Не родной ребенок. Говорить ли правду?

Считаю, что данная тема очень актуальна для нашей страны. Совсем недавно в Государственной Думе рассматривался законопроект об отмене тайны усыновления, и это вызвало огромное волнение общества. Хотя общеизвестно, что во многих других странах тайны усыновления нет как таковой, и иметь приемного ребенка в семье не считается стыдным, да и сами приемные дети не чувствуют себя обездоленными или ущербными, зная о факте своего усыновления изначально.

Приемные родители в нашей стране, усыновляя ребенка, стараются «стереть» все следы его прошлой жизни, меняя ребенку все имеющиеся у него данные, в т.ч. и дату рождения. Массу усилий родители прикладывают и к тому, чтобы окружающие «не догадались», что ребенок в семье не родной. Мама зачастую заблаговременно увольняется с работы или уходит на больничный, носит просторную одежду, имитируя «для соседей» беременность, ребенок усыновляется из другого города и пр.   Все это свидетельствует о недостаточной зрелости нашего общества и значительно усиливает тревогу приемных родителей. Кроме того, постоянной тревогой родителей также являются так называемые «гены» усыновленного ребенка.  Кажется, несмотря на то, что сознательно родители приняли на себя заботу о ребенке, и зачастую, действительно его любят, в них живет неосознанный страх, что может быть какой-то подвох, что биологическая предрасположенность в какой-то момент даст о себе знать. В связи с этим, родители часто боятся проявлений агрессивности у ребенка, т.к. по их мнению, это первый «звоночек дурной наследственности», и в результате у ребенка часто вытесняются агрессивные импульсы. Боясь лишних расспросов, родители избегают обсуждений с ребенком вопросов пола и рождения, что может нанести вред полоролевой идентификации ребенка.

Родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен, зачастую по двум причинам:

1. родителям кажется, что ребенок будет считать себя ненужным, брошенным;
2. им кажется, что ребенок их бросит, и будет искать своих биологических родителей.

С обеими этими причинами родителям стоит встретиться на приеме у психолога, хотя многие родители предпочитают вытеснять все эмоции и страхи, связанные с этими вопросами, и с этим грузом воспитывают ребенка. Я считаю, что в каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга.

По моему мнению, самый лучший возраст, когда следует сказать ребенку правду о его рождении – дошкольный ( лучше до 7 лет). Наиболее подходящим является период, когда ребенок сам начинает задавать вопросы и интересовать тем, откуда он появился. Наименее подходящий возраст -  подростковый.

Зачастую усыновленные дети бессознательно «помнят» свой опыт покинутости, поэтому озвученная родителям правда не является для них новостью, а наоборот у них появляется ощущение, что все встало на свои места, нет путаницы и расхождений между внутренними ощущениями и внешней реальностью. Такие дети зачастую в работе с психологом прорабатывают свой прошлый травматичный опыт в форме игры на консультациях, т.е. они играют снова и снова в «ту жизнь», в жизнь до усыновления. У них есть доступ к «бессознательной правде усыновления», но т.к. родители не готовы сказать правду, им остается только «делать вид», что они ничего не знают. Однако, родителям стоит помнить, что резкое внедрение правды в сознание может быть губительным. В дошкольном возрасте это лучше сделать в сказочно-лирической форме.

Например, одна моя знакомая так рассказала своему ребенку: «Мы с папой очень хотели ребеночка, и молились Боженьке, чтобы он послал нам девочку с карими глазками. Но взрослых много, а ангелочков мало. Ведь детки – это ангелочки. И тогда мы с папой решили, что Боженька, наверное, перепутал, и ты досталась другой тете и другому дяде. И мы стали искать тебя. И однажды мы нашли тебя у другой тети. И когда я увидела твои глазки, я узнала тебя и поняла, что ты – моя девочка, ты – мой ангелочек. Я поняла, как сильно я тебя люблю, и что я никому тебя не отдам». 

Одна из моих клиенток, которая является приемным родителем, говорила так: «Сашенька жил в домике с другими детками, он вместе с ними кушал, играл... там были такие-то игрушки, такие-то кроватки... А потом его нашла мама. И теперь мама и Сашенька живут вместе, и мама очень счастлива, потому что Сашенька, наконец, дома. И Сашенька самый любимый и самый мамин сыночек». Причем она замечает: «Что он где-то там жил он не очень слушает, а вот когда я говорю о том, что он самый любимый - прислушивается всегда». И еще она добавляет: «На самом деле, я рада, что мой дитенок  "знает" свою историю, ведь мама, расцеловывая свою роднулечку от носика до пяточек, постоянно счастливо шепчет ему на ушко: как же здорово, что ты нашелся, я так долго тебя ждала и искала! И от этого знания правды он менее родным, менее моим не станет».

