Подростки: что контролировать – и где давать свободу?

Подростковый возраст - очень сложный. Ведь в этом возрасте человеку приходится решать одновременно огромное количество психологических задач.

• Нужно и от родителей отделяться - и в то же время, как никогда, важна и нужна родительская поддержка,
• и со сверстниками выстраивать взаимодействие - и в то же время сохранять индивидуальность,
• и противоположенному полу уметь нравится - и в то же время не подавать виду,
• и узнавать о чём-то таком, что "скорее, запрещено, чем разрешено" - но в то же время не уходить "в мир запретных удовольствий".

И родителям необходимо проявлять очень большую гибкость, чтобы, с одной стороны, не "передавить" в ограничениях - но и чтобы чётко объяснять, что и почему является "запретным".

С моей точки зрения, это очень интересная пора "родительствования". Ведь человек не заканчивает своё развитие в 16, 18, 25 или 30 лет. Люди в норме развиваются и меняют свои взгляды на протяжении всей своей жизни. И когда дети подходят к подростковому возрасту, нужно, с одной стороны, иметь возможность вспомнить, "как много сам позволял себе рисковать и делать не очень обдуманные поступки" (и это безусловно помогло многому научиться и многое понять) - а с другой стороны, пересматривать своё собственное отношение к тем "запретам", которые накладывает социум, и искать здравый компромис.

Пример такого "запрета" - "детям нельзя спиртное". Но, тем не менее, очень большое, если не сказать подавляющее, количество родителей позволяет детям что-то под присмотром, за праздничным столом - пробовать хотя бы то же самое шампанское. 

То есть самое главное с подростком - это гибкость. А чтобы, с одной стороны, не перегибать, но, с другой стороны, не оказываться слишком жёстким - имеет смысл сходить на консультацию к психологу: на первичную вместе с подростком, а далее дать возможность походить к психологу в регулярном формате.

Ведь так же, как подростки ходят к преподавателям-предметникам, которые готовят к экзамену по своему предмету, занимающийся с подростками психотерапией психолог готовит подростков к "самому главному экзамену" - к жизни. И так же, как зачастую подготовить по каким-то сложным предметам родители не могут попросту в силу отсутствия достаточного времени - точно так же "ко взрослой жизни" лучше поможет подготовиться профессиональный психолог!

Подростковый возраст - это одновременно и очень трудное, и кризисное время как для самого подростка, так и для его родителей, и вместе с тем – это еще один шанс разрешить проблемы, которые не удалось преодолеть в детстве.

Психоаналитики сравнивают этот возраст по значимости для становления личности с первыми неделями жизни младенца.

Действительно, как только что родившийся человечек начинает свою жизнь с чистого листа, впитывая все, что дает ему его окружение, борется за жизнь и заявляет о себе, так и подросток делает свои первые шаги, только уже во взрослой жизни.

Для родителей прохождение через подростковый возраст вместе со своим подростком похоже на прохождение по минному полю: шаг влево, шаг вправо – взрыв. Недаром многие родители с тревогой ждут этого периода.

Подросток в это время прощается со своим детством – он его теряет, он теряет детские идеалы, иллюзии, фантазии. Он по определению должен пережить разочарование, и в своих прежних авторитетах в том числе.

А терять бывает очень тяжело – подростки становятся очень ранимыми и могут защищаться от этой потери депрессией либо агрессией, они становятся ершистыми, уходят в негатив. Пережив потерю, подросток должен вступить во взрослую жизнь, доказать, что он способен быть взрослым и что-то значит в этом мире.

Для родителей в это время очень важно увидеть это сквозь протестное поведение подростка и остаться на его стороне. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто пишет по этому поводу:

Старайтесь поднять их в собственных глазах, продолжайте делать это, даже если кажется, что вы, как говорится, ломитесь в закрытую дверь.

В действительности в это время подросток нуждается как в безусловной поддержке и принятии, доверии, так и в жестких и определенных рамках, создающих для него безопасность. Наверное, ключевые слова при любых сомнениях - это безопасность и доверие.

Важно доверять подростку самому делать свой выбор – с кем дружить, что носить, какую музыку слушать. Если запрещать все и контролировать каждый шаг подростка, он в силу периода развития, который характеризуется конфликтом сепарации (отделения от родителей), выберет от противного, то есть взбунтуется. В этом случае можно потерять доверительные отношения со своим ребенком, порой навсегда.

Доверие же творит чудеса. Поразмыслив в спокойной обстановке, ощутив свободу выбора, подросток обычно выбирает, опираясь на свои идентификации с родителями – потому что он ВАШ ребенок, и ВЫ его воспитывали.

Но нельзя потакать подростку во всем. Все это возможно до тех пор, пока это безопасно для подростка, для его жизни, здоровья, и нравственного в том числе. Это должно служить критерием, когда родителю пора проявить твердость и установить закон. Для подростков это так же важно, как и свобода - чувствовать, что родители могут сказать ему нет и проявить свою власть.

