Как понять, что мы - пара?

Первоначально определиться - пара или не пара - помогает чутье на уровне интуиции... Затем человек знакомится поближе и начинает узнавать свою половинку более подробно...

Обычно, если у человека возникают серьёзные намерения в отношении своей половинки и он хочет в дальнейшем с ней создать свою семью, тогда человек начинает, как правило, искать побольше схожести со своей половинкой: начиная от взглядов на жизнь, схожести мировоззрения, интересов по жизни, целей в жизни, общая мораль, нравственные устои - вплоть до схожестей во вкусах, привычках и т. д. и т.п. Но главное, конечно - это схожесть в основных моментах: схожесть в морально-нравственных устоях, мировоззрении, взглядах на жизнь, на отношения между людьми, схожесть культур и обычаев... близкий друг другу образовательный уровень...

Надо признать, что в любом выборе своей половинки присутствует определённая доля расчёта - это нельзя, пожалуй, отрицать, в том числе и уровень самодостаточности и самообеспеченности, материально-финансовой обеспеченности каждого из пары...

Также важны близкие друг к другу уровни сексуальной конституции, так как в дальнейшем схожесть уровней (силы сексуального желания партнёра) сексуальной конституции может влиять на гармоничное развитие интимных отношений пары, её сохранности, благополучия...

Всё это общее обязательно должно быть скреплено чувством симпатии - зарождающейся любви, при которых предполагается забота о своей половинке, помощь и защита, поддержка. После продолжающихся встреч, наблюдения и узнавания необходимых качеств друг в друге, после того, как обе половинки решат, убедятся, что они подходят друг другу как муж и жена, они могут заключить официальный брачный союз или же жить просто парой.

И ещё, если всё благополучно и обе половинки подходят друг другу, как ключ к замку, например, то они могут пожелать друг другу:"Дорогой(дорогая), я хотел(хотела) бы дожить с тобой до старости",-и это - счастье!

Однажды я услышала фразу, которая мне очень хорошо запомнилась и которая очень подходит к обсуждаемой теме:

Птица и рыба могут полюбить друг друга, но где они будут жить?

Эта фраза о том, что выбирать партнера для долгосрочных отношений важно не только сердцем, но и умом.

Важно также не уходить в фантазии, что часто случается в первое время влюбленности: мы теряем почву реальности под ногами, фантазируя, как нам будет хорошо вместе. Важно дать себе время присмотреться к другому человеку и попытаться узнать и понять его:

• актуально ли для него сейчас создание отношений,
• совпадают ли у вас цели их создания (ведь один человек может хотеть отношений для создания семьи, заведения детей, а другой - чтобы весело проводить время),
• совпадают ли ваши ценности,
• вписываетесь ли вы в его ритм и уклад жизни, вписывается ли он в ваш,
• как часто человек идёт вам навстречу?

Что же касается вопроса: как понять, что вы пара? Думаю, если он возникает, похоже, тому, у кого он появляется, чего-то не хватает в действиях другого человека - партнера. И здесь совет очень простой: при возникновении любых недопониманий лучший способ их прояснить - начать говорить об этом, делясь своими переживаниями и мыслями с партнёром, интересуясь его переживаниями и точкой зрения.

Не знаю, к счастью или несчастью, но все мы очень разные, и чтобы оставаться в контакте, важно говорить друг с другом, не строить собственные гипотезы и наделять вещи собственным толкованием, а спрашивать партнера и разговаривать.

И при этом хорошо, если его слова не расходятся с действиями. Иначе это будет почвой для дополнительных небезосновательных сомнений. И предугадывая вопрос: на что опираться тогда, на его действия или слова?, - действия всегда имеют больший вес, чем слова.

Залог хороших отношений - умение говорить друг с другом о том, что происходит с вами, с парой, о том, что тревожит, волнует, радует или печалит - о том важном, что наполняет вашу жизнь. Невозможно, обсудив один раз, прояснить все раз и навсегда. Отношения - это про постоянное движение навстречу друг другу.

Сначала мне хочется остановиться на самом вопросе: Как понять, что мы - пара?

Откуда берется этот вопрос?
Вопрос берется, разумеется, из жизни.

И это вопрос очень современный. Еще два-три десятка лет назад человеку отвечать на такой вопрос было легко и просто. И люди им практически не задавались.