Моя знакомая, которая узнала во взрослом возрасте, что ее отец не является ей родным, сказала, что самым болезненным для нее было то, что мама ее обманула. «Обида на мать осталась до сих пор! Как самый близкий мне человек мог меня обмануть? Почему она не доверяла мне?» Действительно, семья это там, где не врут.

Сказать обязательно нужно. Каждый человек на земле  должен знать своих биологический родителей. Чем младше ребенок, тем спокойней он воспримет информацию. Лучше всего , когда ребенок в дошкольном возрасте узнает о том, что приемный.  В подростковом возрасте дети, узнав об этом,  могут перестать доверять приемным родителям.

Важно не говорить ребенку плохое  о его биологических родителях (какими бы они ни были). 

Считаю, что любой человек имеет право знать правду о себе. 

Поэтому рассказать ребенку, что он усыновлен, нужно.

Когда ребенок маленький, ему все равно , как он появился в семье, главное, что она, эта семья, у него есть.  

Рассказывая ребенку его историю, важно дать ему понять и почувствовать, что в семье усыновителей он очень желанен и любим.

Здорово, если усыновители, позаботившись о будущем, смогут сохранить что-то, что связано с историей рождения и родной семьей ребенка. Это могут быть какие-то фотографии, документы, вещи, все что угодно... 

Наиболее подходящий возраст для разговора - лет 5-7, когда ребенок, с одной стороны, уже многое понимает,  с другой - находится в возрасте некритического доверия к членам своей семьи.

Не стоит скрывать от ребенка, что он не родной. Если приемные родители будут пытаться упорно скрывать правду, она сможет выйти наружу благодаря другим людям.

Мой ответ "Да".

И самым важным аргументом в пользу такого решения считаю Седьмую Статью Конвенции о правах ребенка (1989г.): "Ребенок регистрируется сразу же после рождения и с момента рождения имеет право на имя и на приобретение гражданства, а также, насколько это возможно, право знать своих родителей и право на их заботу".  

Не все дети могут получить заботу именно от своих родителей, но, думаю, что будет в корне неверно лишать их права знать о своих биологических родителях. 

Очевидно, что при этом возникает целый ряд вопросов. Какие выбрать слова,  когда лучше это сделать, каким образом это может отразиться на взаимоотношениях между близкими людьми в семье и т.д.

Я думаю, этот ребёнок с Вами потому, что Вы любите его. Это важно. И Ваше сердце подскажет правильные слова, наполненные теплотой, любовью и добром. Я посоветовала бы выбрать формат сказки или истории "о каком-то герое, который оказался в такой же ситуации". И только затем сказать о ситуации с ним и его родителями. Не забудьте сказать о себе, о своих чувствах. Пусть в этой истории будет две правды:

1. Вы не родные по крови

2. Вы очень любите его!!

Когда лучше сказать ребёнку об этом? Мой совет: не следует откладывать этот разговор на "более подходящее время " или "более подходящий возраст ребенка". Здесь также важно понимать, что этот разговор должен состояться раньше, чем эту информацию внесут ребенку в уши на улице. Всегда считалось, что 6 лет - идеальный  возраст познакомиться ребенку с этой правдой. В этом возрасте ребенок сам начинает понимать что-то о рождении детей. Однако, ранняя социализация детей вносит коррективы и в эту возрастную отметку. Сегодня, я бы сказала, что это может быть и раньше. 

Почему так важно сказать правду о рождении и существовании других родителей? Есть как минимум две 2 причины:

Первая причина:  Вопрос: "Кто я? Как я появился на свет?"- это очень особый вопрос. Он отправляет ребёнка на невероятные исследования и фантазирование о самом себе и о родителях. И правдивый ответ на этот вопрос, пожалуй, является самым важным для развития ребёнка. Ваше напряжённое молчание на эту тему, наверняка, будет ощущаться ребёнком. И может так быть, что оно перерастёт в колоссальную тревогу у ребёнка.  Как говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто: 

«В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят». Правдивый ответ на этот вопрос поможет ребёнку сформировать правильное место в семье, принять Ваш выбор (стать самыми родными людьми), а, возможно, также сделать этот выбор своим.

