Меняться – или пусть любят такими, какие мы есть?

Любовь - прекрасное чувство, которое окрыляет, дарит волшебные впечатления, бабочек в животе...

Однако сушествует мнение, что любовь живет только определенный срок, да и статистика по количеству свадеб и разводов тоже не столь радужная.

Что же происходит? Давайте разбираться!

В начале всех отношений чаще всего партнеры испытывают целую гамму эмоций, настроение отличное, в основном вы видете больше положительных качеств. Да и сам человек старается показать себя с самой лучшей стороны во внешнем виде, речи, манерах, поведении. Вся эта магия происходит до определенной поры, пока "розовые очки" не станут спадать.

И вот тут начинается самое интересное! Внезапно у второй половины появляются какие-то такие недостатки, которые либо кажутся странными, либо неприемлемыми, либо начинают жутко раздражать. В среднем подобное происходит в промежутке от 1 года до 3, но в каждой паре эти рамки могут отличаться. Именно поэтому первая волна разводов приходится именно на период, когда эйфория и эмоциональный подъем могут сменяться рутиной, разочарованиями.

Что делать?

Безусловно, один из самых частых вариантов - развод, расставание, пауза в отношениях (часто с последующим разрывом). И никому не надо меняться! Однако есть вероятность, что впоследствии с другим человеком может повториться подобное.

Второй вариант, конечно, сложнее, но именно он помогает строить зрелые отношения. Я употребляю слово "строить" специально, чтобы показать, что семья - строительство, создание чего-то особенного, при этом она именно совместный процесс! И здесь мы приходим к одной из самых важных составляющих зрелых отношений - диалогу! Очень важно обсуждать, что происходит в вашей паре, что кому нравится, что нет, что можно сделать, как вторая половина может помочь.

Почему важно это всё обсуждать?

Потому что партнер не может читать наши мысли - как и вы не читаете его / её. Также стоит принять идею, что, несмотря на духовную и эмоциональную близость, это другой человек. Конечно, вы в чем-то схожи, но у него может быть другой образ мысли, другие предпочтения и привычки, и это нормально! Вы же живете с уникальным живым человеком, а не своей копией!

И лично для меня совместное обсуждение, совместное принятие решений и выяснение того, что важно для вас обоих или кого-то из пары - новый этап, который поможет укрепить ваши отношения, вывести их на совершенно другой уровень, это ответственность и возможность открыть для себя новое и в партнёре, и в самом себе!

Я всегда восхищаюсь, когда люди решаются на изменения, ведь это не так просто, для этого нужна решимость, готовность к работе, доля упорства - порой изменения происходят не сразу. Самое главное - нужно желание меняться!

И еще стоит сказать, что изменения должны происходить из позиции, чтобы от этого стало лучше, чтобы обе стороны были заинтересованы в этом, иначе это совсем другая история, когда меняется только один.

На мой взгляд, истина, как и всегда, находится посредине. Вступая во взаимодействие с другим человеком, мы в любом случае уже в той или иной степени меняемся. А в данном случае речь идет уже не просто о взаимодействии, а об очень близком, интимно-личностном общении, о любви.

Находясь в любовных отношениях, просто невозможно оставаться прежним. По сути, и потребность в таких отношениях у человека возникает, когда он готов развиваться, готов все больше и больше узнавать себя. Именно тогда в нашу жизнь приходит Другой и становится нашим зеркалом, которое дает возможность лучше знакомиться с самим собой, дарит нам шанс для движения вперед и развития собственного Я. Тогда, получая этот дар от любимого человека, просто было бы глупо не воспользоваться им, чтобы, как модно сейчас говорить, не стать «лучшей версией себя».

Конечно, я веду речь, так сказать, о здоровых отношениях, о здоровой форме Любви. Она возможна в случае, если оба партнера достаточно зрелые и автономные личности. Это люди, которые смогли расстаться с иллюзией, что, став взрослыми, мы сможем найти в этом мире безусловную материнскую любовь. Они понимают всю тщетность усилий по «переделке» другого человека.

По большому счету ощущение себя в отношениях может стать критерием качества отношений. Если вы, будучи в любовных отношениях, развиваетесь, раскрываете свой личностный потенциал – это критерий здоровых, конструктивных и жизнеспособных отношений. И наоборот, отношения, в которых вам приходится отказываться от себя самого, от проживания своей собственной жизни, где нужно ломать свое Я - деструктивны и обречены.