При удачном прохождении этого возраста подростки выходят из него, сохраняя уважение и любовь к родителям на новом уровне. Любви вам и взаимопонимания!

Подростковый возраст - возможность стать взрослее, подняться на новую ступень развития и детям, и родителям. Но родители часто не замечают, что их ребёнок вырос и нужно менять стиль общения. Если родитель ведёт себя отстранённо или критически, у подростка возникает страх от того, что мир непредсказуем и опасен. И тогда он либо ведёт себя пассивно, неуверенно, либо начинает проверять границы дозволенного и свои собственные экспериментальным путём.

На самом деле подростку важно услышать:" Я твой родитель, я тебя понимаю, я рядом, сделай, как я прошу". Или: "Прошу, не делай этого, это опасно". И не факт, что подросток услышит послание родителя с первого раза, может, и не услышит вовсе, но он почувствует, что рядом с ним человек, который его принимает и поддерживает. Тогда есть вероятность, что в следующий раз он не побоится обратиться за помощью.

Гораздо легче родителю подавить волю подростка, потому что так привычно и это всегда срабатывало. Но в этом случае теряется родительский авторитет и у ребёнка появляется страх принятия решений, проявления себя, своих желаний, наконец, страх родителя.

Основная задача родителя не в том, чтобы защитить ребёнка от всех жизненных неурядиц, а в том, чтобы научить его справляться с ними самому, лишь иногда обращаясь к родителю за поддержкой.

Подростковый возраст ученые называют "гардеробной личности", периодом "бури и натиска". На этом жизненном этапе подросток характеризуется "поиском пределов допустимого", он противостоит тому, что отстаивает. Во многом новые формы поведения характеризуются гормональной перестройкой, но в большей степени они связаны с началом социальной зрелости, с развитием самосознания и самопонимания, с сепарацией от родителей и отстаиванием свободы, с обретением эго-идентичности (то есть тождественности, личностной и гендерной уникальности).

- Сколько свободы нужно подростку?

Ровно столько, чтобы не ушел в маргинальную субкультуру (типа "синего кита"), не примкнул к девиантной группе или антисоциальной группировке - преступной или предпреступной.

На этом жизненном этапе авторитет взрослого очень важен для подростка. Поэтому, наряду с психологическим принятием и надлежащим уходом (заботой), к нему можно и нужно проявлять ровно столько требований, запретов и санкций, чтобы этот переходный период не был ознаменован конфронтацией с окружающими, пренебрежением к социальным нормам, конфликтами с родителями, негативным и циничным отношением к учебе, выбору профессии и жизни в целом.

Надо сделать все, чтобы круг интересов подростка был широким, чтобы он разумно тратил свое свободное время, чтобы не было отрыва-обособления от семьи, хороших друзей, от умных книг и развивающего чтива; чтобы Интернетом пользовался как Всемирной библиотекой, а не как "помойной ямой", в которую сливают нечистоты.

Следовательно, задача взрослых - формировать вкус, просоциальные ценности и потребности.

Как именно?.. Своим участием, своим родительским примером и авторитетом, качеством общения, семейными традициями, любовью и уважением к взрослеющей личности.

- Где начинается и где заканчивается их свобода?

Дома. Пришел домой - и свободен "от улицы". Пошел в школу, на занятия спортом или хобби - и свободен "от влияния улицы";) Вышел на улицу - и САМ выбрал степень свободы от людей, друзей, родителей и нужных занятий.

- Кто дает или забирает эту свободу? 

Внутренний цензор: супер-Эго, чувство понимания своего "Я".

И если между подростком и родителями всегда были близкие отношения, он не будет воспринимать их, как путы. Потому что все мы, пережившие подростковую эмансипацию и желание свободы от "шнурков в стакане", все равно идём, бежим, спешим и летим туда, где нам ХОРОШО! В то место, которое помогает почувствовать "внутренний рай" и вновь пережить волнующие и радостные эмоции! К родителям. К теплу домашнего очага. К переживаниям любви, уважения, заботы и ответственности друг за друга. К самостоятельности и взрослости.

Начну с парадоксального утверждения: готовиться к подростковому возрасту ребенка родителям необходимо с его рождения :) В том смысле, что невозможно его опекать, принимать за него решения, а в подростковом возрасте - раз! и дать ему свободу, т.к. он "уже большой".

А теперь серьезно.

Взаимоотношения "родитель-ребенок" и "родитель-подросток" отличаются тем, что подростка гораздо труднее "заставить", т.к. он больше не верит безоговорочно взрослым, он хочет сам принимать решения, иметь свое мнение. Только вот опыта у него совсем нет, поэтому и решения нередко не самые оптимальные, да и мнение зачастую безосновательно.

Что же делать? - Давать возможность принимать решения, совершать ошибки, разговаривать с ним, чтобы он мог обосновывать свою позицию. (Повторюсь, что все это лучше начинать с детства, тогда к подростковому возрасту подросшее чадо уже не будет таким беспомощным).

...И помогать. Помогать, а не упрекать, поучать, подлавливать.