И вторая причина: правда, поселившаяся между вами будет способствовать установлению искренних, доверительных отношений. Разве не к этому Вы стремитесь? Ведь отношения в семье всегда отражаются не только на поведении ребёнка, но и на его становлении.

Еще Э.Фромм обозначил в своих трудах одну из фундаментальных потребностей человека - его потребность в корнях. Принадлежность к своему Роду является важным условием для формирования здоровой идентичности человека. В этом нет сомнений.

Только вот когда, в каком возрасте и как сообщать об этом усыновленному ребенку, на мой взгляд, универсального ответа нет и быть не может. Каждая история усыновления неповторима и уникальна. И необходимо рассматривать каждую ситуацию также уникально. Вот например, такую:

...ребенка с рождения воспитывала бабушка, мама бросила, отец ребенка сидел в тюрьме. Ребенок привык называть бабушку и дедушку мамой и папой с рождения, вышедшего из тюрьмы папу зовет братом. Семья хочет открыть правду ребенку (девочке 6 лет). Как сказать?

Давайте порассуждаем...

А кто нуждается в этой правде по сути: ребенок, которому 6 лет, и у которого сейчас есть полноценная семья (и как следствие, стабильность внутреннего мира, которую создает мама), а после озвучивания  правды будет - мать бросила, отец сидел в тюрьме...

Или это для папы, которому требуется некая реабилитация его отцовства?
Каковы будут последствия этой правды для ребенка? Какова ее экология для будущего девочки? Чего будет больше: приобретений или потерь благодаря этой правде? 
Есть о чем подумать..., прежде чем принять решение. И постараться понять, в чью пользу оно будет  принято...

И чаще осознавать нашу Взрослую ответственность за принятые нами  решения.

Да.  Очень важно ребенку знать о своем происхождении, и лучше, чтоб он узнал от близких людей. В ином случае, во взрослой жизни человек сталкивается с параноидными идеями, страхами, плохо себя чувствует, но не понимает почему. Чем раньше ребенку будут объяснять о его происхождении и семье, тем спокойнее будет ребенок. Ведь дети чувствуют и понимаю порой больше, чем думают взрослые, и страдают от своих знаний, которые игнорируются взрослыми. 

Безусловно, человек должен знать о своем происхождении. Важно так же рассказать усыновленному ребенку, по мере возможности, кем были его родители, к какому роду принадлежали, где живут, чем занимаются или занимались и т.д. Почему? Потому что для человека важно ощущать свою биологическую принадлежность. Чем больше информации он будет знать о себе, тем меньше сложностей будет у усыновленного ребенка в осознании себя как личности. Когда сказать? Вопрос индивидуальный для каждой семьи. Одно могу сказать точно: важно подготовиться к такому серьезному разговору и к жизни после правды. Потому что изменения будут в любом случае, а какими они будут зависит от приемных родителей.

Думаю, ребенок узнает в любом случае. Поэтому лучше управлять этим процессом и сказать. 

Дети всегда чувствуют фальшь, ложь, сокрытие. А родители, хоть и не желают, выдают себя с потрохами, когда дело касается прикосновений, поцелуев и других проявлений любви - у ребенка рождаются подозрения и он растет в хронической тревоге. Именно по этой причине важно сказать, а не потому, что ребенок имеет право. Важно снять тревогу. Другое дело, как и когда это сказать - абсолютно индивидуально в каждом конкретном случае.

Самое главное - различать - чьи интересы вы, родители, преследуете. Зачастую, храня тайну, родители заботятся о своем психологическом спокойствии, проявляя тем самым банальный эгоизм.

Вы не обязаны говорить ребенку, что он Вам не родной. Но лучше все-таки это сделать, потому что может случиться так, что кто-то — какой-нибудь «доброжелатель» или просто бездумный человек — расскажет ему об этом позже, когда ребенок уже станет взрослым. И он может обидеться или разозлиться на своих усыновителей за то, что они скрыли от него правду. Выросший ребенок может посчитать это ужасным предательством, злоупотреблением доверия, и может отвернуться от приемных родителей, оборвать все контакты с ними. Чувства выросшего ребенка можно понять: сначала он был брошен биологическими родителями, оказался им ненужным, а потом его в течение многих лет обманывали приемные родители. Тогда ни о каком доверии не может быть и речи. 

