Инфантильность: диагноз нашего времени?

Не думаю, что инфантилизм – диагноз только нашего времени. Во все времена люди были и будут разными. Это обусловлено различным воспитанием и приобретенным опытом, которые никогда не бывают идентичными.

Уход в виртуальную реальность, в легкие развлечения, выбор партнера, который взял бы на себя роль родителя – это лишь возможные последствия инфантильности. Главной причиной же остается воспитание.

Например, если родители делают все за своего ребенка, скорее всего, они воспитают инфантильную личность. Так ребенок просто не сможет научиться самостоятельности. Скорее, у него укоренится мнение, что многие вещи за него должны делать другие.

Кроме того, инфантильность формируется запретом на свой выбор, на свое мнение, на свои желания/потребности. Это когда мама (или папа) «лучше знает», какие вещи покупать или не покупать ребенку, в какую секцию ему надо, а в какую нет. Сюда же относится запрет на отстаивание своих потребностей и на выражение эмоций: «мальчики не плачут», «хорошие девочки не кричат», «я лучше знаю, как надо».

Особенно опасно, если это все происходит ближе к подростковому возрасту, когда у человека закладывается общая схема поведения в будущем.

Печально, что когда ребенок, воспитанный как инфантильная личность, вырастает и у него появляются свои дети, то он, как правило, копирует нормы воспитания своих родителей, не задумываясь об этом.

Все же выход есть. Это осознанное воспитание: уважение личности ребенка и формирование самостоятельности. Пусть он завязывает шнурки полчаса, зато сам. Пусть он идет не в карате, а на рисование, если сам так хочет. И пусть выражает свои эмоции, когда это нужно.

Выход есть и для повзрослевших инфантильных личностей – это работа над собой, которая поможет осознано относиться к своей жизни: понять свои потребности и принять ответственность за свою жизнь.

Инфантильность есть серьезная проблема нашего времени. За последние 20 - 30 лет наблюдаю усиление инфантильности в обществе.

Причин формирования инфантильности много:
воспитание - как гиперопека, так и невнимание к своим детям,
детский подростковый и юношеский алкоголизм, наркомания,
так называемые болезни аутичного спектра,
отсутствие мотивации в разном возрасте как на фоне личностных кризисов, так и вне их.

Работаю экзистенциально ориентированным психологом - консультантом и психотерапевтом, преподаю в ВУЗе, в своих учебных проектах. С клиентами проблема - взятие на себя ответственности за собственную жизнь. Часто у клиентов даже нет желания что -либо понять в себе, принять себя и развиваться как в личностном, межличностном, так и в профессиональном плане. Почти все хотят чуда, волшебную таблеточку, которую нужно вечером выпить, и утром проснуться здоровым и счастливым без никаких проблем. Если человек не знает, чего хочет, то чтобы мы с вами для него ни сделали, его все не устроит. 

Если инфантильность не есть результат болезненного развития психики в силу разных причин, то безусловно, психику нужно формировать в процессе воспитания до 6 полных лет, когда ребенок получает 85% информации об окружающем мире. Сильное влияние оказывает уважение маленькой личности в процессе воспитания и, конечно, рождение женщиной ребенка ради ребенка, а не "для себя". Для себя лучше завести кошку, а ребенка нужно воспитывать и развивать.

Важное значение имеет формирование первого этапа психологической зрелости - первого детского Я в возрасте 3 лет, когда у ребенка появляются обязанности. Психологическая зрелость должна сформироваться с 17 до 25 лет. После 25 лет психологическая зрелость, к сожалению, не формируется, и с такими людьми можно общаться только на уровне создания общих правил. 

А если о позитивном, то давайте в делах будем иметь дело со зрелыми, неинфантильными личностями, а в работе искать способы помощи инфантильным клиентам, чтобы они могли справляться с собственной жизнью.

Я не думаю, что инфантилизм стал как-то особенно процветать в наше время. Другой вопрос, что он стал сильно заметен именно сейчас, в сегодняшних политических, социальных и экономических условиях.

Помните раньше — взять на поруки, коллективная ответственность. Все это возможность не принимать за себя ответственность, с одной стороны. А кроме того, это общественно-похвальная деятельность по опеке над кем-то, а фактически по компенсации нехватки той самой взрослости за счет другого. Сегодня мы просто острее чувствуем собственную жизнь, собственные выборы и все возможные последствия.

Что делать, если рядом есть человек, который инфантилен?
Все просто: не брать за него ответственность, позволить ему самому столкнуться с реальной жизнью, делать свои выборы с настоящими результатами, попробовать самостоятельно разрулить результаты своих выборов.

Звучит просто, но на самом деле при реализации такой программы мы конечно сталкиваемся с неуверенностью в другом, с собственными страхами стать ненужным, с ощущением грядущих глобальных катаклизмов, если мы позволим ему самому.

Это не так-то просто принимать чужие выборы — они нам могут очень не нравиться, заставлять паниковать и возмущаться. Как ни странно, в этой ситуации нужно обратиться к своей жизни, перевести фокус внимания на себя. Только это может позволить другому самому столкнуться со взрослостью.

Или… сделать выбор в сторону поиска другого взрослого, не меня, который обеспечит комфортное существование. И тогда важным становится не бежать от собственных переживаний, а просто побыть в них — они тоже часть вашей жизни, это тоже ваши выборы.

В моём понимании инфантильность – это нежелание взрослеть, то есть брать на себя ответственность за свою жизнь и качество своих отношений. 

