Страх мужчин перед браком и отцовством: миф или реальность?

Говоря об отношениях мужчин к браку и отцовству, предложил бы сначала сказать несколько слов о Любви как таковой. Ведь это основа семьи и брака.

И что мы имеем? А имеем мы устойчивую тенденцию обесценивания Любви со всеми вытекающими, что называется, последствиями. Семья перестает быть ресурсом и поддержкой для людей, а взамен предлагаются «биовыживательные бумажки» - деньги.

Лишаясь любви или не получая ее в полном объеме в период беременности и первые годы жизни, поскольку родители заняты добыванием этих самых «биовыживательных бумажек», мы получили и продолжаем получать поколения, не имеющее базового доверия к миру и не являющееся достигаторами. Мир и жизнь в нем страшны, и проще уйти жить в виртуальную реальность или алкоголизм, наркоманию. Мы разучились брать на себя ответственность и с удовольствием готовы ее переложить на кого угодно.

Увеличивается количество разводов, а следовательно, и не полных семей. Об однополых браках даже говорить не хочется. Ну никак они не смогут дать детям нормальные гендерные роли!!!

И вот растит мамочка сыночка без мужа и всю любовь отдает ему (кстати, ненависть к мужчинам - это тоже любовь, только с другой стороны), и становится такой мальчик ее мужчиной. Как вы думаете, такому мужчине нужна еще одна женщина?  Разве что для того, что не может дать мама. И что за семья получится у такого мужчины?

Другой вариант, муж с женой живут вместе, но вот с работой у мужа ничего не получается, и доверия миру нет, и не достигатор, ответственность на себя брать не приучен… Какой мужчина вырастет в такой семье? Какую гендерную модель он получил? Вспомните русскую поговорку «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик…» И коня на скаку, и в горящую избу… Вот и весь гендер.

Как говорят, есть и хорошая новость – это лечится!!!

Действительно ли современным мужчинам все в большей степени присущ страх перед браком? 

Если говорить о современности, то нет смысла говорить о страхе. Действительно, раньше брак был формой выживания, без которой было не так просто вести социальную жизнь. Да и в быту справляться было непросто, особенно если вы не принадлежали к сословию аристократов (это они, кстати, время от времени могли себе позволить холостяцкую жизнь, потому что с бытом за них справлялась прислуга, а сексуальную жизнь они могли купить так или иначе, общения же и близких могло вполне хватать в силу обширной социальной жизни и/или большого числа родственников в принципе).

Женщина в принципе не могла полноценно выжить без мужчины, потому что не имела с ним равных прав (опять же, некоторые исключения можно было наблюдать только в среде богатых). 

Сейчас брак средством выживания не является. И это факт, который местами современное общество еще не готово принять на уровне психологии. Но, как я наблюдаю, многие мужчины просто быстрее осознают этот факт. И совсем не обязательно, что ими движет какой-то патологический страх перед браком - они просто стали все яснее понимать, что торопиться с ним нет никакого особого смысла, с жизнью и своими потребностями они вполне могут справляться и без брака. Такова современная реальность.

К тому же, мужчина не в состоянии испытывать никакой инстинктивной потребности в детях - у него нет той физиологии, которая бы "требовала ребенка". У него все инстинктивные модели направлены на "разбрасывание семени по популяции", а не на выращивание потомства. У мужчин другие факторы больше работают на желание иметь детей: социальные (передать опыт, имущество, дать наследство в широком смысле, оставить после себя через ребенка идеи, дело, навыки).

И сейчас все больше и больше мужчин осознает, что торопиться в этом смысле некуда, а разнообразие в сексуальной жизни можно обеспечить себе и без брака. 

У женщин несколько иная ситуация, потому что инстинктивная потребность родить ребенка все-таки может присутствовать (хотя, опять же, не всегда и не обязательно, человек более сложное существо, чем набор инстинктов). Но в силу наличия самой возможности переживания инстинктивных требований женщина, возможно, будет в большей степени поддерживать идею брака как необходимую. И тот факт, что женщины натыкаются сейчас на все большее число мужчин, не готовых вступать в брак молодыми - видимо, и порождает рассуждения о мужских страхах.