Когда рассказать ребенку о том, что он не родной? Ответ на этот вопрос должны найти сами родители, потому что они лучше знают ребенка и могут оценить степень его понимания и реакцию на услышанное. Кто-то старается сделать это как можно раньше, кто-то ждет до 10 лет. Но в любом случае, когда ребенок достиг 18-летнего возраста, он имеет право знать, что его усыновили, и кто его настоящие родители.

Подходящее время, чтобы рассказать ребенку правду, может быть тогда, когда он еще ходит в детский сад (6 — 7 лет) или в школу, и у кого-то из его друзей появился братик или сестренка. Другой подходящий момент, когда ребенок спрашивает «откуда берутся дети», «откуда я взялся». Тогда Вы можете объяснить ребенку, что «малыш растет у мамы в животике, но иногда мама не может содержать своего ребенка, не может заботиться о нем, и тогда о нем заботятся другие родители, которые его очень любят и рады, что он у них появился (но не родился!)». Или Вы можете сказать, что «очень хотели ребенка и просто влюбились в него без памяти сразу, как только увидели, и считаете, что Вам очень повезло». Дети постарше могут задавать и более прямые вопросы. Лучше ответить на них честно, учитывая возраст ребенка. Важно при этом избежать осуждения биологических родителей. Когда приемные родители скрывают правду, усыновленные дети интуитивно чувствуют, что что-то не так. Хуже всего, если правда выяснится случайно — в случае аварии или болезни, когда нужна трансплантация — проводят тесты и оказывается, что это не биологические родители. Или ребенок не находит внешнего сходства с родителями и недоумевает, как такое может быть. Еще один момент — когда один из приемных родителей умирает, а другой родитель или кто-то из «доброжелателей», видя страдания ребенка, решается сказать ему, что умерший родитель не был его биологическим родителем. В результате к переживанию добавляются обида, злость, непонимание.

Родителей, оказавшихся в ситуации «Говорить или Не говорить», можно понять. Они беспокоятся о том, что ребенок, узнав правду, отвернется от них. На самом деле, такое может произойти в обратном случае, когда родители ничего не говорили. Если же ребенок будет знать правду и чувствовать, что его любят, он будет хорошо относиться к людям, которые не являются его биологическими родителями. Сказав своевременно правду, родители защищают ребенка от возможных проблем в будущем (когда правда откроется).

Тема и правда весьма и весьма актуальная, а ведь и правда единого ответа на поставленные вопрос нет. Важно лишь понимать,что хранить секреты или, как еще говорят, "скелеты в шкафу", дело трудное.
Это влияет на естественное поведение родителей и в первую очередь это напряжение, а как следствие длительный стресс. Щадя психику ребенка сиюминутно, взрослый подвергает его и свою психику еще большему удару, в случае раскрытия информации в более позднем времени. Помните, узнать правду от близких по духу, пусть не по крови людей, легче, чем от любого другого человека. 

На данный вопрос нельзя ответить однозначно, в каждом случае это всегда индивидуально, необходимо учитывать множество, множество факторов скрытых в "недрах" психоэмоционального климата в семье. Ответственность за это, ни в коем случае нельзя переложить на чьи-то плечи, но всегда можно над этим поработать со специалистом, вместе с родителями рассмотреть и построить линии поведения, спланировать с учетом всех критерий на сегодняшний день и на будущее.

Не всегда прямая правда может быть полезной, может быть, очень губительной, но и все тайное, всегда становиться явным.

Читая многочисленные ответы моих коллег, приправленные выдержками из конституции и прочими аргументами, я с одной стороны, понимаю чисто формальное (и я подчеркиваю - формальное!) право ребенка на знание  правды. С другой - много, на мой взгляд, вполне рациональных и обоснованных доводов против. А так как доводов "за" тут уже предостаточно, я позволю себе изложить альтернативную точку зрения.

Кровное родство. Это важная вещь, но абсолютизировать ее настолько не всегда есть смысл. Брошенный ребенок - по разным причинам брошен. Бывает так, что мать ребенка - девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила. Но совсем другое дело (и это - чаще встречается в практике усыновления), когда родители - например, алкоголики, лишенные родительских прав, или по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении родителей. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они "не такие, как нормальные дети".

Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, вырастая в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную. И это порождало массу неприятных эффектов - стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными. Чувство отвержения возникало порой потому, что в этом рассказе сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими.

Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным. Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно - они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, взаимодействовать с ее членами, изучать родовые программы и сценарии. Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к "родовому архиву". В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ. Даже если последние каким-то образом проявятся - корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?

Травма брошенности. Она будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И порой какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья. Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы. Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать - а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?