Вопрос хороший и, главное - неоднозначный.

Если мы меняем привычки любимого или любимой - то как на самом деле мы относимся к человеку? Нам человек неудобен, неприятен, неподконтролен? Или это самоутверждение за счет партнера?

Желание сломать и переделать человека не имеет ничего общего с любовью, уважением, выстраиванием равных отношений.

Если подстраиваем свою жизнь под партнера - отказываемся от себя. От того, что удобно нам, важно нам. Кладем свою жизнь на алтарь отношений и удивляемся - отчего это у партнера такое потребительское отношение?

И снова это не дает гармонии в отношениях, как бы ни была заманчива мечта подстроиться, отказаться от себя, но зато получить замечательные отношения. Нет. В этих отношениях нет уважения - уважаем ли мы стол или стул? Мы ими просто пользуемся. Так и здесь - один человек просто пользуется другим. К слову - "ломать себя" придется именно при этом виде отношений.

Так что же это - и казнить нельзя, и помиловать не получается?
Если рассматривать такие крайние проявления - да. И так плохо, и эдак.

Но можно ли улучшить отношения в паре?
Конечно, можно. Только для этого, как правило, нужны усилия обоих партнеров.

А почему же тогда психологи говорят про "начинание с себя"?
Потому что в равных отношениях серьезную роль играет понимание себя:

• что я представляю собой вообще и в отношениях в частности?
• что мне подходит, что нет?
• что во мне является настолько базовым, что изменить эту часть равно "потерять себя"?
• что я отдаю в этих отношениях и что получаю взамен?
• с каким поведением партнера я не буду мириться ни в коем случае, а где - готов уступить?
• как я готов отстаивать себя, свою точку зрения? Какими навыками разрешения споров обладаю? Могу ли я вступать в конфликт для того, чтобы отстоять то, что важно для меня? Или стараюсь любой ценой избежать любых конфликтных ситуаций?
• что хочу от отношений? Что меня удерживает в отношениях с этим конкретным человеком?
• вижу ли я, где манипулируют мной, а где - манипулирую я?
• что я сам считаю в себе ценным? В чем состоит та моя часть, которая позволяет мне быть равноправным в этих отношениях? Что является моей собственной силой и опорой?

Когда вы понимаете ответы на эти вопросы - вы уже лучше понимаете не только себя, но и природу ваших отношений с партнером. В этой точке появляется возможность диалога и проведения границ - в чем конкретно каждый из пары готов пойти навстречу другому. Как каждый из пары готов работать на улучшение отношений.

Наверное, очень хорошо это иллюстрирует китайская поговорка:

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!

Да, эта тема действительно сложна и актуальна. Особенно она актуальна во взаимоотношениях с близкими.

Когда мы вступаем в отношения, всегда встают вопросы: а почему я должен (должна) меняться? Пусть она (или он) меняется, прогибается под меня. Но, с другой стороны, мир сам по себе изменчив, и мы, как часть этого мира, меняемся, хотим мы этого или нет. Разница лишь в том, что, если мы осознаем необходимость изменений, они протекают легче и быстрее. Если мы упорно сопротивляемся переменам (так сказать, наступаем на одни и те же грабли, делаем одни и те же ошибки) - жизнь будет посылать нам испытания, травмировать всячески, пока мы не осознаем необходимость меняться (подставлять те же грабли, пока нам не надоест набивать шишки и мы не научимся их обходить).

Как это может проявляться в жизни?

Например:
девочка в детстве подверглась насилию со стороны близкого человека. Она была травмирована и невольно стала "жертвой". В течение жизни ей попадаются мужчины, которые также проявляют к ней насилие: физическое и психологическое. Это говорит о том, что роль "жертвы" укоренилась в психике и женщина подсознательно воспроизводит насильственный сценарий жизни. И пока женщина не осознает свою роль жертвы и необходимость избавления от нее, сценарий будет продолжаться. Когда женщина осознает и начнет прорабатывать свою травму, тогда начнет меняться и сценарий жизни, и женщина уже будет выбирать мужчин, исходя не из травмированной своей части, а из здоровой.

Точно так же можно описать семейные сценарии.

Двое влюбленных до совместной жизни воспитывались в разных семьях, впитывали разные ценности, разные сценарии, формировали разные привычки. Вступая в совместную жизнь, они вносят в свою семью приобретенный ранее опыт, свои ожидания в отношении партнера и совместных отношений. Столкновение этих ожиданий неизменно приводит к конфликтам.

