Здравствуйте!
Мне 24 года, мужу (гражданскому) - 25, у нас растет дочь - 2годика.
Ребенок аш не запланированный, но желанный! Когда мы узнали о моей беременности, вместе решали рожать или нет. При этом мой любимый человек сказалсразу, что еще не нагулялся...т.е. мы обсуждали это и решено было рожать все равно! Мы любили друг друга! Предложение он мне не делал - как то так пошло...мы это (свадьбу) редко даже обсуждали - ну против он, а я не настаивала- главное вместе! Живем с ЕГО родителями!
До беременности и родов мы всегда были вместе - мы вместе гуляли, развлекались и т.п., с появление ребенка понятное дело я стала домохозяйкой, я сижу дома - а он может себе позволить гулять! Первое время меня это напрягало -мы ругались, когда малышке было около полугода, потом пообщались - он напомнил, что НЕ НАГУЛЯЛСЯ, я стала опять спокойнее к этому относится. Но раньше он и работал больше - старался для нас всех, на двух работах пахал, потом как то все пошло наперекосяк! Работу сменил, опять сменил, опять! При этом сам искать не очень старался - все к друзьям или с друзьями - работать имею ввиду! Сейчас работа не понятная - похоже больше на шабашки! Пока ничего нет сидит дома и что делает?! Или зависает в нЭте или гуляет с друзьями! Днем спит! Ночной образ жизни так сказать!
У нас есть возможность оставить ребенка с бабушками дедушками...я его прошу взять меня с собой - покататься вместе.....он оттягивает и оттягивает, в это время с друзьями проводит время!
Я устала от такого отношения! Это не самая прям главная проблема! Вообще проблема в том, что он не уважает меня!
Я с ним разговариваю, говорю ему СПОКОЙНО что мне не нравится, говорю что хочу быть с ним, проводить с ним больше времени.....он разворачивается и уходит!
Если честно все так не описать.....тут дело в его характере! Он говорит, что любит, но при всем при этом я этого практически не чувствую. Сама по себе я такая, что мне ооооочень важно знать что меня любят! Иначе просто паника, слезы, не хочу жить вместе - кажется что он изменяет, одним словом паникую и мысленно расхожусь с ним.
Знаете порой так устаю, кажется взяла бы ребенка и ушла - но идти мне не куда, я не работаю, пособие маленькое - сама я не прокормлю ребенка! Вот и получается что я всегда мирюсь с ситуацией потому что выхода нет! Я теперь не одна!
Что мне делать?! Продолжать мириться и будет получаться что меня и мои желания вообще не во что не ставят - даже сама я, попытаться его образумить - не получается! И я не знаю какой такой человек сможет ему что то доказать - объяснить, для него нет авторитетов! Не родители, не я, никто!
Я хочу семью! Настоящую семью! Я хочу чтоб муж с работы спешил домой к любимой жене и ребенку, чтоб с этим ребенком он больше время проводил. А работа?!...... Чтоб страмился к чему то! Чтоб думал о будущем, нам отдельное жилье нужно, с родителями - тяжело!
Когда у нас речь заходит о работе - о нехватке средств - он говорит ИДИ РАБОТАЙ! Я же хочу чтоб эти слова даже не вылетали с его рта! Я НЕ меркантильная совсем, но любой, мне кажется, женщине хочется чувствовать какую-то опору, поддержку, главное материальную! Ведь у нас ребенок! А он заладил - ИДИ РАБОТАЙ да ИДИ РАБОТАЙ! (я б пошла - в садик мы еще не ходим - мест нет)
Сегодня я ему говорю что завтра у ребенка утренник - спрашиваю пойдет ли - грит НЕТ! Ну как так?! Не хочется ему!!!! Офигеть! Мне кажется, что главное не свое желание, а ребенка! Разве это не естественно?! За два года он с ней САМ ни разу не гулял, он не разу ее не подмыл даже! Он с ней может играть только минут 20-30 и все! Включает мультики ей, а сам к компу!
Разговаривать бесполезно - не любит он разговоры, говорит если я начинаю говорить, то это бесконечно! На самом деле я жду разговора, а мне на мои вопросы неоднозначные ответы или молчание вовсе! Говорит я его пилю - психует из-за этого!
Я ради семьи, ради него пытаюсь забивать на свои притензии, на свои желания....
Честно говоря при каждой нашей ссоре - он молчит, я ВСЕГДА первая подхожу, чувствую ли вину за собой или нет, не важно1 Просто не могу быть рядом с ним и не иметь возможности поговорить, обнять, поцеловать...и т.п. Подсела на него капитально! Бесит он меня своим отношение, но все прощаю и на все забиваю - люблю! Безумно люблю!