Защита ребенка. Тайное становится явным - лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у "доброжелателей" просто не было оснований для пересуд. Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок, думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным "доброжелателем" - выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.

"Приемные дети чувствуют, что что-то не так" - это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он - "не родной", мучаются вопросами "а не расскажет ли кто?", или тем "когда рассказать?", мучаются предположениями "а не проявится ли в нем что-то такое...." и т.д. То есть, дети всегда чувствуют тревогу родителей. А если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого "подвоха". Это проверено в том числе и практикой. Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети - один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный - ничего "такого" приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.

О самих родителях. Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать. Но все это индивидуально. Важно другое - если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие? Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут - тоже они берут 100%-ную ответственность за усыновленного. И возникает вопрос - не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай? Я думаю, это вопрос прежде всего к родителям. А вот сами дети....

Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло. Возможно, родителям стоит подумать не о себе и своих страхах, а о чувствах детей, которыми важна семья, и мало кто из них потом будет как-то особенно интересоваться факторами крови. Ведь семья - это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум. А если и есть "что-то еще" - то, думаю, это нужно знать далеко не каждому ребенку, чтобы чувствовать себя цельным, со своей семьей за плечами.

На мой взгляд этот вопрос: "Говорить ли правду ребенку о том, что он не родной" стоит так остро именно в странах Постсоветского пространства. Очень многие семьи стараются усыновить именно грудничков, для того чтобы это был бы "только их" ребенок, чтобы ребенок не помнил ничего о своих биологических родителях, о Доме ребенка и о самом факте усыновления.

По закону, конечно же, никто не имеет права выдавать тайну усыновления, но сам ребенок может по достижению им совершеннолетия, обратившись в свое учебное учреждение узнать всю правду о своем происхождении, запросить судебные документы об усыновлении из архива, если вдруг до него дойдут слухи о том, что он не родной.

Во всем мире практически все желающие усыновить, "адоптирующие" ребенка, (от слова "adopted" - принятый), в основном никогда не скрывают факт принятия чужого ребенка в семью. Наоборот, европейцы, американцы весьма удивляются, узнав, что в России и других странах СНГ не всегда детям рассказывают о том что они приняты в семью.

Однажды в Швеции мое внимание привлек то факт, что один из работников торгового центра - парень корейской внешности в совершенстве разговаривал на шведском языке. Я спросила у него на английском языке: "Вы кореец?" Он ответил: "да". - "А знаете ли Вы Хангумаль (корейский язык)?" - "No, i`m adopted" - "Нет. Я приемный" спокойно ответил он.

И все чаще мы видим, что и наши соотечественники стараются не делать тайны из усыновления приемного ребенка и поступают, на мой взгляд правильно, так как существуют духовные законы рода, семьи, согласно которым ни один человек, рожденный или нерожденный, не должен быть исключен из семейной системы, и, тем более, целая семья, биологическая семья человека не должна быть полностью исключена из его жизни, из его сознания.

Вопрос о том как и в каком возрасте сказать приемному ребенку о том, что он пришел в семью не с самого своего рождения решают все родители индивидуально.

Мои друзья, семейная пара, взявшие в свою семью двух маленьких детей - девочку и мальчика из Дома ребенка 8 лет назад, сообщили им об этом примерно тогда, когда детям исполнилось  1,5-2 года. При этом они рассказали им о том как они их ждали, как они их любят и как они счастливы тому, что теперь они живут такой большой и дружной семьей.

Дети – это абсолютна особая каста людей. Они совершенны, как любое творение природы. Они удивительны, потому что пока неизвестно, что за люди из них вырастут.

С одной стороны - это хорошо, что дети обретают вновь семью, а с другой печально, не всегда желание воспитывать чужого ребенка означает, что новоиспеченный родитель сможет  сделать  приемного ребенка счастливым. Хотя не редки факты, издевательств и в родной семье. Не родной ребенок и говорить ли правду? Вопрос очень спорный и все же думаю, необходимо рассматривать  индивидуально каждую семью историю  каждого ребенка. Некоторые пары детей усыновляют, некоторые же просто женятся на избраннице с ребенком. По большому счету, это не имеет значения, как Вы решили взять на себя ответственность за ребенка, главное здесь помнить о том, что это дети.