И в первую очередь встает вопрос:
как сделать, чтобы партнер действовал так, как хочется другому?

Почему такой именно вопрос?
Потому что мы подсознательно пытаемся воспроизвести ранее знакомый опыт, сценарий. Это же знакомо и понятно. Однако столкновения в семье между партнерами будут продолжаться до тех пор, пока оба не осознают, что им необходимо писать свой общий сценарий семейной жизни, учитывая обоюдный прошлый опыт, но адаптированный к совместной жизни.

Когда встанет вопрос: "Что в моем поведении мешает нашим отношениям? Как я могу повлиять на ситуацию? Что я могу сделать?", когда оба поймут, что им обоим нужно меняться, прислушиваясь к своим потребностям и потребностям партнера - тогда возможны изменения в отношениях.

Степень и интенсивность конфликтов в отношениях зависит от упертости обоих партнеров. Если осознание так и не придет, семья распадется. Результатом будет травматизация обоих (и детей, если уже есть). Если и в дальнейшем не будут приняты во внимание совершенные ошибки, не пересмотрено поведение и привычки - сценарий неудачной семейной жизни будет продолжаться до тех пор, пока личность не поймет, что изменения в ее жизни возможны только благодаря изменениям личности.

Хочется, подводя итог вышесказанному, сказать, что если в своей жизни вы заметили повторяющиеся ситуации (даже с разными людьми), то стоит заострить на этом внимание и задуматься о том, что жизнь вам подает знак о необходимости изменений.

И… старательно меняем привычки Любимого, потому что нам трудно с ними ужиться

Если нам трудно ужиться с большинством привычек, если нам нужно очень многое менять в себе, чтобы получился союз - с большой вероятностью мы ошиблись выбором.

Есть некие базовые ценности, которые не имеют значения для влюбленности, но имеют значение для любви и длительного союза. Влюбиться и переживать сексуальные чувства можно с кем угодно, а вот жить, тем более долгосрочно - нет. Потому что, чтобы жить вместе долгосрочно, базовые ценности должны в общем совпадать - у людей должно быть сходное мировоззрение, общие представления о ролях в семье, о финансах, об образе жизни, который они готовы вести, о быте, о детях, о сексе...

Сходное - не значит полностью идентичное, но близкое. Если же противоречия касаются достаточно глобальных вещей - этот союз, скорее всего, обречен на провал с самого начала. И поэтому, если перед человеком вырисовывается перспектива "много с чем не могу ужиться" - то не произошло осознания, на каких вообще ценностях (и сколько в них общего) был построен этот союз. То же самое касается и обратной ситуации:

мы принимаем Любимого целиком и полностью, подстраиваем свою жизнь под его привычки и… готовы ради Любви отказаться от себя.

Это, по сути, иллюстрация зависимости, в которой человек не верит в возможность найти действительно подходящего человека, а потому хватает "какого попало" (часто не осознавая этого) и в страхе потери начинает ломать себя под другого (ведь "иначе бросит" и "иначе я буду не нужна/не нужен").

Но, как бы сильно человек ни был влюблен, а быть не собой всю жизнь - это крайне трудная и затратная задача, и практически любой человек рано или поздно "сорвется" в то, чтобы стать собой хотя бы ненадолго. Что, понятно, вызовет гнев у партнера, привыкшего к тому, что другой под него подстраивается, и ситуация затрещит по швам.

В этом варианте тоже, получается, в паре никто толком не думал, насколько действительно у них есть общее, насколько базовые принципы сходны, насколько развито умение обсуждать и договариваться.

Все это чаще происходит потому, что влюбленность путают с любовью, а при вступлении в брак порой не считают нужным всерьез оценить свои шансы на длительный союз и убедиться в том, что партнер подходит именно для этого. Влияет, конечно, и плохое знание того, что и зачем нужно. То есть, чтобы построить действительно прочные отношения так, чтобы не пришлось никого в них ломать, нужно хорошо представлять себе - что я хочу, зачем я это хочу и кого примерно я хочу видеть рядом с собой. Этого представления часто нет, поэтому и получается порой, что в парах с течением времени больше и больше всплывает фактически непримиримых разногласий.

Психологи говорят, что если не складываются отношения в паре, то надо изменения надо начинать с себя. Но почему, почему же мне надо ломать свое Я???