К сожалению, я действительно вижу инфантильность как масштабную беду нашего времени. Большинство людей уверены, что в проблемах и трудностях их жизни виноват кто-то другой или жизнь в целом, и жизнь наладится, когда «эти другие» изменятся.

Также, на мой взгляд, инфантильность – это эгоистичное и потребительское отношение к жизни и людям, позиция «мне все должны».

Немалую роль в формировании такой жизненной позиции играют навязываемые нам обществом «ценности», жизненный принцип – смысл жизни в получении удовольствия. Пока эта ценность является движущей силой для проживания жизни, есть желание жить так, чтобы получать от жизни и других всё, что хочется, при этом вкладываться в это по возможности минимально. 

Если мы сталкиваемся по жизни с человеком, исповедующим такой жизненный принцип, варианта два

• или терпеть его инфантилизм и тем самым поддерживать его в этом состоянии,
• или простраивать границы во взаимодействии, не позволяя ему использовать нас в своих целях и перекладывать на нас ответственность за свои проблемы.

Только в этом случае есть шанс, что он сам вынужден будет столкнуться с последствиями своей безответственности и эгоизма, и это может заставить его задуматься о своих выборах и подтолкнуть к изменениям.

К примеру, если в семье инфантилен муж (не берет на себя ответственность за финансовое благополучие семьи), самый неполезный вариант – если  жена  начинает  стараться обеспечить семью самостоятельно.  Этим женщины лишают мужа возможности меняться и способствуют его дальнейшей деградации, в то же время и сами себя лишают женского счастья.

Инфантильность - довольно размытое понятие, применяемое в современном мире очень часто в виде клише или диагноза. А ведь это, упрощенно говоря, просто способ адаптации человека к сложившимся условиям.

Этот способ формируется в детстве, когда личность ребёнка в чем-то не развивается, не взрослеет, так и оставаясь детской, "не зрелой". Происходит подобное в условиях, когда родитель не чувствует, не осознает, не понимает потребностей и желаний ребёнка. И зачастую не потому, что родитель "плохой", а потому что он сам в какой-то своей части не зрелый, с таким же багажом.

Каждый из нас носитель каких-то ролей (мать, отец, дочь, сын, ученик, начальник, друг). И иногда человек застревает в одной роли или какая-то роль становится выгодной, более удобной, комфортной, не давая возможности расти в других ролях и развиваться как личность в целом.

Так, иногда женщина берет на себя роль матери и становится матерью своим детям, мужу, родителям, подругам. И в таком случае, находясь рядом с ней, тяжело проявлять желания (отличные от ее представлений), тяжело говорить ей "нет" и не пускать ее на свою территорию (ведь она так любит, заботится, старается), тяжело расти и делать свои ошибки (ведь она знала, что так будет, она же предупреждала) и взрослеть (ведь рядом со взрослым трудно оставаться родителем).

Трудно и самой этой женщине, потому что она искренне не понимает, что плохого в её заботе, в проявлениях её любви. Она часто чувствует себя недооценённой и оскорбленной, зря обиженной, когда она так старалась и хотела как лучше.

Просто этот способ когда-то "спас" её саму, сделав нужной или создав такое ощущение, поэтому она и продолжает его использовать до сих пор. И тогда, например, женская часть этой женщины может быть довольно "инфантильной", не понимающей своих желаний, не умеющей выбирать мужчину (как правило, выбирается тот, кто "играет" роль ребёнка) и брать на себя ответственность за свой выбор.

И в данном случае, если такая женщина разводится или, даже в будучи в браке, воспитывает сына, то он вполне может принять такие послания как "кто-то другой всегда знает, как обо мне лучше позаботиться", "позволять заботиться обо мне - означает проявление моей благодарности и любви" и многие другие вещи, которые зависят от специфики конкретной семьи. И, вырастая, такой мужчина будет "инфантилен" именно в таких вещах, которым не позволяли проявляться, ограничивали или запрещали.

На мой взгляд, нет такого диагноза как "инфантильный", есть просто привычный способ адаптации каких-то частей личности. И этот способ может быть как эффективным, так и не очень. Зависит от условий и ситуации.

И чтобы вырастить незрелые части своей личности, надо принять их, дать им возможности и время для роста. А окружающие могут обеспечить верой, что "он/она может сам(а)". Ведь "переделывать", "учить" - это опять не про развитие, скорее родительский подход, который обучит, но не сделает взрослее и самостоятельнее.

Следует отметить, что исторические события ХХ века, репрессии 30-х годов, Великая Отечественная война, когда были уничтожены миллионы мужчин, повлияли на то, что женщины выращивали детей одни.

Если проследить семейные истории в нескольких поколениях российских семей, то часто можно наблюдать тенденцию: мужчине, воспитанному мамой и бабушкой, не имеющему представления о модели отношений мужчины и женщины, о роли отца - сложно в своей семье занять ответственную позицию.

И, как правило, в жены он выбирает активную, гиперопекающую женщину, то есть «функциональную маму», а сам находится на «периферии» семейной системы. В поведении это может проявляться в том, что мужчина не работает, злоупотребляет алкоголем, играет на компьютере, не участвует в бытовых делах.

Что с этим делать?
Зависит от него и от семейного окружения. Готовы ли они сами что-то менять в своей жизни, разделять ответственность?

Также есть интересная идея с точки зрения постмодернистких подходов, что Детство и Взрослость – это социально-сконструированные понятия. Системный семейный психотерапевт Варга А.Я. считает, что в настоящее время размываются границы между детством и взрослостью, и появляется эпоха «кидалтов» - «взрослых детей».