Рассмотрим первый вариант, если вы решили взять ребенка из детского дома. Это, конечно, похвально, но необходимо помнить, что это и большая ответственность и необходимо будет набраться побольше терпения. Для себя каждый родитель должен твердо решить, что взяв ребенка из детского дома он уже не должен сомневаться в сделанном шаге, так как ребенок из детского дома и без того перенес очень много неприятных моментов и психологических  травм в его жизни было предостаточно.  Вы - долгожданные мама и папа их радость и надежда, вы для них – лучик света в темном царстве и исполнение мечты и вера в чудо. Такие дети, как и любые другие,  мечтают о родителях, о любви и ласке, о понимании, внимании, заботе и доброте, но главное для них быть нужными.  Если уж Вы даете надежду малышу, ни в коем случае не лишайте его семьи снова. Ведь дети не виноваты в грехах своих родителей и в той наследственности, которой их наградили биологические родители. Говорить усыновленному ребенку о том, что он не родной нужно исходя из того, как у вас в семье дело обстоит с доверием. Если вы привыкли быть честными несмотря ни на что, то возможно в такой атмосфере для ребенка это не будет болезненным, видя и чувствуя, что его любят и дорожат, он воспримет эту информацию адекватно. Тут важна позиция самих родителей, готовы ли они сами жить с этой правдой и отвечать на вопросы которые будут возникать в связи с этим у ребенка или все же им будет легче жить с такой тайной.

Вариант номер два. Если же Вы решили жениться на девушке с ребенком или же выйти замуж за мужчину с ребенком, Вы должны понимать, что дети - это святое, они всегда будут важны для своих родителей, неважно в каком по счету браке они  находятся. И вовсе не стоит заставлять возлюбленного (ую) делать выбор, так как ребенок занимает отдельное место в сердце родителя и место для вас там тоже есть отдельное и просторное. Не надо ревновать, не надо «тихо ненавидеть» в глубине души малыша только за то, что он был рожден от другого и напоминает о прошлом партнера. Если Вы по-настоящему любите свою половинку, то перед тем как вступить в брак, хорошо подумайте, действительно ли вы готовы к воспитанию чужого ребенка. Если да, то думаю, общий язык с ребенком вы обязательно найдете и это очень благотворно скажете на ваших отношениях с любимым(ой). Если же изначально есть сомнения, то стоит очень серьезно подумать перед тем, как идти на такой шаг, так как от этого все будут только несчастны. Но в любом случае ребенок должен знать своего биологического родителя и если тот, желает поддерживать отношения, то воспрепятствовать этому не стоит. Думаю, в этом варианте ребенку говорить правду стоит.

Дети все одинаковы и каждый малыш заслуживает счастья, тепла, заботы и любви вне зависимости от пола, цвета волос и национальности. И если у вас возникает такая возможность и потребность, осчастливьте себя и  малыша. Загляните в эти глазки - они ждут Вашего тепла…  И дело не в том, что и когда вы скажете, главное в чувствах которые вы испытывает друг к другу, для любви слов не нужно.

Дети, как никто другой хорошо чувствуют, если от них что-либо скрывают, или же им говорят неправду. Поэтому, я считаю, что лучше подобных вещей не скрывать. Просто надо подобрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком. Во всяком случае, он не будет чувствовать себя обманутым. Особенно, если родители безусловно любят ребенка и ни разу не давали ему повода усомниться в том, что он для них родной.
Просто может так случиться, что неожиданно найдется биологическая мать (оба родителя), и тогда для ребенка будет двойная травма - двойное предательство, как от бросившей его матери, так и от скрывших правду приемных родителей. Соответственно, доверие может оказаться непоправимо подорванным. Во избежание этого все же лучше изначально быть честными.

На мой взгляд, разговор с приемным ребенком о его родителях - это очень тонкая ситуация. Правда - она может пойти как на пользу, так и во вред отношениям. Поэтому, стоит рассматривать каждую отдельную ситуацию, исходить из потребностей родителей и потребностей ребенка.

Есть ли у родителей внутренняя готовность сказать ребенку о том, что он - "не кровный"? Есть ли готовность у ребенка принять правду - "вы не мои биологические родители"? Ведь для этого нужно мужество и родителям, и ребенку. Даже больше ребенку, чем родителям.

Если у одной из сторон есть потребность говорить об этом (родителей гнетет чувство, что ребенку нужно знать правду или ребенок начинает проявлять интерес к тому, родной он или нет), то стоит поискать подходящее время, место, форму. Если ребенок не проявляет интереса - родной он или приемный, родители не чувствуют потребности рассказать ребенку об этом - то и не стоит эту тему поднимать.