Не хочу говорить за всех психологов, но могу описать свое видение этой фразы. Изменения надо начинать с себя, да. Только кто сказал, что изменения - это какая-то ломка под партнера? Скорее уж это - открытое размещение своих потребностей в отношения, открытое заявление о том, что не устраивает, это действия, направленные на заботу о себе и своих проблемах. Именно это как минимум лично я (и известные мне коллеги, которых я считаю профессионалами) подразумеваю под "начинать с себя". Буквально это означает "перестать ждать, что кто-то что-то в моей жизни кроме меня сделает".

Начинать с себя - это взять ответственность на себя.

1. За то, что меня нечто не устраивает в отношениях (без отсылок к "все женщины/мужчины должны").
2. За готовность совершать какие-то действия для того, чтобы решить не устраивающий вопрос (не ждать от партнера, что он его сам решит или будет предлагать варианты, а проявлять инициативу или самостоятельно совершать действия, которых вы не дождались от партнера).
3. За готовность к тому, что если партнер никаким образом не захочет идти мне навстречу и слышать о моих неудовлетворенных в отношениях потребностях, я в состоянии пересмотреть сам факт этого союза и отказаться от отношений, в которых многие мои потребности не удовлетворяются.

В поисках ответов на вопрос : "Меняться - или пусть меня любят таким, какой я есть?" давайте попробуем пойти таким путем.

Посмотрим на чувство любви, которое возникает в человеческих отношениях, в развитии. В разворачивании любви и отношений во времени.

Итак, двое увиделись- встретились взглядами, соприкоснулись мыслями, притянулись чувствами. Возникла влюбленность. Начальная стадия любви, без которой ни одни отношения не могли бы быть. Завязался контакт, открылся интерес, появились желания, мечты, связанные с объектом влюбленности.

На этой стадии отношения складываются без особых усилий. Партнерам достаточно видеть в другом притягательный образ, в котором, как кажется, сосредоточены все качества, все желаемые для счастья черты внешности, характера, сексуальности.

Влюбленность действительно безусловна. Влюбленность - чувственна. Все, что происходит на уровне чувств, безусловно, бессознательно. Как только пытаемся ответить с разумной точки зрения, чем именно понравился партнер или партнерша, всегда не хватает слов, что-то остается неуловимым, ускользающим. Запах волос, движение рук, интонация...

• "О... как она оглянулась, выйдя из моей машины...",
• "О... как он отчаянно смело позвонил мне среди ночи, не в силах дождаться утра!".

Все это волны чувств, магия безусловности, волшебство, превращающее отношения в особенную любовную историю.

Оба партнера на этом этапе счастливы, безмятежны. Нет и речи о том, чтобы как-то "исправлять другого или исправляться самому".

Когда же он появляется этот вопрос : Меняться или добиваться от партнера безусловного принятия?

Этот вопрос появляется тогда, когда влюбленные переходят к отношениям большей близости.

Если этап влюбленности происходит больше в некой фантазийной реальности, то по-настоящему близкие отношения невозможны без физической, социальной реальности.

Здесь, наверное, была бы хороша метафора Рая. В Раю, где все возможно, всегда тепло, красиво и беззаботно, нет никаких проблем и все происходит само собой по воле божьей.

Но на Земле, в материальной реальности и в обществе, пара существует не в вакууме. Чем ближе отношения, тем больше открытий, касающихся другого человека.

• "Оказывается, она не собирается сидеть с ребенком, а хочет нанять няню",
• "Никогда не думала, что он такой скупердяй! На няню денег пожалел".

Нестыковки, несовпадения бесчисленны. И это нормально! Абсолютно нормально. Ты встретился с Другим, совершенно другим человеком.

Сможешь ли ты, сохранив внутри себя те чувства, которые возникли во влюбленности, начать строить отношения?

Отношения - это уже то, что не может быть само собой. Отношения потребуют усилий.

Усилий, чтобы уважать право другого. Понимать свои потребности и желания и уметь обходиться с ними в отношениях. Когда-то уступить, а когда-то уметь отстоять себя без унижения другого.

Отношения - процесс, танец, живой организм, который невозможен без изменений обоих партнеров.

Влюбленность затрагивает чувственность и сексуальность.

Отношения же, кроме того, включают в себя духовную сторону. Нравственные и моральные ценности. Мировоззрение.