В браке-то, по сути, нет ничего страшного. Что может пугать мужчину? Насилие. В обществе (по крайней мере, пост-советском) еще жива идея, что мужчина должен жениться, если отношения зашли в какой-то более или менее серьезный пласт, или как минимум обязан об этом задумываться. Но он не обязан. И когда ему пытаются вменить в вину то, что он не хочет - то да, такого поворота с обвинениями, принуждением к браку (прямым или косвенным, через манипуляции) вполне логично бояться.

В ту же тему про беременность.

И какие эмоции вызывает у сильного пола фраза «Дорогой, я беременна!»

Если мужчина не настраивался на появление ребенка, то почему эта фраза вообще должна вызывать восторг? Людям не свойственно радоваться тому, чего они не хотели. Однако на этом уровне возникает другой вопрос: если мужчина не хочет ребенка, то должен сам прежде всего принимать меры против такого развития событий, а не перекладывать это на женщину. Когда же это является для него неприятной неожиданностью, то стоит спросить себя - достаточно ли я сам сделал для того, чтобы этих неожиданностей не возникало?

Я полагаю, что этот вопрос партнерам стоит решать еще в начале сексуальной жизни, вне зависимости от матримониальных перспектив. И быть честными друг с другом. Если мужчина не хочет сейчас ребенка - то ему стоит открыто говорить об этом и самостоятельно принимать меры. Важно еще и то, что при этом мужчина не дает женщине никаких ложных ориентиров и говорит ясно, к чему он сейчас готов, а к чему - нет.

Бывают, конечно, ситуации, где женщина обманывает мужчину (в практике встречал часто). Убеждает его в том, что у нее "не опасные дни" или она принимает таблетки. А потом преподносит "сюрприз" и почему-то ожидает, что мужчина начнет бурно радоваться. Но он вполне может не начать. А вот страх перед таким поворотом событий действительно вполне может присутствовать.

Брак вообще сейчас претерпевает изменения. И общество буквально разорвано: одним хочется оставить все, как есть, с "нормальными" гендерными ролями и традиционным укладом (что предполагает и уменьшение полового просвещения, и пропаганду более раннего, чем сейчас, вступления в брак, и прочие попытки вернуться в прошлое). Другие - радуются большей свободе и считают, что новое отношение к браку (не как к способу выживания, а как к одному из вариантов жизни, который можно выбрать исключительно по потребности, а не по необходимости и нужде) дает больше вариантов и возможность более качественно проживать жизнь. 

Каждый, конечно, выбирает свой путь. Но остановить развитие невозможно. И если брак перестал быть средством выживания, а гендерные роли стали менее жесткими в связи с тем, что женщины все-таки глобально сравнялись в правах с мужчинами - то я не думаю, что кто-то сможет это изменить.

Страдать и стенать по поводу того, как раньше было удобнее и "лучше" - бессмысленно. Лучше, в конце концов, было далеко не всем, хоть сейчас и находится немало тех, кто с радостью вернулся в бы в потребительское и зависимое состояние в плане отношения к браку, но современная реальность не особенно это позволяет. И мне кажется более логичным пользоваться ее ценностями и создавать свою жизнь на основе того, как именно вам комфортнее и удобнее. А не потому, что "так надо", "принято" и "положено" из "испокон веков".

В конце концов, если бы "испокон веков" было совершенством в плане устройства общества - то развитие бы просто не имело смысла и не происходило бы в этом мире. 

Мне кажется, что современный мужчина не боится брака как такового, а избегает ответственности за еще кого-то, кроме себя. Иногда и за себя и свою жизнь брать ответственность не хочет.

Современному человеку, как мужчине, так и женщине, безусловно, проще жить самому. Однако в аспекте рассмотрения современной семьи есть один очень важный нюанс, который заставляет мужчину серьезно задуматься перед заключением брака - потребность в психологическом комфорте дома в семье.

Сейчас происходит постепенное смещение основной функции семьи с хозяйственно-бытовой к социально - психологической. Это, на мой взгляд, одна из основных причин отказа от брака. Мужчине брак не дает такие социальные инвестиции, как женщине.