Если мы заботимся о здоровом психологическом развитии наших детей, ответ на вопрос, говорить ли ребенку о том, что он не родной (биологически), должен быть однозначным - говорить необходимо. Другой вопрос заключается в том, когда и как говорить.

Лишь у нас, взрослых, существуют фантазии о том, что дети не знают, не догадываются о семейных тайнах, скрытых темах. Даже не зная о содержании тайны, дети обычно строят свои фантастические домыслы о том, о чем молчат при них взрослые.

Практика показывает, многих невротических симптомов детей можно было бы избежать, если бы мы, родители, больше доверяли их умению понимать и принимать реальность, если бы мы больше верили в способность наших детей справляться и принимать жизненные трудности.

Страхи родителей  Большая часть детей, от которых родители скрывают их истинное родство, первыми признаются мне в том, что они знают о "страшной" тайне. Как правило, они умоляют не говорить родителям, что секрет им известен.

Поэтому для нас с вами, уважаемые родители, важно в первую очередь поработать со своими страхами об информированности ребенка. Может быть нам не хватает веры в то, что у нашего ребенка достаточно сил вынести правду, или мы сомневаемся в силе нашей любви?

Когда  и как говорить?
В первую очередь, говорить нужно тогда, когда вы уже сами чувствуете, что время подошло. Для  ребенка полезно знать все о себе и своем родстве до наступления подросткового возраста.

Во-вторых, говорить нужно тогда, когда ребенок начинает так или иначе интересоваться родственными связями.

Полезно, если разговор на эту очень деликатную тему проходит в уютной, спокойной обстановке, когда рядом есть папа и мама. Также нужно быть готовым к тому, что ребенок обязательно выразит желание увидеть родителя либо ее/его фотографию, встретиться с ним. И конечно. очень хорошо, если настоящие родители не препятствуют ему в этом желании.

Если вы задумываетесь о воспитании приемного ребенка желательно сейчас начинать к этому готовиться, особенно это важно для людей, у которых еще  не было детей.

Вопрос о том говорить ли детям, что вы не родные родители, может быть актуален в том случае если ребенок был взят на воспитание в возрасте до года.

К настоящему времени большинство исследований в этом направлении предлагают сделать это, например, в возрасте с 3 до 7 лет. Однако наиболее важными и полезными могут быть следующие шаги, которые сделают ваше общение по-настоящему дружелюбным.

Получить образование, касающееся детей. Например, пройти тренинги или курсы о развитии ребенка, и воспитании детей.

Иметь достаточно денег, чтобы содержать себя. И знать на какую социальную поддержку вы сможете надеяться.

Иметь квартиру или дом, который вы можете себе, позволить, которая достаточно велика для одного или нескольких приемных детей.

Подготовьте вашу семью и узнайте, кто вас сможет поддержать в социальном плане. Воспитание в приемной семье нелегко. Это также позволит вам знать, кто ваши сторонники, и кому вы можете обратиться, когда вы  в этом нуждаетесь.

Каждый ребенок индивидуален и ему необходима подходящая одежда и игрушки для личного пользования.

Помните, что иногда  эти дети уже прошли через многое, прежде чем они пришли в  вашу семью, дом. Лучшее, что вы можете сделать для них, чтобы дать им достаточно времени, чтобы адаптироваться к новому окружению и их новому образу жизни.

Есть много способов, и вы можете помочь облегчить ребенку  переход к новым условиям жизни.

Будьте терпеливы.  Это может занять несколько недель, месяцев или лет.

Дайте ребенку  почувствовать себя защищенным.

Предоставьте  пространство  и самостоятельность. Их собственные ящики или шкаф, место для хранения своих вещей, которые подходят для него. И все, что вы можете сделать, чтобы доверие состоялось. И чтобы ребенок  почувствовал   принадлежность. Не отчаивайтесь, даже если будет трудно.

Некоторые дети являются более сложными, чем другие. Вероятно, у  вас будут дни, когда вы просто захотите все  бросить. Однако вы будете лучшим человеком для ребенка, и вы будет иметь значение в  его жизни. И у вас не будет страхов в том, что ребенок не родной.

Для каждого человека является спорным вопрос, кого считать родным - тот, кто родил или тот кто вырастил?

Конечно, в идеале, когда ребёнок знает, что биологические родители одни люди и те, кто вырастили другие. Более сложный вопрос - когда эту информацию давать?

