Кризисы семейной жизни. А можно ли без них?

А можно ли жить без развития?

Увы или к счастью - нет. Положение "на месте стой!" не может быть бесконечным. Так устроена природа. Даже если в статус-кво спокойно и благополучно. Какое-то время можно насладиться тем, что есть и как оно есть. Но потом природа вновь потребует движения. И оно будет: либо вперёд (прогресс), либо назад (регресс).

Кризис - это лишь обозначение очередного выбора: вперёд или назад?

У каждого кризиса (личностного, семейного, экономического) есть свои функции и задачи.

Основная (общая для всех кризисов): внести изменения, способствовать развитию, несмотря на то, что другая часть (часть личности, семьи и т.д.) - хочет оставить все, как есть, без изменений.

Конечно, кризисы проходят болезненно, дискомфортно. Ведь это столкновение, противоборство, при этом есть много неопределённости впереди - как будет по-новому?..

Но если пытаться противодействовать кризису, останавливать его, будет только хуже. Ведь это мощь, идущая изнутри личности, семьи, государства - любой системы, которая на самом деле уже созрела для изменений. Это как пытаться сдерживать приход весны.

Жизнь наполнена многочисленными событиями, которые влияют как на каждого из партнеров в паре, так и на семью в целом.

• Формирование пары.
• Обустройство совместной жизни.
• Установление отношений с родителями и родственниками обоих супругов.
• Рождение ребёнка (как первого, так и каждого последующего).
• Болезни и смерть близких.
• Формирование и разрушение социальных связей.
• Потеря работы, профессиональная переориентация.
• Переезд (в другой город, другую страну).
• Взрослые дети, покидающие родительский дом.
• Старение.

Все это - события, с которыми так или иначе сталкивается большинство семей в течение жизни.

Помимо этого, каждый из супругов проживает также этапы своего индивидуального развития, со свойственными ему кризисами (становление личности, освоение родительской и супружеской ролей, профессиональное самоопределение, кризис среднего возраста, кризис идентичности, кризисы, связанные с пересмотром жизненных смыслов, с потерей родителей и близких). Эти процессы, безусловно, влияют друг на друга.

Поэтому прожить долго и счастливо без кризисов невозможно, ведь жизнь течет и меняется, и каждый ее поворот преподносит свои сюрпризы. Но осознавать, что происходит со мной, с партнером, с детьми, в целом с семьей, брать на себя ответственность за свои кризисные состояния, находить возможность поддержать себя и близких, просить о помощи = это то, что помогает кризисы преодолевать успешно, чтобы продолжать строить устойчивые и счастливые отношения.

Если я готова к тому, что все время что-то будет происходить, и мой фокус внимания направлен не на то, чтобы избежать каких-то событий, а, скорее, на то, чтобы понять, что происходит, адаптироваться к этим изменениям и найти новый способ взаимодействия с моими близкими, который позволяет нашей семье перестроиться - значит, я смогу найти инструменты продолжать поддерживать хорошие отношения в семье, несмотря на кризисы.

И это и есть процесс, в котором можно жить долго и счастливо. Когда корабль не сбивается с курса, несмотря на штормовой ветер, грозу и неверные показания приборов.

Обойтись без кризиса семья не может, потому что семья - это отношения. Семейный кризис свидетельствует о том, что сложившиеся отношения устарели и мы хотим что-то изменить, исправить - и уже начался поиск решения проблемы. Кризис можно проживать по-разному. Кто-то убегает, кто-то запивает, кто-то начинает бесконечно менять партнеров, есть такие, которые начинают болеть или даже умирать. А еще можно договориться друг с другом. Прояснить, что мешает, как исправить ситуацию. Качество проживания кризиса зависит от того, насколько человек зрелый, состоявшийся, взрослый.

Если вам хочется кризис не замечать, замалчивать, делать хорошую мину при плохой игре, то результат будет плачевным. И это будет либо расставание, либо психосоматическое заболевание, либо исковерканная судьба. Потому что кризис требует решения всегда.

Что же делать?

Как говорится, если ты не знаешь, что делать - делай шаг вперед.

• Бездействие в отношениях порождает страх, недоверие, желание додумать за партнера.
• Действие порождает уверенность, но инициатору действий придется принять ответственность на себя.

Если ваш партнер взрослый человек, то с ним можно договориться. Если же он находится в состоянии ребенка и все обвинения достаются вам, то впору задуматься: стоит ли продолжать ваши отношения. Впрочем, как выходить из кризиса, каждый решает за себя.

Могу предположить, что происхождение кризисов в семье можно объяснить. Поскольку это взаимодействие двух людей.

Например, вы или партнер в отношениях настроены, нацелены на какие-то достижения, возможно, даже победу как таковую, а не на подробный конкретный предмет на пути к достижению и получению результата.

Это во многих случаях кого-то одного может оставить скучать или быть равнодушным, или даже вызывать внутреннее чувство и желание избавиться от того, что казалось таким желанным. Вот в этот момент и происходит кризис или все рушится, к чему было устремление.

Проявляется неуверенность вследствие "многочисленных, повторяющихся неудач". И вами управляет желание подавить что-то в других из-за нехватки чего-то у вас самих. Повторение приводит к кризису в понимании себя, неудовлетворенности собой после, казалось бы, небольшого прогресса.