Когда женщина мне говорит, что ей все равно, состоит она в гражданском или законном браке, я ей не верю. Женщине не может быть все равно, так как ей хочется воспитывать детей в полной семье и в нормальном браке. И еще одна тенденция последнего десятилетие - осознанное желание в браке не иметь детей более 5 лет или вообще жить без детей (имея физиологическую возможность их родить). Что это - инфантильность или эгоизм - мне еще в практике не совсем понятно. Будем наблюдать.

Обобщение опасно: не все люди боятся отношений и заводить детей, но многие люди действительно испытывают ужас только при о мысли о них. 

Прежде, чем мы углубимся в причины, почему они так боятся, позвольте мне сначала затронуть вопрос о том, правда ли мужчина боится отношений и детей больше, чем женщина.

Рассуждения о том, являются ли мужчины и женщины чрезвычайно похожими или совершенно разными, не уйдет, и это во многом потому, что у нас не много возможностей доказать свою значимость в рамках психологической арены.

Может быть, однажды мы узнаем так много о мозге, что сможем окончательно ответить на вопрос. Однако шансы на это очень малы: возможно, социальные влияния, формирующие мужчин и женщин, настолько сильны, что в первую очередь это социальная часть, а не биологическая часть, которая делает мужчин и женщин такими, какими они являются.

Мужчины боятся отношений и детей больше, чем женщин? 

Правда в том, что это трудно сказать. Измерить страх близости мужчин и женщин в исследовательском смысле сложно, но одно исследование попыталось это сделать и обнаружило, что мужчины набрали больше очков по шкале страха-близости. Для женщин, которые знали, что мужчины боятся отношений, это исследование не станет неожиданностью.

Моя практика показала мне, что мужчины чаще боятся позволить себе быть уязвимыми, чем женщины, поэтому было бы разумно, если бы они боялись отношений больше, чем женщины. Чтобы дать определенный контекст, средства массовой информации всегда сообщают о разных способах общения мальчиков и девочек, и многие из нас видят такое гендерно-экстремистское воспитание среди людей в наших социальных кругах. Поскольку, как представляется, мальчики и девочки, по крайней мере, исторически, социализировались по-разному, было бы разумно, чтобы девочки, которые были социализированы для участия в совместной игре, выросли, чтобы быть женщинами, которые лучше справляются с эмоциями и отношениями, чем мальчики, которые были социализированы участвовать в конкурентной и физической игре и расти, чтобы быть мужчинами, которые менее комфортно относятся к уязвимости и эмоциональной близости в отношениях. 

Но вот важная часть: не все люди боятся отношений и детей! Когда речь заходит о подмножестве людей, что их отличает? Другими словами, почему так боятся отношений и детей? 

Предыдущие травмы родственников

Человек не может нормально функционировать в отношениях, если у него есть обширные проблемы, связанные с предыдущей травмой отношений. Травма отношений могла произойти, когда мужчина был ребенком или когда он был взрослым.

Мужчины, у которых в детстве отсутствовали родители или один из родителей, родитель которого они потеряли, или родитель, который злоупотреблял ими каким-либо образом, будут иметь много трудностей, чтобы поддерживать здоровые отношения. Травма можно сделать романтические отношения почти невыносимыми, если человек не поработал с травмой и не проработал все связанные мысли и чувства.

Кроме того, мужчины, которые боятся отношений, возможно, имели травматичные предыдущие отношения во взрослом возрасте. Если предыдущий партнер каким-либо образом злоупотреблял ими, обманывал, оставил эти отношения или умер - все это может заставить этих людей в дальнейшем избегать эмоциональной близости и отношений. Хотя некоторые могут по-прежнему испытывать желание близости, эмоциональная боль от предыдущей травмы слишком велика для этих людей, чтобы рискнуть и снова вступить в отношения.