Приведу пример. Родитель договорился с подростком, что тот вернется с прогулки в 20.00, но он увлекся и пришел гораздо позже. Наиболее распространенная реакция родителей - поругать, наказать, лишить прогулок. Но, согласитесь, это мало поможет подростку научиться следить за временем и быть обязательным. Гораздо эффективнее поговорить с ним и предложить помощь: "Как я могу тебе помочь, чтобы в следующий раз ты пришел домой вовремя?".

Или другой пример: подросток "связался" с приятелем, который на него "плохо влияет". И опять довольно типичная реакция родителей: внушать ребенку, что они не пара, что гораздо лучше дружить с "приличным" сверстником, вплоть до запрета встречаться и общаться с неугодным приятелем. А можно разговаривать с подростком, обсуждать, что он ценит в людях, какие качества у друга он видит и т.д. При этом высказывать и свое мнение, например, выражая сомнение в том, что именно эти качества есть у его нового приятеля.

Вот и получается, что родительский контроль в подростковом возрасте неизбежен (да и по закону родители несут ответственность за воспитание и поведение ребенка). И важно, чтобы этот контроль сочетался с доверием и любовью. Ведь подростки, несмотря на всю свою "ежистость" (от слова "еж") очень нуждаются в любви и поддержке родителей. И именно любовь, доверие и поддержка родителей становятся основным средством воздействия на подростка, становятся той опорой, которая помогает подростку взрослеть, преодолевать ошибки и первые трудности почти взрослой жизни.

Подростковый возраст - сложный возраст. 

Сложно всем - и самим детям, и их родителям. Задача родителей - не упустить своих детей, остаться со своими детьми в близких хороших отношениях.

Какие же ориентиры помогут остаться в близости с детьми-подростками?

Теория Привязанности говорит о нескольких ориентирах для родителей, которые помогут в отношениях с детьми-подростками: 

Ориентир №1.
Не упускайте из виду конечную цель

• Почаще задавайте себе вопрос: «А какова цель нашего родительства? Что мы надеемся получить в итоге?». В рамках того подхода, которому обучает Г.Ньюфелд, цель нашего родительства – помочь ребёнку реализовать свой личностный потенциал, стать зрелой личностью. 
• Если мы видим перед собой конечную цель, все наши решения по поводу ребёнка, его поведения и наших отношений будут автоматически подвергаться внутренней цензуре, и мы не утонем в дебрях конфликтов, различных методик и советов доброжелателей.

Ориентир №2
Создавайте условия для взросления

• Наша цель – помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком.
• Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир является ощущение дома как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся.
• Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

Ориентир №3
Принимайте ребёнка таким, какой он есть

• Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка.
• Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4
Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

• Корректируйте поведение, а не ребёнка. Никто не идеален. Ошибки, нарушение договорённостей, «я забыл» и «мне не хватило времени» – непременные атрибуты взросления. Но двойка за четверть или валяющаяся под ногами новая куртка – это не повод лишать ребёнка нашей любви. Заберите куртку, ограничьте компьютерное время и помогите разобраться с уроками, при этом подчёркивая, что отношения в порядке, что вы по одну сторону баррикад.
• Создание дома тёплой атмосферы и принятие собственного ребёнка «без купюр» позволит вашему подростку, с одной стороны, чувствовать под ногами твёрдую почву, от которой можно отталкиваться в исследованиях окружающего мира, а с другой стороны, придаст смелости в самовыражении и исследовании себя.

Укрепляйте привязанность между Вами и вашими детьми в любом возрасте, и в подростковом не поздно также укреплять и восстанавливать отношения и близость.

В подростковом возрасте у детей очень выражена потребность в самоутверждении и независимости, которую они пытаются удовлетворить различными способами поведения, и в большинстве своем они выбирают опасные и неправильные пути для этого. Это могут быть сомнительные компании, побеги из дома, приобщение к различным асоциальным группировкам и др.

Подростки очень ценят свою свободу и независимость, и если в семье преобладает строгий родительский контроль, чрезмерные требования, правила и ограничения, то они любым путем стремятся избавиться от этого. Часто подростки воспринимают подобное отношение родителей как отсутствие любви и понимания с их стороны, выражая свой внутренний протест.

Желательно выстраивать доверительные взаимоотношения с подростком, основанные на равноправии, уважении и независимости. Ведь отношения, построенные на запретах и ограничениях, зависимости и подчинении не вызывают чувства любви и доверия.

Родителям следует помочь детям самоутвердиться и обрести независимость в семье, а не на стороне, с учетом их взглядов, интересов, увлечений. Не навязывая своих желаний и предпочтений, предлагать им приемлемые способы самовыражения и самореализации, предлагать им право выбора. Нужно уметь ценить, любить и принимать ребенка не за какие-то заслуги, достижения, а за то, что он просто есть.

И, самое главное, родители должны показывать своим детям, что они глубоко верят в них, верят в их способности и возможности, тем самым поощряя их к выражению своих лучших сторон.