другого подходящего и идеального – значит, боитесь столкнуться с сильным чувством изоляции, а сталкиваясь с ним, не хотите признаться в своем желании быть с другим.

Несколько рекомендаций по профилактике:

1. В любые идеальные отношения закладывайте издержки на неопределенность (проконтролировать можно только себя) - и издержки на брак (любая характеристика человека всегда имеет оборотную сторону).
2. Встречаясь с неидеальностью другого, считайте до 10 и медленно проговаривайте: «Мир несовершенен и имеет разные оттенки».
3. Различайте не только свою грандиозность, но и свои неидеальные качества.

Длительное пребывание в уединении лишает человека радости от общения с другим. Уединение необходимо лишь в том объеме, в котором оно нужно для восстановления энергии, для рефлексии, для осознавания своих потребностей, для ориентировки в происходящем и для ответа на вопрос: «Что я хочу на самом деле?».

Все три грани одиночества важны для самоосознания. Межличностный контакт как речной поток постоянно находится в движении. Подчас человек так увлекается другим, что забывает о себе. В какой-то момент, испытывая чувство одиночества, спросите себя «Как мне сейчас в одиночестве?»:

• Мне грустно, что меня бросили?
• Или я в бессилии, что не могу проконтролировать близость?
• Или мне просто важно побыть сейчас одному?

Наслаждайтесь процессом жизни, и пусть ваш опыт одиночества помогает вам сориентироваться в близости с другим.

Да, на самом деле каждый из нас вкладывает свой смысл в отношения. Работая с супружескими парами, я часто замечаю, что первые сложности начинаются, когда обнаруживается: каждый из партнёров по-своему понимает, что значит быть в отношениях, и по-своему расставлял приоритеты в этом понятии.

• Например, для жены отношения - это забота, уважение, помощь,
• а для мужа - качественные сексуальные отношения, уважение, сохранение своего пространства.

И в процессе совместной жизни возникают ситуации, где и обнаруживается эта разность, что приводит к открытым или скрытым конфликтам.

Поэтому первое, что следует усвоить - это то, что у каждого из нас своё представление об отношениях. Поэтому не мешало бы состыковаться в понимание этого понятия с тем человеком, с которым есть планы прожить долгую и счастливую жизнь!