И здесь, в этой точке, может быть, вы вырастаете из прошлого представления о себе. Но не можете или не умеете с ним (прошлым) расстаться и подрасти. А прошлые цели и ценности стали совсем неадекватными.

Путь к сознанию всего этого в каждом случае уникален, лн может быть позитивным и интересным процессом, возвращающим радость жизни надолго.

Да еще и психологи говорят о семейных кризисах – причем нормативных, которые обязательно случаются…

Есть смысл понимать, что ни одна пара не живет "как по линейке". Кризисы в семье не обязательно будут "нормативными" и совсем не обязательно случаются, как по программе - в определенные годы брака. Это не так.

Но кризисы случаются в большинстве семей, потому что происходят перемены: меняется каждый из партнеров, меняется жизнь вокруг, возникают новые обстоятельства, новые состояния каждого и ситуации, которые, допустим, ранее в паре просто не возникали. А любое новое требует приспособления, адаптации и выработки иной стратегии взаимодействия друг с другом.

Простой пример: было двое - стало трое. Как тут не быть кризису, ведь роли изменились, количество внимания в семье перераспределилось, как и время, и пространство супругов. И даже если оба ждали ребенка с радостью, кризис будет все равно, потому что перемены никогда ни для кого не проходят гладко - это всегда ломка, это всегда выход из зоны комфорта и всегда человеческий ум воспринимает перемены как болезненное, сопротивляется им и страдает из-за их необходимости.

И можно ли без них?

Нет, но не обязательно в них тонуть и не обязательно превращать их в постоянное страдание. Чем быстрее пара понимает, какие перемены назрели, что предстоит менять и как - тем меньше драматизации подобных событий в семье и тем спокойнее к ним отношение. Если принимать факт, что и я сам и мой партнер будем в течении жизни меняться, что будут возникать новые задачи и требовать конструктивного решения и диалога - то не будет никакой трагедии и даже вряд ли происходящее будет восприниматься как кризис, скорее уж как задача, которую нужно решить, и не более того. Для этого даже не обязательно пребывать в ссорах и каком-то остром недовольстве друг другом и семьей.

У меня есть личный опыт на эту тему, которым могу поделиться. В семье у нас есть шутка, что все нормативные кризисы мы прошли в первые два года. Именно тогда был период притирки, выяснений, многие вещи приходилось обсуждать и решать, выяснялись важные потребности и болевые места друг друга, находились способы обращения с этим, выстраивались модели конструктивных решений... А следующие 8 лет в нашей семье не было ни одного кризиса. И надеюсь, им просто неоткуда взяться, потому что понимание задач, вызванных переменами, приходит сразу и сразу же "берется в работу", не доводя до серьезных столкновений.

Как спокойно жить, зная, что через годик тебе непременно предстоит кризис, а потом еще и еще?

Никак. Не стоит путать живое с мертвым. Не меняется только мертвое. Живое - меняется всегда. В принципе "жить спокойно" - можно разве только в принятии, что перемены будут всю жизнь и застыть навечно в одном состоянии не получится. Спокойствие вообще стоит искать внутри себя, а не в сохранении статус-кво во внешнем мире. Спокойстве берется из вашей собственной уверенности в том, что вы сами способны справиться с переменами, а не в том, что какая-то ситуация никогда не поменяется....

Без кризиса нет развития.

Семья как система функционирует по законам гомеостаза и развития. Каждая семья проходит определенные стадии, сопровождающиеся нормативными кризисами. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие перестройки их взаимоотношений.

В соответствии с законом гомеостаза каждая семья стремится к стабильности, и перемены вызывают страх у членов семьи.

Кризисы бывают также ненормативные – это болезнь, смерть, потеря работы, изменение социального статуса, глобальные переезды и т. д.

Кризис – это стрессор, который повышает тревогу в семейной системе и меняет взаимодействие всех членов семьи.

Если кризис успешно пройден, семья адаптируется, выходит на новый этап жизненного цикла.

Пример.
Молодой человек и девушка регистрируют брак, начинают жить вместе. Происходит структурная перестройка – образуется новая семейная система. Необходимо решить следующие задачи:

• эмоционально и по возможности территориально отделиться от родительских семей.
• Супругам необходимо согласовать баланс между личными и семейными потребностями, распределить обязанности.
• Выработать правила общения с родителями, с друзьями, родственниками.
• Должна произойти перестройка ролей - роли мужа и жены должны стать первичными, а роли сына и дочери вторичными.

Если это произошло, кризис пройден удачно, семья благополучно переходит на следующую стадию жизненного цикла, рождается ребенок и т. д. Если же кризис не пройден (сработал закон гомеостаза), семья не адаптировалась к новым условиям и «застряла» на прежнем этапе, то конфликты неизбежны и велика вероятность развода. Анекдоты про отношения зятя и тещи – из этой серии.

Обращение семьи за психологической помощью в период кризиса помогает «нормализовать» ситуацию, перестроить взаимодействие членов семьи, найти ресурсы, адаптироваться и успешно перейти на следующий этап жизненного цикла.