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), параноидальные функции или подавленные функции

Некоторые мужчины боятся отношений, потому что они имеют общий подход, который делает отношения чрезвычайно тревожными. Мужчины, у которых есть функции ОКР, часто боятся отношений из-за неопределенности и отсутствия контроля. Люди с ОКР имеют очень высокую структуру потребностей и должны чувствовать, что их окружающая среда чрезвычайно контролируется и предсказуема. Мысль о том, чтобы иметь дело с чужими эмоциями, а также иметь возможность делиться своей эмоциональной жизнью и своим физическим пространством, часто слишком велика.

Мужчины, у которых присутствует параноидальный тип личности, часто боятся отношений. Параноидальные мужчины проявляют повышенную активность в отношении окружающей среды и скрининга всех, кто попадает в их пространство. Они осознают иерархию власти и испытывают постоянный страх, что кто-то поймает их в ловушку и воспользуется ими. По этим причинам зависимость и зависимость от другого человека являются невероятно далекими понятиями для параноидального человека.

Страдание от депрессии или наличие депрессивных симптомов имеет отношение к статусу отношений.  Они страдают от низкой мотивации и часто плохо себя чувствуют. Идея отношений кажется чрезвычайно сложной для этих людей и, кроме того, звучит как призыв к большой работе. Имейте в виду, что многие мужчины не говорят открыто о депрессии, поэтому вы можете даже не знать истинной причины, по которой данный человек боится отношений - вы просто должны понимать, что что-то не работает.

Секретные зависимости

Если вы не психолог или психотерапевт, вы были бы удивлены, осознав, сколько на самом деле людей страдает. Некоторые пристрастия очевидны, а некоторые очень хорошо и умело можно скрыть. Наркоманы избегают тех, кто собирается привлечь их к ответственности. Подумайте об этом: наличие партнера заставит наркомана почувствовать невероятное беспокойство, и наркоман найдет способ в такой ситуации убежать.

Теперь, когда вы знаете о некоторых причинах, по которым мужчины боятся отношений, рассмотрите на мгновение парадокс, что многие мужчины, у которых есть тайный страх перед отношениями, часто находятся в отношениях! В отношениях эти мужчины часто с трудом выдерживают близость со своим партнером в течение какого-либо значительного периода времени: он никогда не позволяет им полностью приблизиться, всегда держа их на расстоянии или обманывая и злоупотребляя. 

Другие мужчины, которые боятся отношений, даже не пытаются успокоиться: они холостяки в возрасте 40 лет; очаровательный дядя, который никогда не приводит одну и ту же женщину; или человек, который говорит, что хочет чего-то долговременного, но отвлекает себя от типов, которые полностью подходят, поэтому отношения никогда не имеют реальных шансов реализоваться.

Если вы связались с человеком, который, как вы полагаете, боятся отношений, поговорите с ним об этом. Расскажите ему, во что вы верите и что видите, и делайте это случайным, беззаботным образом. Если вы действительно хотите, чтобы романтические отношения с ним работали хорошо, предложите пойти на парную терапию, чтобы помочь ему - и вы тоже изложите эти проблемы. Есть надежда для людей, которые боятся отношений, но они должны быть дисциплинированными в попытках измениться и быть честными с собой в том, как дисфункциональная их романтическая жизнь была в результате их отношений. 

Страх мужчин перед браком и отцовством: миф или реальность?

Вопрос странный, если посмотреть на современный мир реально. Почему-то сфокусированный, как мне кажется, на популяризации страха в обстоятельствах близости. Поскольку все мы информированы о возможном зачатии при сексуальных отношениях.

Безусловно, как и в любом общении, в близких отношениях важен доверительный, понятный эмоциональный мотив. Поэтому опасность скорее заключается в том случае, если мы будем двигаться в направлении стандартных требований общества. Отыгрывать Миф, который порой надолго сохраняет дикие черты. В стремлении к одностороннему совершенству.

Поэтому, вероятно, последние десятилетия проявляется тенденция, чтобы отвергнуть потребительские отношения в паре, связанные с рождением детей, развитием долговременных, надежных отношений. Чтобы это можно было назвать любовью. Не случайной встречей, созависимостью, отыгрыванием детских комплексов. Так или иначе, часто необходимо либо выдерживать что-то, либо принимать реальность такой, как она есть, либо активно менять положение дел в позитивном русле нашей природы.