Не делайте этого в отношениях!

Отношения двух взрослых людей - это про что?
Чаще всего люди отвечают - создание семьи; рождение детей; чтобы любить друг друга, поддерживать и заботиться на протяжении жизни.

Но для многих пар создание отношений является способом побега в другую реальность, способом решения собственных проблем чужими руками, удовлетворением незакрытых потребностей через партнера. Вот несколько самых распространенных примеров таких деструктивных союзов:

• Девочка росла в семье, где один из родителей, а возможно, что оба, находились в зависимости алкогольной/наркотической/игровой/любовной (да-да, это не менее разрушительная история). Обстановка была невыносимой для детской психики. Единственным желанием было вырваться из этой атмосферы, найти "нормальную" семью, получить долгожданный кусочек тепла и заботы. Отсюда вытекают ранние браки в 16-18 лет. Связи с сомнительными личностями. Построение отношений на заведомо ложных ценностях. Боль, слезы, страдание и вечный поиск любви и принятия, найти которые вовне невозможно…
• Выгодный брак - жена помоложе, муж побогаче, регион проживания попривлекательнее и т.д. На первый взгляд все кажется идеальным, но по итогу во многих случаях получаем разочарование, неудовлетворенность, ощущение "потери жизни" или "проживание не своей жизни", тоска, потухшие глаза, суицидальные мысли, депрессия.
• Брак для других. "Тебе уже … лет, а все не замужем/не женат!", "рожать пора - часики тикают!", "у всех семья, а со мной что не так?". Как часто звучат эти фразы в кабинете психолога. Человек так нагружен социальной ответственностью, что его самого за всем этим не видно! И начинается медленная работа по разбору каждого кирпичика: а кому это НАДО? А зачем? А что будет, если это произойдет? А если не произойдет?

Если мотив к созданию отношений чем-то похож на вышеизложенное, пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!

Здоровые отношения в паре подразумевают поддержку партнера без потери собственной жизненной опоры! То есть две свободные самодостаточные личности выбирают друг друга, чтобы вместе идти по жизни, сохраняя и преумножая имеющееся и создавая новое!

Важно помнить:

• Ваш партнер не должен любить Вас так, как Вам надо! Он любит Вас так, как может!
• Партнер не должен заменить Вам друзей, которых нет или с которыми не интересно! Так же, как и Вы не должны отбирать его право на общение с кем-то, кроме Вас.
• Партнер не обязан содержать Вас и обеспечивать все "хотелки". Да, он может это делать, но не обязан!
• Партнер не должен соответствовать Вашим ожиданиям или ожиданиям Ваших родственников! Так же, как и Вы этого не должны!
• Партнер может иметь мнение и желания, отличные от Ваших! Нужно уважать это право!

Как понять, что ваши отношения здоровые, и созданы не ради решения проблем?

Хорошие зрелые связи - это когда:

• Ваш партнер - не центр Вашей жизни! В отношениях у Вас есть свобода! Уважение Ваших интересов и мнения. Есть личное время только для себя. Есть место другим людям - родственникам, друзьям, коллегам.
• Вы помогаете друг другу развиваться! Не препятствуете новым увлечениям, используете предоставляемые возможности, ставите общие цели и совместно ищете пути их достижения.
• Вы - счастливы! С партнером или без, но Вы ощущаете радость жизни, ее полноту. Вы понимаете, что в жизни бывает всякое, но продолжаете доверять этому миру и благодарить за все, что происходит! Ведь нет в нашей судьбе наказаний! Есть только уроки, проходя которые, мы растем, совершенствуемся, накапливаем опыт и приобретаем мудрость, чтобы идти к счастью более осознанно и уверенно!

Когда я вижу дисфункциональные отношения, то все рассуждения типа "Психолог не должен давать советы" для меня теряют силу.
...
Я пытаюсь донести до партнеров самые что ни на есть простые истины:
- Нужно уважать друг друга.
- Нужно давать другому и время, и пространство просто для его (её) нужд.
- Нельзя кричать на другого.
- Нельзя матом.
- Нельзя поднимать руку на другого.
...
Если это принимается, то начинается работа по развитию функциональных отношений. Если такое возможно.

Однако, как правило, ко мне приходят, когда отношения уже испорчены или одна из сторон самоудалилась. В этом случае всё гораздо сложнее.
...
Восстановление уважения очень длительный процесс. Надо заглянуть в далекое прошлое - в семьи людей, в их период знакомства, в причины отношений, в развитие, в периоды турбулентности, в способы разрешения конфликтов.

И тут приходит время обучения.
Многие не умеют общаться "нормально" или для них важно "быть собой". Так вот, оказывается, что "быть собой" не получается. Иногда так и приходится объяснять:

Быть собой не получается.
Отношения - это улица с двухсторонним движением.

Поэтому, если еще раз ответить на вопрос, что не делать в отношениях, то я скажу еще проще - не делайте ничего того, чего не хотите, чтобы сделали с Вами.