И здесь на мой взгляд, нет какого-то усредненного ответа, желательно исходить из особенностей ребёнка. Самое главное, что бы он был наверняка уверен и чувствовал родительскую любовь! Чтобы эта информация не совпадала с переживанием какого-то из возрастных кризисов или других потрясений. Желательно, чтобы ребёнок был подготовлен к данной информации, то есть исходя из возраста ребёнка дозировано на основе какого-то примера (игра, сказка, фильм и т.д.) давать информацию о том, что такие ситуации в жизни бывают и исходя из реакций ребёнка уже сообщить информацию о нём и его родителях.

После того, как ребёнок узнает это (независимо от его возраста) стоит следить за его состояние, и если потребует помощь психолога, следует обратиться, для того, что определить эмоциональное состояние ребёнка и его представление о своей семье.

Акцент следует ставить не на группе крови или генах, а на любви и заботе!

Говорить или не говорить? Это ж как из классики - быть или не быть, вот в чём вопрос! Каждый выбирает сам. Чтобы ни говорили, чтобы не писали – всё равно Вы примете решение сами… Когда будете готовы.

Ведь всё, что Вы прочитали является … правдой! Как в притче:

«Пришел как-то раз приятель Ходжи Насреддина посоветоваться о деле. Изложив ему все, он в конце спросил:
- Ну как? Разве я не прав?
Ходжа заметил:
- Ты прав, братец, ты прав…
На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к Ходже. И он также рассказал ему дело, разумеется, в выгодном для себя свете.
- Ну, Ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав? – воскликнул он. И ему Ходжа ответил:
- Конечно, ты прав…
Случайно жена Насреддина слышала оба эти разговора и, чтобы пристыдить мужа, воскликнула:
- Эфенди, разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?
Ходжа спокойно посмотрел на нее и сказал:
- Да, жена, и ты тоже права…»

Каждый должен знать свои корни. Да, родители могут быть и не идеальными! Но именно те люди дали ребенку жизнь. Не было бы их, не сложились бы тем самым образом обстоятельства - Вы бы не взяли этого ребенка на воспитание, не взяли под свою опеку!  

Ребенку важнА принадлежность к своему роду. Он по крови – от тех людей. Черты характера, внешность – они проявятся. Ребенок может неосознанно начать искать кого-то (маму и папу), убегать из дома, проверять, родной ли он, провоцировать Вас, может начать проявлять стиль поведения тех людей (воровать, выпивать, лениться и пр.), могут проявиться болезни того рода… И всё это - несмотря на то, что Вы (по Вашим меркам) даете ему или ей хорошее воспитание, прививаете добрые привычки и прочее хорошее…

Важно уважение (или просто принятие их таковыми, какие они есть) к тем людям, за то, что дали жизнь ребенку. Иначе, имея негативное отношение к ним (ах, какие они нехорошие - оставили, бросили, отказались, били; они ж алкоголики, наркоманы, вели асоциальный образ жизни и пр.) Вы автоматически не уважаете и презираете и … этого ребенка. Он наполовину от ТОЙ женщины и от ТОГО мужчины. Как Вы бы не создавали иллюзию того, что он/она Ваши родные.

Те люди, которые являются кровными родителями ребенку, сами имели очень не простую историю своей жизни, судьба была (а может быть и есть!) тяжёлая!

Если Вы взяли или готовитесь взять на воспитание ребенка от своих родных, которые погибли или умерли,  или не могут выполнять свои родительские обязанности – это тоже не простая процедура. Одного «хочу» или «надо» - мало… Важна Ваша внутренняя готовность, причем не только Ваша, но и Вашего партнера. Хочу на уровне слов и мыслей и хочу на уровне чувств – разное зачастую…  Помощь психолога может оказаться полезной. Важно подготовка к такому важному шагу. Важно проработать свои темы, которые, будучи неосознаваемыми Вами, ведут Вас к тому, к чему Вы не готовы. Случается, что человек был обделен сам любовью и заботой родителей в детстве (а они любили и заботились – как могли!) и, памятуя об этом, неся в себе обиду и боль, человек принимает решение «осчастливить» какого-то кроху из приюта или детдома. А нет готовности, нет умения, нет навыка…

Да и позиция «я буду для ребенка лучше, чем его мама (папа)», увы, высокомерна и не принесёт успеха.

Важно, чтобы ребенок, как уже говорилось, в своё время, в комфортной обстановке, понятными словами, с любовью – был ознакомлен с тем, кто он и кто кому кто! 

Вы сами примете решение. Удачи Вам!