Быть вдвоем и оставаться собой

Прежде, чем принять решение быть вдвоем,  надо понимать, что отношения - это всегда слияние двух контрактов.

Контракт - это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнёр - носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придётся это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить своё, а от чего-то отказываться.

Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партёры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать своё видение будущего - кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа "а я думала, он изменится" или "а что, он не догадывается, что это мне не нравится?". Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов.

Быть в отношениях- это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу.

Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения.

Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное.

Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого.

Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными. И еще очень важны две вещи:

1. длительные отношения - это всегда взаимный компромисс, который предполагает, что другого не переделать, а надо просто учиться жить рядом с тем, кого выбираешь.
2. любые близкие отношения в основе своей не могут не иметь глубокого взаимного уважения.

Перемены - естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе Жизни претерпевают серьёзные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности.

Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности.

Вопрос "нравлюсь ли я себе с этим Другим рядом", по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! - то, как ужиться мне с ним, уже перестаёт быть проблемой.

Если не воспринимать отличия Другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удаётся всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет своё "Я", а где-то они чётко выступают как единое "Мы".

Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от Жизни.

Если человек опасается потерять себя, вступив в отношения (а не просто в ролевое общение) с другим человеком, тогда, скорее всего, он столкнется с другой проблемой - как определить себя, как определить «кто я есть?».

Когда-то в психологии (в науке и практике) было принято считать, что сущность человека определяется такими характеристиками, как «потребности», «черты характера», «подлинное Я», «самость», «комплексы» и другими глубинными аспектами внутренней жизни, которые большей частью скрыты от сознания.

А такие понятия, как «намерение», «надежды», «мечты», «миссия», «поступок» и другие формы, в которых воплощается самосознание и воля обычного человека, предпочитали выносить за скобки.

Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали - в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы.

Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленныев искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях.

На вопрос, который вынесен как тема круглого стола, в свое время философ и литературовед М.М. Бахтин сделал очень тонкое замечание:

Жизнь по природе своей диалогична, жить – значит участвовать в диалоге, вопрошать, ответствовать, соглашаться... Я осознаю себя и становлюсь собой, только раскрывая себя для другого, через другого и с помощью другого. Быть – значит общаться... Быть – значит быть для другого и через него – для себя.

Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим.
Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека.

Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах (миссии) и прочих актах самовыражения.

И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. Оказывается, вся его сущность всегда на границе контакта с другими, на периферии своего внутреннего мира. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать.   

Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!..

Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу.

Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести.

Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга.

• В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы.
• В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах.
• В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное!

Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть!

Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье.

Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды...

Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными.

Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение.

Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового.

На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то…

Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу!

Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строить карьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу.

Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей.

Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений.

• Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога. 
• Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения. 
• А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной семье.

Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ!

Быть вдвоем и оставаться собой возможно!
Возможно особенно в том случае, если Вы выбрали подходящего партнера, если вам приятно быть вместе, вы толерантны и с уважением относитесь друг к другу.

Конечно, у другого человека свои взгляды и ценности. И нужно учитывать его особенности и намерения, с пониманием относиться к его привычкам — если Вы хотите быть с кем-то вместе, будьте готовы к компромиссам.

Очень хорошо, если Вы и Ваш партнер «смотрите в одну сторону». Это значит, что у вас похожие взгляды:
- на жизнь;
- на распределение ролей в семье (кто-то главный или равные партнеры);
- на рождение и воспитание детей;
- на распределение финансов (отношение к деньгам);
- на то, что приемлемо в сексе;
- на то, как проводить свободное время.

Если ваши взгляды в этих вопросах различны, то нужно обязательно прийти к соглашению, иначе не избежать обид и конфликтов.

Очень важно уделять друг другу время и внимание. У вас должны быть общие темы для разговоров и совместные занятия (увлечения, встречи с друзьями, походы в гости, в кино, выезды на природу, совместное выполнение домашних дел) — все это помогает лучше понять друг друга, сблизиться друг с другом.

И постарайтесь избегать двух серьезных ошибок — беспрекословного подчинения партнеру и критики.

1. Когда Вы во всем соглашаетесь с партнером, подстраиваетесь, делаете так, как он хочет, он теряет интерес и уважение к Вам. У Вас должно быть свое мнение, свои взгляды и интересы, которые Вы должны ставить наравне с взглядами и интересами партнера. Тогда он будет видеть в Вас личность.
2. Критикуя, Вы хотите исправить партнера. Но партнер в ответ скорее обидится или разозлится и станет защищаться тем, что начнет нападать на Вас («А ты на себя посмотри!»). Вместо этого высказывайте свои требования и претензии в форме пожеланий («Мне хотелось бы/понравилось бы...»).

Для того, чтобы отношения были благополучными,
партнеры должны видеть то общее, что их объединяет,
и поменьше заострять внимание на различиях и недостатках.