Помогите а?! Я не знаю что такое должно произойти чтоб или я переключилась или он!
Все идет по кругу!(((
Шипкова Светлана Александровна
Шипкова Светлана Александровна
Светлана, здравствуйте!
У каждого человека своя, так называемая, картина мира. Своя реальность, свои правила, свои представления. Это как вы живете и царствуете в своем государстве, по своим законам, своим обычаям, своим представлениям, своим правилам. В общем, вы - в своем царстве царица и законы сама там издаете. Но другой человек имеет тоже свой царство, с другими законами, с другими правилами, с другими представлениями и нормами жизни. Так вот из вашего письма я представила картину, как вы силой пытаетесь пропихнуть в свое царство отца ребенка. А он упирается - зачем? Ему и у себя в царстве хорошо живется. Он привык там жить. И добровольно он его не покинет. Вот вы и пытаетесь его подчинить себе. Чем больше вы его гнёте, тем крепче он стоит.
Светлана, с чего вы решили, что ему по вашим правилам жить лучше? Он честно вас предупредил, что жизнь свою менять не хочет. Так чего же вы ждёте? Понятное дело, мы все верим в чудо и в свои способности изменить другого человека. А мы спрашиваем того, другого, хочет ли он меняться? А то если нас кто изменить принудительно захочет? Надо нам это? Правильно, захотим - сами изменимся. И никто нам не указ. Люди мы взрослые, самостоятельные, сами решаем как нам жить. Мы САМИ хозяева СВОЕЙ жизни.
Поэтому, Светлана, хотите свою настоящую семью - никто вам в этом не мешает. Ваша жизнь - в ваших руках. Мужчина, с которым вы живете, менять свою жизнь не собирается. Значит, это не тот человек, с которым ваши интересы совпадают. Так что же вы, до сих пор, рядом с ним делаете? Сами себе жить мешаете? Да и малышу тоже - ему нервная мама и напряженная обстановка вряд ли нравится. А как вы жить по своим правилам мешаете гражданскому мужу?... Помните выражение: "собака на сене" - ни себе, ни людям? Вы сами себя не любите и не уважаете, так чего ж вы от других ждёте?
Конечно, с ребёнком тяжелее жизнь менять, но не вы первая. У других получается. Вы чем хуже других?
Светлана, в первую очередь вам необходимо принять своего мужчину таким, какой он есть и не стараться силой его изменить. Если он захочет - изменится сам. Тогда и ваше душевное равновесие выпрямится. А дальше, "на трезвую голову", вы сами найдете решение.
Вы сейчас сосредоточены на отношениях с мужчиной и его ломкой. Подумайте лучше о себе и своём малыше. Ваш ребёнок - вот кому вы действительно жизненно необходимы. Необходимы так, как больше никто другой.
А я желаю вам жить своей жизнью. Она у вас одна. Берегите её. :) Ещё желаю терпения и сил - вам они очень сейчас нужны.
С уважением, СА
Здравствуйте, Светлана! Рождение ребенка всегда делает женщину более уязвимой и зависимой от мужчин. Пока вы были в роли любовницы, все было хорошо. Сейчас вы перешли в роль жены и мамы, вы были готовы к браку, а ваш муж принимать новую роль не готов. Судя по всему, он не собирается принимать роль мужа. Он усиленно демонстрирует вам поведение холостого парня и сынка на шее у родителей.
Женщины, выходя замуж, питают иллюзию, что смогут изменить своего партнера, подстроить его под себя. Изменить мужа вам не удастся, это невозможно. Если хотите жить именно с этим человеком, то выход один: менять свой подход к жизни, посмотреть правде в глаза и заняться своей жизнью.
Вариантов несколько: 1) «Забить», как вы пишите на свои претензии и желания и молча терпеть.2) Идти работать в детский сад, чтобы устроить ребенка. Наличие собственных денег сделает вас более самостоятельной и независимой, способной говорить «нет», когда с чем-то не согласна. Правда, в этом случае есть опасность, что придется кормить мужа. 3) Заняться личностным развитием. Для этого нужна помощь психолога или чтение психологической литературы. Это поднимет вашу самооценку. Сюда же можно добавить встречи с подругами, для того чтобы не только муж уходил из дома для общения с друзьями.
Таким образом, у вас появится выбор (а сейчас только зависимость и подчинение), из роли злобной мамаши перейдете в состояние равноправного партнера, имеющего право голоса и диктующего свои условия.
С уважением, Алаторцева Наталья Александровна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