В традиционном обществе, если завязались отношения, то само собой разумеющимся было, повстречавшись, жениться. И парой было то, что называлась сначала жених и невеста, а после муж и жена.

В 21 веке все не так однозначно. Современный мир полон неопределенностей, он текуч, быстро изменяем, в него добавилось пространство виртуальной реальности, в которой тоже строятся отношения.

Я часто встречаюсь в Сети с таким вопросом: Не могу понять, пара мы или нет? Есть человек, есть контакт с этим человеком, есть взаимодействие (не путать с отношениями), но понимания, кто мы друг другу - нет.

Так попробуем определить, есть ли какие-то критерии "быть парой " в наши дни?

Пойду рассуждать от обратного.
Когда нет оснований назвать взаимодействие двух людей парой?

Пример.
Парень и девушка время от времени встречаются, проводят какое-то время, возможно, есть сексуальная близость. Но встречи происходят локально, без договоренности о следующей встрече. Время следующей встречи не обсуждается. Один не говорит, второй не решается спросить. Или оба не думают об этом.

Так вот, если образована пара, то в отношениях есть ощущение непрерывности и связанности во времени. Расставаясь, мы заботимся о том, как будем поддерживать контакт на расстоянии, мы планируем время следующей встречи. Время для пары имеет устремленность в будущее. Есть какие-то общие планы, по крайней мере, на ближайшее будущее.

Еще пример.
Молодые люди встречаются, отношения какое-то время продолжаются и вполне стабильны. Но один из партнеров замечает, что второй имеет параллельные, тоже вполне себе приятные отношения. Это, разумеется, не может не беспокоить увидевшего происходящее партнера. И тогда тоже возникает вопрос: а пара ли мы? Что происходит?

Так вот, условием быть парой может считаться то, что Я и мой партнер можем быть в паре, то есть в отношениях близких, интимных только с одним человеком в данный период жизни.

Пара - это ограниченный ценностями отношений союз.

Это признание уникальности отношений. Таким образом каждый переживает собственную ценность в паре и ценность пары.

Каждый защищает границы пространства пары. Отношения переживаются как Я и Ты, образующее Мы.

В начале своей частной практики мне казалась очень продуктивной идея предлагать людям такую услугу, как диагностику их совместимости. Хорошо, что соответствующих теорий и тестов к ним есть предостаточно.

Эта идея сподвигла меня поглубже изучить вопрос супружеской совместимости и возможного прогноза успешности отношений.

С тех пор прошло более 10 лет, и я по-прежнему убеждена, что существуют определенные признаки в отношениях между мужчиной и женщиной, которые указывают, что они пара, которая способна пройти по жизни вместе, не растеряв чувства любви, близости и доверия. При этом эти составляющие не обязательно есть изначально в паре, они могут появляться (но, увы, могут и не появиться) уже в браке, с течением времени.

Расскажу о них:

1. Наличие любви. Любовь сама по себе не гарантирует счастливого совместного бытия. Она, на мой взгляд, "заряд энергии" для начала отношений, для преодоления негативных моментов в отношениях (ссоры, обиды, непонимание). Любовь, если ее просто тратить, довольно быстро исчерпает себя. Но она может быть вечной, если супруги обмениваются ею, подпитывают друг друга своей любовью.
2. Единство, совпадение у пары самых важных ценностей, особенно семейных. Несмотря на веру людей в то, что можно "не сойтись характерами", это не является причиной разлада между супругами. На самом деле они "не сходятся" ценностями. Невозможно жить "долго и счастливо", если, например, один супруг считает, что в супружеских отношениях важны открытость и доверие, а другой - четкая иерархия супругов (кто в семье главный) и послушание. Если говорить о других ценностях, то тут важно помнить, что "конфликтовать" будут только значимые, важные для супругов ценности. Например, иногда принципиальным становится вопрос о вероисповедании супругов или их отношение к деньгам.
3. Единый взгляд на семейные роли: кто зарабатывает деньги, а кто ведет хозяйство, кто воспитывает детей, а кто организовывает семейный отдых. Этот пункт, как мне кажется, наиболее гибкий - супруги редко начинают совместную жизнь с уже сложившимся представлением о распределении ролей, обычно они договариваются "по ходу", если, конечно, супружеские роли не несут в себе ценностную нагрузку (например, заниматься домашним хозяйством - не мужское занятие, а жена, зарабатывающая больше мужа - катастрофа для брака).
4. Наличие интереса друг к другу. Человеку важен его партнер, он видит в нем личность (а не "функционал") со своими интересами, переживаниями, мыслями, взглядами, желаниями. Не все из этих взглядов и интересов он будет разделять и даже понимать ("как можно смотреть это шоу?"), но обязательно будет принимать и уважать, т.е. давать возможность высказывать без угрозы критики, действовать без угрозы упрека.
5. Отсутствие скуки в отношениях. Паре интересно быть вместе. На мой взгляд, это тесно связано с предыдущим пунктом. Если воспринимать партнера как личность, то общение с ним становится процессом его познания, процессом открытия все новых и новых его сторон и достоинств, порождающих восхищение, питающих любовь, дарящие переживание счастья.