Безусловная любовь, которая при хорошем стечении жизни дается нам мамой - это необходимая опора, без которой нельзя прожить. Безусловная любовь помогает прощать, надеяться, верить.

Но есть в жизни человека и другая любовь - любовь, обусловленная поступками, действиями. Эта любовь дается нам отцом. Отец обозначает ребенку, что в отношениях есть хорошее и есть дурное, нравственное и безнравственное.

Чтобы получить в своей жизни полноту любви в отношениях, важно уметь любить партнера, да и самого себя, и по-матерински, и по-отцовски.

Действительно, мы все запутаны в вопросах - кто кому и что должен в отношениях.

Когда два человека сходятся, у них есть определенные ожидания от партнера, фантазии о том, как он будет относится, что он будет делать или не делать по отношению к своей половинке.

• Причем на сознательно уровне это могут быть одни ожидания, вполне приемлемые.
• А на бессознательном сильно завышенные.

И бессознательное ожидание, в первую очередь у тех, кто сильно ранен родительским отношением - будет ожиданием безусловного принятия, тотальной любви и, главное, желанием, что бы партнер был всегда рядом. Любое расставание, мимолетный взгляд в сторону - воспринимаются как трагедия и предательство. Потому что внутри чувства прошлого опыта - болезненные. И они не поняты, не осознаны - поэтому руководят поведением и ожиданиями в отношениях. И самое главное - разрушают их.

Когда хочется изменить партнера, то знайте - вы попали в ловушку собственных проекций. На самом деле глубоко внутри вам хочется изменить родителя, отношение которого причинило вам боль.

В отношениях, основанных не на травмах партнеров, есть возможность принимать недостатки и ограничения другого человека, а также ценить его достоинства и сильные, положительные стороны. И главное - принимать осознанное решение: насколько я смогу быть именно с таким человеком, со всеми его особенностями характера, что для меня ценно? Также есть принятие и понимание своих недостатков и достоинств. То есть завышенных ожиданий в отношениях нет, есть понимание - что рядом не идол, а живой человек, который чувствует разные чувства. И об этих чувствах можно говорить, есть доверие.

В отношениях, основанных на травме, очень много претензий, непонимания, обид и желание, чтобы партнер понял вашу боль, изменил свое отношение - что часто не происходит. Потому что партнер защищается в ответ. И вырастает отчуждающая стена между людьми. Такие отношения могут длиться десятилетиями. Потому что они "контейнер" для невыносимых чувств. Происходит застревание в проживаниях чувств травмы близости и не происходит того понимания и принятия другим, которое позволило бы исцелить раненую душу.

Правильное, исцеляющее принятие возможно получить в отношениях с психологом. И тогда появится возможность выстраивать здоровые отношения, основанные на принятии и доверии. И, главное, в которых вас не будут менять и вы не будете нападать и обесценивать партнера (потому что вам невероятно больно от того, что не уважают вас).

Надеюсь, мне удалось немного распутать клубок причин, по которым хочется изменить другого. И вы теперь понимаете - что если хотят изменить вас, то это может быть совсем не про вас. А про внутренние фигуры того, кто предъявляет вам претензии и вами недоволен. Это большая иллюзия, что, изменив близкого - мы станем счастливее. НЕТ. Только приняв близкого таким, как есть, выстроив свои границы в отношениях с ним, понимая, что для нас допустимо, а что нет - мы можем выбрать партнера, с которым будем по-настоящему счастливы.

Важно научиться понимать и принимать себя в первую очередь. И тогда у вас будут силы говорить "нет" тем, кто вас не достоин. Вы перестанете путаться в чувствах детства и в отношениях здесь и сейчас. И станете намного счастливее и свободнее!

Но почему, почему же мне надо ломать свое Я???

Совсем не согласна с резюмирующим вопросом. Ломать, безусловно, не стоит. Лучше подрастить свое Я.

Развитие никто не отменял, и в любой ситуации, в любом возрасте эмоциональная свежесть в отношениях поможет воспринимать и себя, и партнера по-новому. Как только заработает психика, многое может измениться. Если грандиозное Я опирается на запреты, это точно не зрелые отношения. Тогда, к сожалению, эксплуататорский настрой станет барьером для изменений, за которыми могут обнаружиться нарушения и сопротивление изменениям, и далее по кругу. В таких случаях людьми управляет бессознательная завить, разрушающая отношения.