Именно такой пары я желаю всем читателям:)

• - А есть ли способ определить, что мы – пара? Что мы подходим друг другу? И что у нас действительно отношения, а не просто хорошо проводим время вместе?

Подходим для дружбы? Для секса? Или для совместной жизни?..

Все неоднозначно, в зависимости от того, что каждый хочет и ждет от отношений: денег? устроенного быта? хорошего секса? красивой фигуры у партнера?..

Часто мужчину и женщину притягивают и связывают сексуальные отношения. Хорошие они или не очень, но связывают... И если нет совместного быта, то их парой не назовешь.

Бывает, дружба по интересам перерастает в отношения, но сердце радостно "не ёкает" и особо не бьется при встрече... Значит - не пара?.. Однако эти люди могут уживаться рядом друг с другом...

Я рекомендую своим клиентам, собирающимся стать супругами (т.е. парой на долгие годы), до вступления в брак проранжировать и обсудить между собой отношение каждого к "Пяти брачным факторам":

1. материальному,
2. сексуальному,
3. культурному,
4. физической привлекательности,
5. психологическому.

Так, часто молодые мужчины на первое место ставят сексуальный фактор как причину вступления в брак и женитьбы на физически привлекательной девушке, которую считают своей парой. Однако потом могут разочаровываться в своей пассии, т.к. она оказывается "лесопилкой", злой, требующей денег, упрекающей, к тому же не особо интересной дамой, потерявшей привлекательность и изменившейся физически (например, после родов).

Пара ли люди, которые культурно и духовно разные?.. Часто оказывается, что нет, потому что люди с разным уровнем воспитания и образования - абсолюно разные: с разными установками, ценностями и стилем жизни, отношением к быту, к сексу, режиму сна и питания.

Проще ответить, показав, на какие именно проявления личности надо обращать внимание, чтобы увеличить возможность стать парой.

Задайте себе несколько простых вопросов:

• Готов ли человек делить материальную ответственность, чтобы пара могла жить благополучно?.. (если "да", то много шансов в пользу "пары").
• Готов ли человек расти и развиваться в профессии, учиться, чтобы иметь больше шансов продвинуться по карьерной лестнице и/или построить бизнес?.. (если "да", то много шансов в пользу "пары").
• Жалуется ли партнер, что государство плохое и ничего ему не дает? (если "нет", то много шансов в пользу "пары").
• Говорит ли партнер, что его родители неудачники, не особо щедрые или агрессивные к нему?.. (если "нет", то много шансов в пользу "пары").
• Говорит ли партнер, что все виноваты в его неудачах? (если "нет", то много шансов в пользу "пары").
• Готов ли человек совершенствоваться и стать культурным в целом, а не только временно ради вас?.. (если "да", то много шансов в пользу "пары").
• Старается ли партнер разнообразить сексуальную жизнь, чтобы она скучной не стала? (если "да", то много шансов в пользу "пары").
• Чистоплотен ли партнер в быту? (если "да", то много шансов в пользу "пары").

И так далее... Просто разговаривайте с партнером, и узнаете много интересного! Задумайтесь о том, что анализ дискурса (способа мышления и говорения человека) позволит понять мысли, чувства, установки партнера, и если они не расходятся кардинально с вашими, шансы стать парой значительно повышаются! Обратите внимание на привычки и поведенческие проявления партнера: если они вас не раздражают и вы считаете из вполне допустимыми, это тоже в пользу пары.

Итак, смотрите - и увидите;
понаблюдайте - и примите решение;
почувствуйте свою интуицию и учитесь доверять ей, но с учетом логики адекватного человека, желающего счастья как себе, так и своему партнеру. Любите и будьте счастливы!